No nos une el amor...

Oh, resulta que mis vecinos del piso de abajo se mudaron.y ya estoy extrañandolos. No, de ninguna manera los extraño por que sean mis amigos o porque hayamos compartido momentos memorables con ellos, mas bien hay que decir que no nos unió el amor, sino el espanto.
Contrariamente a lo que la ley ordena, habíamos dispuesto entre todos los que vivimos en el edificio una especie de beneficio consorcieril, mediante el cual todos los habitantes del mismo teníamos derecho a disfrutar de la señal del cable digamos, en virtud de un fondo común. El tema es que los encargados de juntar ‘la vaquita’ mensual eran los de abajo, por lo tanto, a fin de este mes me vería en la horrenda situación de carecer de la tan preciada señal.
En virtud de no subsistir ni medio microsegundo sin ver la televisión decidimos, con cierta persona que convive conmigo, adquirir una promoción que sabiamente le ofrecieron en su trabajo, mediante la cual gozaríamos de televisión vía satélite por una módica suma, -aunque millonaria en comparación con la que pagábamos antes con nuestro sistema consorcieril.-
Ahora bien, el tipo vino ayer a instalar el sistema y todos los aparatejos que esto implica, pero a la media hora de haberse retirado de mis aposentos el aparato empezó a tirarme unos mensajes extraños dignos del mismísimo averno. Por tal motivo llamé a la maldita compañía de cable para quejarme. Lejos de escuchar una tonada porteña, mendocina o cordobesa, me encuentro hablando con la mismísima Shakira, -o algún coterráneo suyo.- El tipo muy amablemente me informa que el satélite tarda lklkkljkdfjdk minutos en transmitir la señal, porque claro, estamos del otro lado del mundo, o no tanto, pero bastante lejos, so, tengo que esperar 15 min. Para que la orden que el emite, en algún recóndito lugar del Cuartel de Juarez , llegue a Córdoba, Argentina. Como ya no podía destinar más de mi tiempo laboral para ver ‘Intrusos’ como correspodía, me retiré al trabajo.
Cuando regresé a mi hogar, luego de arduas horas de cansador esfuerzo mental para no asesinar a algunos empleados, finalmente pude babearme con el aparato ese del demonio que te deja ver la tele mientras vos grabas un programa o varios. El temita vino cuando, minutos después de mi arribo, empezó a desconocer el decodificador de mierda y, nuevamente, el mensaje amenazador apareció en la pantalla, malditos hijos de puta. ¿Cómo pueden robarme de ese modo?, eh. Decíme.
Una quiere ser legal (¿) y pagar como corresponde y resulta que el servicio es de décima. Entonces, Señores que brindan servicios de mierda: no se quejen cuando la gente opte por hacer asociaciones ilícitas para evitar pagar una fortuna por un servicio deficientemente pésimo. Es mucho más fácil pelar 2 o 3 cables, aún corriendo riesgo de electrocución, y listo el pollo, que pretender pagar y que ustedes brinden algo parecido a lo que prometen. Son patéticos.

No se quejen.