Te los voy a hacer comer

[Antes que nada les voy a pedir que quienes quieran, pasen por la covacha y lean mi post nuevo. lalalala. Gracias, les amo, herejes].

Cristian Castro está en la argentina, dicen, ¬¬. Digo dicen porque yo no lo vi y perfectamente podría tratarse de un doble o de un holograma o guerever, que no notaría la diferencia. Mi madre lo mira, está con Maru Botana y dice, ‘parece un buen tipo’. Yo digo: parece un pelotudo, ¡mira como se vistió!, es una oda al mál gusto, [a saber: saco color salmón, pantalón negro, camisa blanca, y pelo ultrafluorescente. Dajjjjj].

Sí, me dice mi madre, pero parece bueno y modesto. Sí, pienso, parece; porque las cago a palos a las dos mujeres, lalalalalalala. Es un amor el Cristian. Igual, tengo que confesar que amo a su madre la veía en sus novelas, oh, sus novelas eran lo mas. Además, en general, los mexicotes me caen bien, su tonada, su comida, su Playa del Carmen, [insete charco de baba aquí], me caen bien y que alguien se atreva a decirme lo contrario¬¬.

Pero volviendo a Cristian, quienes me leen desde hace un tiempo saben perfectamente mi rechazo hacia canciones de su repertorio tales como: Azul. Violenta me pone, vio lenta.

Bien, como les decía, mi madre está mirando la tele mientras come la pizza que quedó del martes a la noche, éramos 3 y pedimos 2 pizzas, qué gorditos, dirán, pero no, comimos una y quedo la otra entera por lo tanto mi madre, que es un ser sub alimentado (¿), se está comiendo, con mucho ahínco, la pizza que quedó, de apoco pero con garra eh, no le afloja.

Quiero que sepan que la calor no solo me agobia, sino que además me pone de mal humor. Porque bien podría, simplemente, sacarme la poca cordura que tengo, pero no conforme con eso, me pone de mal humor.

El deber me llama, por lo tanto abandono al rinoceronte hambriento transmutado en mi madre, y parto rauda. Llego a la heladería, me siento y verdaderamente compadezco a mis empleados: manadas de acalorados adolescentes entran, cual horda iracunda, en busca de un heladito. Qué paciencia, por Dios. Se sientan atrás de todo. Comen como bestias famélicas, y charlan como cotorras, mejor dicho: gritan.

De pronto uno de ellos se para y veo, desde mi asiento, que le pasa la mano al vidrio, pero no llego a ver si lo está limpiando o lo está manchando. En segundos nomás, la encargada sale corriendo como un toro enardecido, e increpa al pequeño hereje diciéndole que no está bien ir a un lugar y, porque sí, empezar a pintar los vidrios con helado de chocolate.

Yo, atónita me paro directamente con la intención de sacar al pelotudito infame de las orejas, pero no fue necesario: Una señora que estaba, sabiamente, disfrutando de su heladito, muy fina y delicada, se para y le dice: ‘mocoso culiado, dejá de tirar papeles embebidos en helado contra el vidrio porque te los voy a hacer comer’. El pendejo se puso verde, mientras la encargada le tendía una mano con un trapo mojado para que empezara a limpiar lo que ensucio.

Ustedes me dirán, que hay que tenerles paciencia, que cuando tenga hijos voy a cambiar de parecer pero si un hijo mío llega a hacer algo parecido, lo ahogo en un balde con agua y lo hago de nuevo, enserio.