Fideos, Nada más... (Parte II)

Previously on seams an Accident…

"La navidad de los incautos"

Sueño que estoy en una avenida esperando un taxi. De pronto aparece Adam Sandler, con una vestimenta muy nerd, y me invita a teik a cofi, ¿qué onda?, pienso. En eso, veo que yo no soy yo, sino una actriz yanqui que no sé ni como se llama. Ok, le digo a Adam, y nos vamos a tomar un coooortado. Creo que mis sueños, pseudo-cortometrajes, son una maza. Me emociono alot in mai drim, y Adam y la actriz yanqui, pero que soy yo, terminan en una montaña rusa, en el Club Deportivo de la Boca, cual-quie-ra. Me despierto, me río y juro recordar todo el sueño cuando me levante, me auto-impongo la memoria a largo plazo. Pienso, mis sueños tienen mucho estilo, son muy onda: los hermanos Coen, o perfectamente, se podría hacer una versión mejorada de "Quieres ser John Malkovich", pero en mi cabeza. Me río mentalmente. Y decido levantarme.

Agarro el teléfono del laburo, un mensaje de texto que dice: "Espero tu llamado, q no me estes charlando. De todas maneras el lunes voy ala oficina d ahí no m voy hasta q me den solución. Yo tengo anotado lo q trabaje". Uy, pienso, qué miedo.

Para que ustedes entiendan, la bestia iracunda que escribió el mensaje, es una ex empleada, que trabajó 5 días, 5 horas diarias. Este pichón de homo-sapiens, al segundo día de empezar a trabajar, se presentó en mi oficina a llorar, literalmente, porque como tiene un bebé de casi dos años y, -nunca antes había trabajado-, lo extraña. Ok, me dije, debe ser jodido tener que desprenderte de tu hijo y le hablé desde mi lugar de madre, para lo cual, tuve que improvisar mi rol, haciendo de cuenta que mi gata es mi bebé y que debía separarme de ella, luego de dos años ininterrumpidos de cambiarle las piedritas de su pelela. Mmmmm, no, no funcionó. Les juro que traté de generar empatía, pero no me salió. Creo que de estar en mi casa encerrada, por casi dos años cambiando pañales, en la actualidad, estaría transmitiendo desde el Moyano, - bueno sí, hagamos de cuenta, que ustedes saben que NO estoy en un nosocomio, ¿ok?- Como no pude imaginarme a mí misma sin trabajar, mentí, descaradamente mentí, y le dije qué, de todos modos, la criaturita, en algún momento, tendría sus quehaceres, como por ejemplo, ir al jardín. La mini-bestia se calmó, dejó de moquear y de paso, dejó de hablarme como si fuera Grecia Colmenares, agarró su pequeña e insignificante humanidad, y se fue. A los 2 días, vuelve a aparecer en la oficina, diciendo que tenía un casamiento y pidiendo permiso, porque necesitaba salir antes, un viernes. Le dije, bueno como el casamiento se supone que lo tenías desde antes, podés ir. A los dos días, pleno fin de semana, fue al local a dejar su uniforme sin previo aviso, y me colgó. Chicos, eso no lo hagan en sus casas porque podría generarles, como mínimo, malas referencias. Previo a éste mensaje, recibí otros 5, pésimamente escritos por el mismo animalito mal adiestrado, en un plan torerito y contestatario. Ah, no, me dije, a mí, así, no. ¿Quién te pensás que sos?.

Bien, les decía, luego de soñar terrible cortometraje, levantarse y ver semejante aberración, es un insulto al buen gusto. Me envalentono, y me dirijo hacia el living. Ahí se encuentran H. y C. tomando mate. Con mi voz de Cacho Castaña recién levantado, les digo: "eh, miren el mensaje que me mandó esta eneeeeeergúmena, por el amor de Luchoooooo", con muchas "Oes". Coincidimos en que es una torerita mal instruida y nos reímos, de sus mensajes montoneros y amenazantes. Luego del episodio de la cajera del supermercado, ésta mini-De Angelis, se lleva todos los números. En eso llega J. y P. se levanta de dormir. Nos pasamos la media tarde que nos quedaba hasta que se hiciera de noche, pelotudeando y buscando la forma más decente de estafar al mundo para no tener que trabajar nunca más. Pero no como la bestia del mensaje sino, no trabajar y en lugar de cambiar pañales, poder viajar para conocer el mundo. Por supuesto, fracasamos, y hoy todos volvemos a trabajar, pero ese es un detalle.

Así, se hacen las 9. Hay que hacer el asado. J. se va para su casa, Y C. y yo, nos ponemos a pelar papas y a hervir huevos, en menos de lo que se tarda en decir: "seguí cebando, (mate), mierda", teníamos la ensalada lista. Claro, el problemita era el asado. En la terraza de mi casa no hay luz artificial, por lo tanto, si empezás a hacer el fuego a las 9 y media de la noche, es probable que no veas un carajo y que tardes más de lo necesario. No importa, me dije. Con C. le pusimos onda, y nos quedamos escuchando a Cristian Castro y a Abba, hasta que la comida estuvo lista. No sin antes ir, repetidas veces a la azotea para, al menos, olfatear de cerca el aroma a carne asada, y babearnos. En uno de esos viajes, completamente desafortunados, miramos el cielo y vimos varios Globitos Aerostáticos, -de esos que tienen velas adentro o no sé qué mierda-, muchos cohetes, y escuchamos gente gritando. Cuando bajamos, miramos la hora, y oia, eran las 23:40. A las 23:50 estábamos cenando, pero qué eficientes los muchachos, cómo saben hacer asado. A todo esto, P. en un acto de desinterés infinito estaba, hacía ya 20 minutos, sentado a la mesa con su nuevo amor, mi noutbuk, musicalizando el momento Kodak, o mejor dicho, haciéndose el dobolu para no tener que ayudarlos a EL y a H. a terminar el asado. ¿Qué onda?, pienso, son las 12 menos diez. No importa, dicen todos, hagamos oídos sordos a los cuetes, y brindemos cuando terminemos de comer. Claro, estábamos famélicos. Luego de estar toda la tarde charlando de la película Viven, y de qué parte le comerían a los integrantes de la tripulación en situación extrema, decidí lipoaspirárme, créanme.

A las 12 menos Diez, hora Este, terminamos de cenar y nos preparamos, ávidamente, para un brindis con levité, cerveza, coca y todo lo que hubiere, menos yampan, porque para eso, habíamos hecho un pacto tácito con J. además, también debíamos esperarla para abrir los regalos. A las 2 de la mañana, hora Este,- recuerden que brindamos y tiramos cuetes a las 12 hora Oeste-, llegó J. con una torta helada hecha completalmente por sus manitas, la cual nos hizo olvidar que, en un acto de altísimo estado etílico, dejó los regalos en su casa.

Le entramos a la torrrta como cerdos desahuciados y brindamos, nuevamente, con cerveza, levité y coca, porque nos olvidamos el yampan en el Freezer. Qué manga de irrecatados, por el amor de Lucho, pero la pasamos bien, che. Y no tuvimos que llevar a cabo el ritual de sacrificios que teníamos planeado.

Esta fue la navidad mas incauta que pasé en mis jóvenes, 20 ¿? Añitos, muejejeje.