'Si no me gustaría no lo tomase’

Me despierto temprano. Hoy vamos a tener un día de shopping, me digo. SDD no quiere levantarse, remolonea, me putea. ¿Me convence de que sigamos durmiendo? No, de ninguna manera. Se levanta. Nos levantamos, bah. Le digo, tenemos que comprar macetas (¿). Para qué me dice, para plantar, le digo (¿). Salimos con la esperanza de encontrar algo barato y bello. Subimos al taxi. El tachero va escuchando una radio de cuarteto. Tiene onda, pienso. SDD va ensimismado y cabizpensante(¿). Qué pensas, le digo. Nada, me dice. El tachero nos pregunta qué calles agarrar, PORQUE ENTRE LOS RUIDOS DE LA CALLE, LA RADIO QUE LE HABLA (¿) Y LA MUSICA, no puede pensar. Avisá, pienso, si era por eso apagábamos todo y listo. Llegamos. Lo primero que tenemos que comprar son telas, le digo. Caminamos muchas cuadras, al pedo porque le dije cualquier dirección al tachero y en esa cuadra no venden telas, la puta madre. Caminamos en círculos y no encontramos una trola sedería, por lo que nos adentramos al mundo del shopping propiamente dicho, infecto de gente, BTW. Llegamos a una casa de ropa, la vendedora tiene mucha cara de orto. Compramos, nos vamos. SDD me dice, que mala onda esa mina. Le digo, es que la última vez que viene me putee con todas las vendedoras porque son unas forra. Ah. Me dice. Salimos y nos disponemos a ir hacia otra casa de telas. Caminamos, caminamos, caminamos, y nos pasamos. Nos pasamos, boludo, le digo. No, me dice, estamos bien. Lo dejo que camine el solo hacia nosedónde, y vuelve porque, claro, NOS PASAMOS. Volvemos sobre nuestros pasos (¿) y llegamos. Esta hasta las bolas de gente, lo miro, me mira, nos miramos. ¿nos vamos a la mierda? , le digo. Nos vamos a la mierda, me dice. Puta madre, no consegui las correas para bolsos que estoy buscando. Me debato entre irme y volver porque ya que estoy ahí, espero. Pero la paja gana el debate, y nos vamos como ratas por tirante. Llegamos a casa, le digo vamos a la feria de la vuelta, vamos. Me dice, ni en pedo. Dale, le digo, acompañame que a mí me pesan las bolsas. ¿Te pesan las bolas?, me dice. Lo miro con mucha cara de ¬¬ si, me pesan. Lo convenzo de que largue los jueguitos de la PC y vamos. Compro cactuses, compro plantin grande de oregano y de tomillo. Compro brote de alfalfa, compro tomate cherry y hongo porrrrrrrtobello. Bueno ¿vamos? Me dice. Pero la puta madre, no me coartes la posibilidad de ser feliz. Falta el pollo, le digo. Compramos el pollo. Nos vamos. Cocino y comemos el pollo. A la noche podemos tomar un vinito, me dice. Tomemos, le digo, pero poco porque ahora quiero alimentarme sanamente. Me convence con el verso de que Cormillot (¿o es Colmillot?) dice que el vino tinto es bueno para el corazón. Estoy en pedo, en peeeeeeeeeeeedo. Después de no tomar por casi 3 meses, me pongo en pedo con una gota de perfume. Corro por toda la casa. Persigo al gato. El gato me odia porque le rompo mucho las bolas. Cuando me doy cuenta, el borracho de SDD, que solo me sirvió una copa de toda la botella de vino, se lo bajó todo. Parece que te gustó, le digo. 'Si no me gustaría no lo tomase’, me dice. ME RIO de Janeiro, le digo que es un bruto, me dice, ¿por qué? Me dice, ‘se dice así’. Pero no seas bruto, la puta madre. Se dice así, obvio boluda. Le digo, no te das cuenta que hablas como las vedettes burras e ignorantes de ‘Bailando por un sueño’. Es como convivir con Jesica Cirio, pienso. Odio cuando conjugan mal los verbos, por favor. ‘Si hablarías bien, yo sería feliz’ le digo emulando su bestialidad, pero claro, no detecta el error.

Yo escuchando estas cosas, y el vino que se acaba. Maldita seeeeeeeaaa.