Varias cosas:

Lo digo en público. Y lo digo, porque soy guapa. Las canciones de Cristian Castro me ponen pum para arriba. Salvo una que me pone especialmente violenta. Pero hay otras, sobre todo las viejas, que me retrotraen a mis años mozos. A aquella época en la que no hacía más que irme de vacaciones a Pinamar con mis amigas, íbamos a la playa y no importaba nada. De pronto tuve un ataque retro y me puse a cantar canciones Castrenses de la primera hora. No tengo perdón, ai nou.

Estuve leyendo un post de mi Compañero, -con quien tenemos un amor Perónico*-, y me calenté. No, no piensen mal, manga de degenerados. Me enajené. Me acordé que el capitalismo, entre otras cosas, nos ha dejado un legado de inventos inverosímiles, que no solo son una sarta de inutilidades sino, que además, nos roban ese-no-sé-qué, que tienen los inventos posta.

A saber, el alcohol en gel. Oíme, oíiiiiiiime. Todos sabemos que los estados de la materia son 3. [Estos son: Líquido, Sólido, Gaseoso]. Entonces, porqué se empeñan en inventar un cuarto..
No señores, no. El alcohol es ese líquido que se usa para, por ejemplo, encender o reavivar, el fuego del asado. Entonces, si me lo ponés en gel, llegará el día en que los asados ya no sean como antes. Y eso es, sin dudas, quitarle al pueblo lo que es del pueblo. Nos privan de nuestro derecho de hacer un asado como Dios manda. [Sobre todo a los inútiles que recurrimos a sustancias extras, cómo el alcohol, para encender el fuego]. Y cómo bien dije por ahí, el alcohol viene en dos de los tres estados: Gaseoso y Líquido. Dejémonos de joder.
*Dícese, del amor Plátónico, pero, Peronista.

Mirtha legrand: Hacéle un favor a la gente y retiráte ya mismo de la televisión. Destilás fascismo, por Dios vieja, no te soporrrrrrrrto.

Si, te miro. Te miro porque de algún modo, socialmente aceptado, debo descargar la ira y qué mejor que puteándote.
Atajenmen, atajenmen que me le voy al humo al televisor y me tele transporto a Mar del Plata. Vieja infame, van 16 días del año, y ya contaste que vacacionabas de chiquita en ese horrendo lugar, por lo menos, una docena de veces. Sí, ya entendimos: Mar de Plata se inauguró junto con el Mausoleo y no nos importa saber nada de la prehistoria, asique ahorráte tus anécdotas infantiles.

Una para los porteños y acá me gano el odio de la mitad de mis lectores, muejejeje.
A ver, porteños – ella hablaba como si fuese Formoseña-, si no consiguen monedas*, en lugar de quejarse, porque mierda no compran las tarjetas que venden la mayoría de las líneas de colectivo en su respectiva terminal. Y no vengan, cómo mi madre, a decirme que no todas las líneas las tienen, porque recuerdo perfectamente que, en la secundaria,- allá por 1991,- mis compañeras venían de la loma del orto, y tenían una tarjeta magnética que hacía las veces de boleto estudiantil. Así que, déjense de joder y, en lugar de practicar el deporte Nacional de la Queja, muevan el totó hasta la terminal.
*Esto, claramente, viene a colación de que, en casi todas las provincias, se utilizan cospeles, o tarjetas magnéticas. Ah, y además el boleto de colectivo no baja de $1,50.

He dicho.-