Los autonautas de la cosmopista (¿?) - O... What ever.

Cómo si fuera poco tener que viajar, no sé, 400kms (¿?), para cumplir con mi labor diaria, Un infradotado, llamemoslo ‘PEPE’, tuvo la gran idea de mandarnos en un auto, (que por supuesto no manejo, gracias a mi ignorancia automovilísitica), a 4 personas. Salía yo tranquila, con mis 2 bolsos, (repletos de ropas y zapatos que muy probablemente no llegue a usar), cuando me tocan el portero. Bajo corriendo, cómo una rata enardecida, (recordarán que el portero del orto no funciona), y me encuentro con que el auto en cuestión es un clío del tamaño de una nuez, de esos en los que no hay puerta de atrás y para lo cual tenes que molestar al de adelante para poder bajar a mear entre los arbustos. Yo no se si es otra maniobra del espacio sideral para cagarme la vida, (como si ya no la tuviera lo suficientemente hecha mierda), o si he cometido alguna clase de crimen horrendo en mis vidas anteriores, pero es evidente que tengo un karma, o algo así. Ya que lo que debió ser una escapada de relax ( Ok, puede que eso de “relax”, me lo haya repetido constantemente en mi cabeza mientras mi jefe me contaba el itinerario del viaje), resultó siendo un viaje tosco y pedorro de negocios, (para algún otro).
Durante el viaje, que duró aproximadamente unas 6hs. Ponele, bajé a mear unas 4 veces. Por lo que tuve que molestar a mis compañeritos en varias oportunidades. Dado que salimos a las 5am, mis compañeros se quedaron dormidos como morsas, a las 5 y 2 minutos. [Yo creo que no habíamos llegado al arco de córdoba y ellos ya hablaban en lenguas, y tenían pesadillas, en fin]. Lo que horas antes, me había resultado, simplemente genial, hoy a la mañana me pareció, de pronto, así de repente, una idea espantosa. No se puede obligar a nadie, (mucho menos con mis características claustrofóbicas), a viajar en ese autito de morondanga y pedirle que no le agarre una trombosis severa, después de no estirar las patas por mas de 3 hs. El tipo que iba adelante mío, mide, ponele, 1.95. Y claro, como yo encima soy petisa, (esto es claramente una ironía del destino, porque mido algo así como 1,74), tuve que replegar mis piernas para no quedar paralítica. Llegamos al mediodía, todo muy lindo, hermoso diría mi madre, pero a las 3 horas de salir, y después de escuchar cómo roncan algunos compañeros, el respeto que tenía por ellos se esfumó repentinamente. Ahora preparome para salir a romperla, claro, soy la única mujer entre tantos hombres (¿?), lástima que los escuché roncar cómo hipopótamos asmáticos, y los ví babearse cómo bebés, lo cual me deserotiza de sobremanera. Al punto de que si siguen así, solos les faltará decirme Pull my Finger, y estamos hechos.
No pido viajar en un avión con inodoro de oro, o bidet de porcelana, (aunque no estaría nada mal), pero ponele que me mandás lejos, (aún mas lejos de lo que ya estoy de casa, sniff por Bs. As. ), a trabajar un fin de semana, mientras el resto de la humanidad se dedica a no sé, cazar perdices en el medio de la selva, (¿?), por lo menos no me mandes con 3 monos (simpáticos, pero monos al fin), amaestrados para eructar y tirarse pedos.
Bueno muchachos, prometo que tendrán novedades mías, si no perezco en el intento, con tanto loco suelto uno nunca sabe. Cuídensennnn, y no lloren por mí, ya volveré.