La atracción del Circo

Estoy sentada en una de las heladerías, y entran manadas de pendejos, adolescentes y pendejos. Me empiezo a enervar. Puta madre. Entra un nene con un monopatín. La madre va para la caja, y tarda demasiado para elegir los gustos. Mientras, el pibito está meta pegarle al escalón con el monopatín. Lo miro, me mira, lo miro, se ríe. ¿de qué te reís, pelotudo? Lo miro con cara de orto, se pone serio.

Sigo con la computadora, meta tipear. El pendejo no para de hacer quilombo con el monopatín, anda con el coso por el piso de madera. Lo miro y le hago que no con la cabeza. Se pone serio pero el muy infame, parece hacerme frente y le da al piso con todo. ¿Oíme pelotudo, no entendes que no se puede hacer eso? No, no entiende.

En eso la madre, después de 20 horas , se aviva que vino con el pendejo molesto y que está haciendo bardo. Le dice, no Mati, no. Muy relajadita. El pendejo la mira, y sigue haciendo bardo con el monopatín. Dios, por qué tenes hijos si no vas a enseñarle lo básico e indispensable, decíme.

Miro al pendejo con cara de orto, y la miro a la madre que sigue esperando su helado. No me mira. Me paro y le digo al nene, “eso no se hace”. Se ríe, no nene, no. No te rías. Me enerva, quiero agarrarlo de las orejas y sacarlo a la calle. Bah, en realidad quiero agarrar a la estúpida de la madre que con cara de psicóloga constipada le dice: no, Mati, no, mientras le pendejo raya todo el piso ¿acaso en sus casas hacen lo mismo? No me explico.

Por fin la madre se acerca con los helados y se sientan en la mesa de al lado a la mía. Para qué. El pibito mira mi computadora. Yo no le doy pelota, la madre le dice “viste, una compu”. Pelotuda, pienso. De pronto me quedo re caliente por el tema “monopatín”. Otra vez el nene me mira y yo lo ignoro. La madre le dice: “la chica está trabajando”. No los miro. En eso el pendejito se me sienta en la mesa, qué onda, pienso. Oíme, nena, llevate a este pibe porque me toca la netbook con esas manos llenas de chocolate y lo surto. ¬¬ Después dicen que soy violenta. No viejo, no soy violenta, me enferma que las madres no puedan poner límites.

El pibito me habla mientras la madre habla por celular. Me pregunta si es una computadora, no, le digo, es un lavarropas. Me mira. Lo miro con cara de ¬¬. Se queda sentado en mi mesa, mirando los videos que se proyectan en el plasma. Ay, pendejo, raja de acá, pienso. Nada. La madre no se da cuenta que el pibito acaba de irse a la mesa de alguien más, porque, pobre, está ocupada hablando por celular.

Repito, si yo quisiera estar en presencia de pequeños demonios tendría hijos o, en su defecto, iría a buscar a alguno de mis 11 sobrinos. Pero no, casualmente me mudé a 700kms de ellos, [pobrecitos].

En eso llegan otras 3 minas con seis, sí seis pendejos más. Puta madre, pienso. De pronto mi mesa se convierte en la atracción de la heladería. Tengo a siete, sí leyeron bien, siete pibitos, que no llevan mi sangre y que ni siquiera conozco, mirándome tipear ¿las madres? Bien gracias. ¬¬

No entiendo porqué mierda salen a la calle con tantos niñitos y sin correas, posta. Es decir, hay gente como yo, a la que las criaturitas no le causan ternura por más de 5 segundos. Pasado ese lapso comienzan a molestarme, y creo tener derecho a estar sentada en un lugar público sin que una manada de mini herejes incipientes, se me acerquen como si fuera la atracción del circo.

Por favor, madre/padre/tutor o encargado: trate de controlar a su cría porque la gente que carece de este tipo de complementos no tiene porque padecer los efectos colaterales de sus malas elecciones.

He dicho.-