Llevame al Italpark

Me despierto exaltada a las 5 de la mañana. Pienso en agarrar una docena de huevos y revolearla por la ventana, al grito de ‘callense ya mismo o los cago a tiro’”. Pienso, ¿y si el huevazo le saca un ojo a alguno?, ¿ y si voy en cana por tirar el huevo?. Me distraigo un toque imaginándome arrojando huevos a mansalva por la ventana. Luego pienso, mejor voy a la terraza y los tiro sin que los hijos de puta me vean. No, soy una cobarde. Me levanto, subo la persiana, los veo, una manga de inadaptados gritando y vociferando como monos enardecidos, al ritmo de la música horrenda que sale del antro espantoso en donde se juntan a saltar como pulgas drogadas. Llamo a la policía. Me da mucho fiaca, pero agarro el teléfono. Marco. ¿ qué marco?. El 911, no. ¿El 101?. Mmm, mejor no. Pero me prometo una vez más, mañana a la noche, cuando empiecen los grititos histéricos otra vez, llamo y los cago a huevazos, o mejor, averiguo si alguien puede perder un ojo a causa de un huevo, y después, me despacho con 3 docenas completitas. Cuando termino de pensar todo esto, los enfermos mentales ya se están yendo, a los bocinazos limpios como si a los vecinos nos interesara un poquito saber que se están retirando. Juro que la próxima vez, voy a tardar menos de lo que tardo en despertarme con sus gritos, y cargando mi ametralladora los voy a acribillar, a sangre fría.
Oíme pelotudo dueño del boliche del orto, es jueves me entendés, jueves, pelotudo, que vos no trabajes y vivas de darle un antro a esta manga de enfermitos para que se apareen y griten como parturientas, no quiere decir que el resto de la gente haga lo mismo, infeliz.
Viernes. Qué lindo. Los viernes me ponen feliz, y todavía no se bien por qué, siendo que el sábado y el domingo muchas veces trabajo igual. Pero al menos no me tengo que levantar a las 8 de la mañana, cagada de frío, esperar el colectivo.
Me levanto, mi compañero me pasa a buscar con el auto. joya!. Llegamos al laburo, nos ponemos a ‘trabajar’. La verdad que en esa oficina la paso bien, tengo que reconocerlo, que los chicos son divertidos. Termina el día, me alcanza hasta mi casa mi compañero con la novia, vamos riéndonos como hienas descaradas de cuanta cosa se nos cruza en el camino. Llego a mi casa, como, prendo la tele, hace tanto que no veo a Rial que lo extraño. Graciela Alfano se separó de Alé. No!!!! BOludo, no te puedo creer!!!, se hizo justicia. Flaco, deja de llorar como pelotudo que fue lo mejor que te pudo pasar separarte de esa vieja rancia, ególatra y mandona. Hacete hombre maricón. Una vieja como de unos, 150 años, analiza las firmas de la ex pareja. Dice, Gracielita, (así nomás y en diminutivo), está mas insegura que Matias. Rial dice, es que las divas no se bancan que las dejen, por eso ella cortó la relación. En el fondo me da un poco de lástima que estos enfermos, simbióticos de mierda se separen, no sé por qué. Cambio. ¿En canal 9 ya no hay programas?, qué onda loco, ¿es una especie de TV Y novelas local?. Malísimo, pienso. Canal 7, un desastre, laik holguéis, (ese sí que no decepciona, eh). El 13, y Luisa kulliok gritando desaforadamente como si le hubieran arrancado un brazo. Qué embole, che. Apago la tele, pienso, al final todos criticaban a la tota, pero esto es un embole, ahora quiero tota, ¿dónde está la totaaaa!?!. Rial, dame Tota, por Dios!. Me preparo para irme al trabajo número dos. Agarro mis petates, y salgo. Paro un taxi. Los tacheros siempre copados. Para mí que escuchan un cd. Que les dan en las agencias, no puede ser que escuchen tanta musica de mierda!. Suena, ‘Libre’ de fondo. Me dice, yo a los 29 años tuve un accidente y estuve en coma. Uh que mal, le digo. Esperando que me diga, estuve, no sé, 2 meses, ponele, inconciente. Y me tira así de una, estuve 14 años en coma. Lo guat!?. Oíme hermano, no podés ir por la vida contando así como así que estuviste 14 años en coma, qué esperas que te conteste, eh?. Me acuerdo del huevazo y pienso que mas de un pelotudito de los que van a bailar al sucucho de enfrente de mi casa, debería quedar en coma después de escuchar esa música pedorra. Miro al tachero, le digo, ”cómo la propaganda de Telefónica”. Pienso, ¿lo dije o lo pensé?. Eniguey. Pienso en decirle, tenés cambio de 500 australes. Pero me reprimo, a lot.