El coloradito de Jarripoter

Como sushi porque soy una persona cul. Mentira, como sushi porque cobre el aguinaldo, yeah. Andrea estevez (¿judejel es esta mina?), vende un aparato para hacer gimnasia en canal 2, malísimo, pienso. Todo esto sucede a la madrugada, tipo 8, ponele.

RINNNNNNNNNNN, un pelotudo toca el timbre. Equivocado, malditos, déjenme dormir. Pienso que mi madre no es una madre tradicional, son las 9 y la vieja recién se levanta, qué onda, ¿eh?. Me dice, AHHHHHHHH, te despertaste, AHHHHH, porque no abriste acá para que entre sol, vampira, vampira. Ay por Dios, la voy a matar, me tiene podrida, pienso.

Hay una caja de bonobon que me regalaron en el trabajo sobre la mesa, y cada vez que mi madre mete la mano para sacar uno, se la golpeo, así, con una palmadita, es ge-nial. Figúrense, yo estoy con la noutbuk en la mesa, y veo como cada tanto aparece una manito y se mete en la caja de bonobon. Vieja cochina. Jajajjajja. Se ofende, mentendes, se ofende. Le tengo que dar 2 DOS bonobones para que me perdone, jajajajja. Me perdona.

Le grito a mi madre, NO LA DEJES SALIR, NO LA DEJES SALIR, y corro por toda la casa, al grito de NO LA DEJES SALIR. El gato, claro, el gato quiere salir al balcón pero cuando entra, deja la puerta abierta y hace frío. No da, pienso. Pienso ¿qué soy una madre castradora?.Mientras, en lo de Maru Botana escuchan LOLIPOP; que temon, me pongo emouyon, mal.

Cambio de canal, y resulta que las mellizas griegas, las YIPOLITAKISh aparecen en canal 2 haciendo una nota y, de repente, la vecina llama a la policía, claro, imagináte pobre vecina, bancarse los gritos de esas dos enfermas. Mira la tele y se ríe como descosida. Nazarena Velez se pelea con Jorge Ríal, Duelo de Titanes, dicen. Jorgito Rial, le dio para que tenga, dicen. Le sacó la ARTILLERÍA PESADA, dicen. ¿Qué onda?, qué paso entre estos dos, pienso, me lo perdí, ¡puta madre!.

En eso le digo, Vieja, haceme tostadas. De la nada, al rato me dice: ‘POR FAVOR, DE VEZ EN CUANDO’. ¿Qué?, Le digo. Que me digas por favor. Ah bueno, primero tenes reacción tardía, y segundo usa nexos conectores querida, no te entiendo cuando hablas en indio. Se ofusca, me torea, y se pone a hacer mucho tzs tzs. De pronto, no nos hablamos, estamos enemistadas. ¿estamos enemistadas?. No sé, pero le digo, chéeeeeeeeeeeee, las tostadas, se queman, Me dice y anda y sacalas vos. Eh, le digo, que malondón que sos vieja. Me dice, sí, malondon y me pone mucha cara de ¬¬.

Me dice, eh viste que el mago, el ayudante del mago xxxxxxxxxxxx. Guatdejel, pienso, ¿de qué carajo me habla?. ¿El ayudante del mago?. Pol el amol de Maikol. ¿Quién, MANDRAKE?, le digo. AJAJAJ, mucho jajajaj, se ríe, JARRIPORTER me dice, el coloradito de jarripoter, tiene GRIPE A. ay, odio a mi madre cuando se pone en VOCERA del mundo del espectáculo. Decíme, ¿qué me importa?.

Un chabon de la tele que acaba de ser padre, se filmó con su primogénito en los primeros días de vida, pol el amol de Maikol, dejá de filmarte con tu hija, querido, quedás ridículo hablando en diminutivo. Me enferma que se emocionen en un programa de televisión, que no debe ser emotivo Dale, qué somos, ‘estrellita mía’, ¿Eh?. La vieja mira la tele y mientras mira, hace comentarios, del tipo, ‘ QUÉ LINDA’. O, ‘JAJAJAJAJJAJ’, O, ‘ES CHIQUITA’. Dale, no te emociones vos también, vieja. Lo asumo, estoy rodeada de gente bizarra. Guatdefack!