Soy Sexagenaria

Se levanta y se queja porque le duele el cuerpo. Me mira con su cara de orto por defolt. Le pregunto si quiere desayunar pero cómo tiene un carácter de mierda, me mira y no me contesta. Claro, imaginate, si vos le preguntás y no te responde, asumiendo que sos traductor de mimo, entonces, te obliga a repreguntar. Me dice, No, Así, a secas y se vá. Se vá ¿Mentendés?. Qué carajo le pasa, pienso. Grita, grita como descosida desde el cuarto. Voy, le pregunto, ¿me llamaste?, me dice, no, a vos no, a la gata. Me voy a hacerle el desayuno porque le venieron a sacar sangre. Grita. ¿Y ahora?, ¿me habla a mí o le habla a la gata?. Ésta piba me confunde. Vuelve a gritar. Sí, me llamaba a mí. Le digo, quéeeeeee, desde la cocina para no tener que ir hasta su cuarto. Me dice, majfkdjfkjfkd, no se escucha, mejor voy, sino después me rompe las pelotas. Le digo, nena, te estoy haciendo el desayuno. Me dice, traéme al gato. Pero oíme, ¿sos pelotuda?, ¿por qué no lo vas a buscar vos?, ¿eh?, decíme. Le llevo al gato. Me pregunta si está el desayuno, le digo, ya vaaa, ya vaaaaa. Me dice, pero jdkfjsfkdskfl. No la soporto en cualquier momento le pongo laxante en el café con leche.
Le pregunto, ¿desayunas en el living o en la cama?. Me dice, muy maleducada, torerita y contestataria, estoy enfermaaaaaaaaaa, cómo me voy a levantar. Ay, por Dios, qué mina rompe huevos. Le llevo el desayuno. Por fin me siento en el living a mirar la tele, me hizo perder la propaganda de Estudio País, Puta madre. Agarro el abanico. Hace calor, en éste departamento pega mucho el sol, pienso. Ayyyyyy, me llama, ¿y ahora?, qué quiere.

Me pide un pañuelo descartable, estornuda cómo si estuviera alérgica. Me dice, no te abaniques, me tenés podrida con el takatakataka. Ay, que histérica, por favor. Mejor voy, le cierro la puerta y que la atienda magoya. A veces me gustaría estar recluida en un convento. Por qué, decíme por quéeeeeeeeee, quien me mandó tener hijos, por el amor de Lucho. Si con 7 gatos hubiera sido feliz. De solo pensarlo me dan ganas de ir al programa de Andrea del Boca y llevarle a ésta, a ver si es tan cocorita y sigue sosteniendo qué ser mamá es lo mejor que te puede pasar en la vida. Andréa, esperá a que tu hija cumpla 30, después hablamos. Le llevo el pañuelo. Se queja, se queja a lot. Me tiene re podrida, ni bien pueda me tomo un micro y me voy a la mierda. Pensar que podría estar de vacaciones con los viejos del Pami y ésta me tiene acá, recluída. Puta que la parió.
Pienso, de dónde carajo sacó esa cara de orrrrrrrrto, seguro que Salió al padre. Estoy pensando seriamente, en hacerle una “Sentada”, oíme, soy sexagenaria y me tiene laburando como burra. Así, no. Bueno, le voy a preguntar qué quiere comer, no sea cosa que me tenga cocinando hasta las 3 de la tarde y me pierda intrusos.


He dicho.-


La Vieja.