Me lee todo el menú ¬¬, me lee

Hoy no soporto a mi madre. Dice muchas pelotudeces y me pone nerviosa, habla de la jubilación. Habla de que jkgjkkjkjfgj no cobró no sé qué cosa. La ignoro, pero es complicado. Habla de Mónica ¿Quién es Mónica?

Tengo calor. Hay 92% de humedad y tengo calooooooooor. La puta madre. ¬¬ En la radio hablan de la jubilación mínima y del calor. Mi madre toma su café y me molesta como agarra la taza. Me molesta como sorbe (¿), me molesta todo hoy. Todo. Damm it. Tengo calor. Son las 9:30 y estoy levantada porque tengo mucho calor. ¡No agarres así la tazaaaa!. Ayyyyyyyy. Mi madre habla y no le contesto, dice: ‘el domingo el es el día de los enamorados’, ‘cae domingo, mirá que bien’ no veo la diferencia con que cayera un miércoles porque no festejo, le digo. Mala onda mal. Me dice, en el diario salieron restoranes, carísimo. Me dice que hay uno que se llama ‘Mayumi’. El precio es $180 por pareja y te incluye una botella de Chandon. Ay, no contesto pero en mi mente le digo que no me interesa. Tengo calor. Ahhhhhhhhh. Me lee todo el menú, me lee. Quiero comer facturas. Le digo, andá a comprar facturas. Me dice no. Le digo, anda a comprar facturas, me dice no. Pero la puta. No tengo poder de convencimiento.

Entro a la página de Mafdkgfkg, veo que tiene delivery y es de sushi. Vamos carajo. Me alegra el día, me alegra. Igual, tengo calor, repito: tengo calor.

Mi madre sigue mirando el diario y me dice precios, a mansalva, me dice hasta de restoranes que quedan en otras ciudades. Quiero facturas y en mi mente me imagino las facturas, mientras ella sigue leyendo. Dios. Son las 10 de la mañana, aflojá. Dice ‘granita de kjfgkfgj y menta’ y ¿qué carajo es la granita? Hielo con jugo, me dice.

Tengo calor. Por favor hagan algo. Tengo mal humor además. Es raro que me levante así, mala onda, pero es culpa del calor. No lo soporto, la humedad me recuerda a Buenos Aires ¬¬. A cada cosa que me dice, yo le respondo, andá a comprar facturas. Me ignora. Es una conversación de locos. Ella me habla de cosas raras, y yo le contesto con: andá a comprar facturas. Dice que tiene calor, y se va a lavar la cara, como es medio indigente se seca con rollo de cocina y le quedan cachos de rollo en el cuello. Me río. Me río de janeiro mal. Le quiero sacar una foto, la boluda se ríe pero no sabe que yo me río de su cuello lleno de papel. Le saco una pero esta movida, y le digo, andá a verte en el espejo del baño. Y se ríe de su estado medio indigente y su cuello lleno de papel. Ves, le digo, eso te pasa por no usar la toalla, como cualquier persona normal.

Estoy mala onda. Quiero que me compre facturas, por Dios. Quiero comer facturas de Delicity!!!!!!!!! Le doy un ultimátum, la amenazo: si no vas a comprar facturas, publíco tu foto en el feisbuk. Y a mí qué carajo me importa, me dice. Puta madreeeeee ¬¬.

Clickee en la foto para ver las leyendas, que con mis magrísimos conocimientos de Paint, he colocado hilarantemente.