Me río morbosamente: Muejejeje

Duermo para un lado, duermo para el otro. Pateo algo a los pies de la cama, ok, algo no, es el gato. Se va. Vuelve. Me levanto. Me acuesto. Me siento. Así, toda la noche. Por momentos tengo la sensación de estar durmiendo en África. Puta madre. A Lot jot. Pongo el ventilador para mi lado. Abro la ventana. Me duermo. Sueño que tengo un gato, digamos, “que paro un gato”, paro de parir.
Me encantan mis sueños en donde soy madre de un gato. Ai lov it. Igual, tengo la sensación de estar durmiendo y soñando pero a su vez, de estar re despierta y puteando por la calor insssoporrrrrrrrrrrrrrrtable. Me despierto, miro la hora, 08:09, ma´ sí, me digo, y me levanto, así muy torerita con el reloj, el calor y conmigo misma.
Agarro la noutbuc y miro los mail desde la cama. Se levanta la vieja, pasa por la puerta del cuarto y me dice, Hola. Le clavo mi cara de orto por Default. Me dice, vas a la mañana a XXXXXXX, le digo, sahh, con una voz que fluctúa entre la voz de orto, y la voz de dormida, a lot. Me dice, ¿a qué hora venis?, ¿venis a comer?. Le digo, no sé. Viene, me da un beso, y se va. Yo sigo con mi cara de ojete. Ok, digo. Pobre anciana, es una señora mayor, no se acuerda que anoche me obligó a ver Jolmark channel, está senil. En mi mente, la perdono. Cuando me doy cuenta estoy cantando el tema QUIERO DARTE de Sergio Denis Y me doy cuenta de que estoy peor que mi madre. Intento borrar, esa canción horrenda de mi cabeza, pero al rato empiezo a cantar Azul - Cristian Castro, propaganda del orrrrrrto, pienso. Me enemisto mal con la Publicidad Quilmes - Mar Azul .

Me baño, me cambio, y me voy al laburo. Llego. Todos me miran como si me hubiera puesto una máscara. Ok, ok, les digo, muy contestataria, es mi cara de dormida. Ahora me miran como si estuviera loca, ok, ok, les digo, estoy del orto. Y ahí me doy cuenta de que estoy hablando sola, y nadie me contesta, esto no es interacción, pienso.
Trabajo, a lot. Me voy del trabajo. Llego a mi casa, mi madre se alza en una clara actitud de toreo típicamente montonera y me dice, “Veste, veste que al finel venias a comer”. Le digo mmmse. Me dice, oíme, el otro día, te llamaron por teléfono. Le digo, ¿quién?, me dice, ah, no sé. Le digo, ¿me estas jodiendo?, así muy melodrama, y le doy todo un discurso moralizante acerca de las llamadas y su importancia. Mi madre me dice, buenoooooooooooo y se va. ¡Se va! Me entendés. Pienso, estamos cada vez peorrrrrrrrrrrrr, con muchas erres. Pienso, “Arre”, como dicen los emos, o los floggers, no sé. Me pongo muy en plan melodrama, y pergeño todo un estatuto de convivencia momentánea para implementar mientras mi madre viva en mi casa. Pero me cansa a lot de solo pensarlo, y suprimo la idea, la deleteo, digamos.
Como, miro Estudio Pais, en canal 7, y mientras lo miro hago una especie de performance involuntaria, poniéndome la mano en la frente al grito de nooooo, mientras mentalmente, me imagino empalando a JuanAlbertoBadía por Pelotudo, y a los 24 enfermos que lo acompañan, poniendolos a bailar la rumba arriba de carbones encendidos mientras tocan el ukelele.
Me voy al trabajo número dos, siento que si me quedo 10 minutos más consumiendo canal 7, voy a quedar en coma.
Llego, laburo, hace mucho calor, puteo en el taxi por la calor, puteo en el kiosco por la calor, puteo en el baño por la calor, puteo en todos lados, pero la calor no desaparece. Oia, cuando digo ésto, me acuerdo de la propaganda de mierda, esa que aparece cuando alquilas un DVD y te dice la Asociación Argentina de Video Editores, que el holograma, A-PA-RE-CE Y DE-SA-PA-RE-CE, aparece y desaparece, un mensaje muy capitalista, pienso. Aguante el Soft Libre, no se qué tendrá que ver, pero lo pienso. Me río sola, Me río a lot. Me río de Janeiro.
Llega Joselo, putea por la calor, y por cosas que no le entiendo porque habla en cordobés furioso y además el ruido del ventilador de mierda, no me permite escuchar. Dice, “La puta madreeeeeeeeeeee” Con muchas “ees”. Dice, la puta madre carooooooo, con muchas “oes”. Le digo, pero qué te pasaaaaaaaaaa, con muchas “aas”, me dice, es que el xslkdkfjdsfkdk, no le entiendo. Le digo qué, dice algo de “Belgrano”, pero no le escucho. Me dice porque jakjfdkjfldkjkfdkg. Le digo, siiiii. Pero no le entendí un joraca. Lo veo que agarra una bolsa, le digo, qué es eso. Son los rollos testigos. Ahhhhhhhh, ok. Pienso, pero trato de resignificar algo de lo que me dijo antes y no cazo una.
En eso, agarra un rollo de papel de controlador fiscal, -el que tira las zetas-, y lo desenrolla. De una punta de la oficina a la otra. Le digo, que haces, y como se acerca a mí, lo escucho hablar y me dice, tengo que buscar una "Z”, le digo, uhhhhhhh zetas del orto, me dice, mmmsa. Y esto, por favor, léanlo atentamente porque parece una película digna de los Hermanos Cohen.
Joselo pasa por delante del ventilador, arrastrando el rollito de papel, es decir, riega toooooooooooodo su camino, desde una punta hasta la otra de la oficina, y lo pasa por delante del ventilador. En cuestión de, digamos, 2 microsegundos, el rollito del orto se mete entre las paletas del ventilador DE METAL y del año del pedo, y corta el rollito en 2543 pedacitos. En ese instante, no pude reaccionar, si bien el ventilador estaba delante mío, mi cabeza se autocensuró, y dijo, “No, esto no está pasando, te zarpaste con la dosis de Rivotril”. Pero, toda aquella pantomima, había sido real, me di cuenta porque el ventilador dejó de tirar ese aire caliente horrendo que tira. Joselo, tampoco actuó de inmediato, y realizó el mismo comentario que yo. Para mí, que entramos en trance, y el ventilador nos hipnotizó.

No sé. Solo sé, que la mente humana tiene una capacidad de negación impresionante. Joselo saca todo el papel enroscado de las paletas del ventilador, y mientras tanto putea, a lot. Yo, mientras, me río como una hiena enajenada. Qué descarada, pienso. Suena el teléfono, Joselo putea, pero no escucho a quién, porque el ventilador vuelve a funcionar y hace un ruido insoportable. Joselo se acerca, me dice, no le digas a XXXXXX porque me mata, le digo, nahh, ni en pedo. Me dice, esto podes postearlo, la rompe.
Le digo sí, quedate tranquilo, y me río morbosamente.

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¡Feliz cumpleaños Joselo!

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Pd: saluden a Joselo che, no sean mal educados.

Pd. Bis: Gracias Briks por el regalito.