Cada 2 x 4: llueve.

Hay dos chef franceses y no se les entiende una goma. No podes hacer un programa de comida y poner a dos tipos que no saben decir ni el abecedario, es criminal. Qué pretenden, que en lugar de ponerle sal a la comida le eche un kilo de azúcar, ¿eh?, no-se-en-tien-de, sépanlo señores Gurmet.

Bueno, al margen, tengo muchas ganas de comer helado, pero el horario me imposibilita de llamar al delivery o, incluso, de ir a la heladería porque está cerrada. Puta madre. Mientras escribo, recordé algo que sucedió en el campamento y qué fue ge-nial, pero GE-NIAL, simplemente. Resulta que para las duchas en ese camping, tienen un método medio raro, bah, en verdad es bastante ladri, pero bueno, decía, disponés para bañarte de 8 minutos. Sí, solo 8. O sea que lo primero que tenés que hacer al entrar a la ducha, es lavarte el pelo, - se me ocurre que salir de la ducha con el shampú en la cabeza no debe estar bueno-. Claro, todo el apuro es porque, pasado ese lapso de tiempo, el agua directamente se corta. O sea que, si no te enjuagaste debidamente las partes, te quedas con el jabón esperando a que alguien se digne a traerte otra fichita.

El mecanismo es el siguiente: a cada una de las personas que disfrutan del campo,- y que pagan la módica suma de $35-, le dan una fichita por día para que utilice en el baño, si necesitas otra la tenés que pagar $2. Es decir, una ficha = 8 minutos de agua en la ducha. El tema no es tanto si llegas a bañarte en ese tiempo o no, sino si entendés cómo mierda funciona la maquinóla en la que van las fichitas.

Tenés un botón. Uno solo. [Ustedes pensarán que no puede ser tan complicado, pero sí, créanme]. Tenés 20 duchas y, si no seleccionas primero la ducha, - con el botón único-, simplemente la fichita, caerá en la ducha que este previamente marcada, por lo tanto si por casualidad olvidaste apretar tu ducha y te mandaste a meter la fichita, seguramente le diste a alguien, que estaba bañándose, otros 8 minutos de agua.

Sí, creeme, por más que te lo expliquen y suene sencillo, el trajín de llevar tus cosas, ponerlas en una ducha, acordarte de seleccionar con el UNICO BOTON “tu” ducha antes de poner la fichita y, después de toooooodo eso, saber que tenes la presión de bañarte en 8 minutos, no se hace fácil. Claro se imaginarán que si a alguien le tenía que pasar, quedarse en pelotas en la ducha, a medio bañar y sin agua, esa era yo. Ofcors. El tema es que, con mi amiga, metimos primero la fichita y, si bien no había nadie bañándose, tuve que ir ducha-por-ducha, hasta encontrar dónde carajo estaba habilitada el agua, -ahí perdí unos 4 minutos, ponéle-, o sea que los 8 no fueron 8, sino 4.

Mi amiga salió corriendo a buscar a la otra punta del puto camping, una fichita para poner en la maquina y darme 8 minutos más de agua para enjuagarme. Ay de solo pensarlo me fatigo, puta madre. Lo peor es que tardó media hora, pero no porque caminase lento, no; Sino porque se puso a discutir con el novio,- dado que él nos previno de lo de las putas fichitas-, sobre cómo pudimos ser tan pelotudas, de habernos equivocado de ducha. La verdad no entiendo estos inventos raros, hubiera preferido la regadera que usan en los dibujitos. Puta madre. Y no me vengan con el 2 por 4, o con el 2 por 4: 8, eh. Chistes pelotudos, no. Ay ay, amigos, al final parece que es cierto: cada 2 por 4, llueve. Muejejeje.