La Traicion

Cuestión que recibo un mensaje de texto que dice: ‘tenemos a tu gato, si no nos haces 3 bizcochuelos, lo tiramos por el balcón*’. Desesperada, corro por toda la oficina imaginando, al igual que ustedes ahora (¿), lo peor. Ahhhhhhh.
Llamo por teléfono a mi casa, para hablar con mi madre y , como se imaginarán, me atiende desde su guarida, fumándose un habano bien grande en su sillón del padrino. Le digo, vieja, vieja me mandaron un mensajito que dice que secuestraron al gato. Me dice, ay nena no seas pelotuda, el gato está en mi cuarto. Ay, gracias a la virgen (¿). ¿Mirá si era cierto? Me corta. Me corta ¿mentendes?

Preparo mis petates y parto hacia una sucursal en dónde me están esperando para una reunión de encargados, somos 40 en un lugar realmente pequeño y hace calor. ‘Dios hace calor, prendan el aire’, grito mientras ingreso al lugar como si fuera una histérica, pero triunfadora en la vida. Me miran, los saludos y diviso allá a lo lejos una cosa pequeñita, blanca y peluda ¿qué será?, pienso. Me acerco mientras con mi orto voy golpeteando atodo lo que me cruzo en el camino, [dado que el lugar es verdaderamente reducido, REPITO: re du ci do ¬¬,] y por fin llego. Una de las encargadas tiene en su regazo a un perro. Dios, un perro. Sorprendentemente me simpatiza y se lo pido. Es hermoso y más chico que el gato. Lo alzo y empieza a lamerme la cara, ¿el perro trata de seducirme? ¿qué me pasa?
Por favor, a mi me gustan los gatos no los perros.

De pronto me invade una ola de pensamientos demoníacos y le digo a la piba ‘por favor regalámelo’ y me dice ‘no, porque vos tenes un gato’. Sí pero el gato ya está rannnnnnnnnnnnci… No pude chicos no pude terminar de pronunciar estas palabras del averno, el gato no es viejo, es hermoso y no podría jamás llevarle un enemigo.

Sin embargo, el perro es extremadamente sexy y hace ruiditos cuando no lo acarician. Dios. Ese perro. No, CAROLINACARLOTAHERMINIAENCARNACIONDELDEMONIO, no podés si quiera pensar en tener un perro. Pol el amol de maikol, que ni se te ocurra.
Pero el perro es demasiado sexy chicos y es mas chiquito que el gato ese que no se deja bañar.
De repente el demonio se apodera de mí y de mis pesamiento. Necesito un exorcismo. Cómo puedo pensar en traicionar al gato todopoderoso. Díganme. Eh. Y si un día lo secuestran de verdad. Noooooooooooo. El día que me falte el gato ya no me reiré de janeiro :( .

Para que vean la herejía cometida, conozcan a la intrusa, véanla sentadita justo al lado de mi netbook. Baideguey, la netbook mide 25 cm ¬¬. Saquen sus conclusiones acerca del tamaño del pichicho. Baba.


Decidan ustedes, ¿o el gato sexy recien bañado o el perro sexy al lado de la computadora? ¿qué harían?

Gato sexy
Perro sexy

* Quédense tranquilos que el desubicado, como siempre, fué SDD que está en sus vísperas y quiere que le haga 3 bizcochuelos CASEROS que ya hice, baydeguei ¬¬. Feliz cumpleaños SDD!!!!!!!!