Que parezca un accidente

Y un día volvimos

2012-01-28T12:19:00.003-02:00

De a poco.

El último post es muy triste. Tammy ya no está y aunque siempre va estar presente, lo está, de hecho, acá les presento a los 3 nuevos integrantes gatunos (si, 3, uno solo no me alcanzaba). Algunos ya las conocen, otros seguro que no. Asi que, acá van. Catalina, Francesca y Frida, en ese orden. Tienen 6 meses aunque haya diferencia de tamaños. y para todos los que preguntaron (?) ya volvemos, lo prometo.

Gracias Tammy

2011-09-07T20:48:00.004-03:00

Necesito escribir esto ahora, porque si no lo hago siento que me muero.

El 11 de noviembre de 1993 yo llegaba del colegio y ella estaba ahí, parada en la puerta de mi casa. En un negocio que había al lado, una gata había tenido un montón de gatitos. Ella era tammy, aunque aun no lo sabía. Me acerqué esperando que se fuera porque generalmente los gatos, y mas cuando son chiquitos, si se les acerca alguien se van. Sin embargo, ella se quedó, se dejó acariciar y alzar, y entramos las dos a mi casa. Busque una caja de zapatos, un vasito de leche, y le di de tomar. Mi mamá, que había escuchado sus maullidos, ya estaba puteando porque ‘no quería animales’. Ese mismo día, mi hermana Natalia llegaba de viaje, y al verme a mí tan triste porque mi mamá no me dejaba quedármela, la convenció de que sí. Desde ese día hasta hoy, nunca nos separamos.
Jure y recontra jure que la iba a cuidar yo, que yo le iba a cambiar las piedritas, y que la iba a educar. Hoy, 18 años después, puedo decir que no solo la cuidé, si no que la amé profundamente, con un amor que no conocía y que quienes no tienen animales, probablemente, no entiendan o lleguen a sentir nunca. Es un amor sincero, es un amor desinteresado. Es un amor porque sí. Es un amor que sólo puede nacer del alma, de mi más sentido ‘ser animal’. Yo la cuidé, pero ese día con 15 años, yo no sabía que tammy iba a regalarme su vida. No sabía que ella, muchos años después, iba a ser quien me sanara el alma. Quién me sostuviera y me recordara quién soy en los peores momentos. Tammy me dio todo. Tammy acompaño en silencio, lamio mi mano, acarició mi corazón con tantos momentos lindos, llenos de ternura, llenos de un amor casi devoto. Tammy llenó estos 18 años de sonrisas, arañones y Los más dulces miau. Hoy, 18 años después, siento que un pedazo de mí se va. Un pedazo fundamental de mi historia, se va con ella. Y me siento como esa nena de 15 años, que necesitaba un gatito. Pero esta vez, estoy triste, estoy enojada, estoy sin tammy. No hay quién convenza a mi mamá para que tammy se quede. Porque tampoco esta Natalia, porque tampoco está Julia. Y tammy es un poco, la confirmación absoluta de algunas pérdidas que me duelen tanto que no termino de aceptar. Ya no tengo 15, ya no tengo Natalia, ya no tengo Julia. Ya no tengo Tammy.

Gracias, gatita, por regalarme tu vida. Gracias por elegirme y por dejarme cuidate. Gracias por sostenerme y por recordarme quién soy. Gracias, sobre todo, por el amor que me diste y tu compañía constante. Gracias por sanarme el alma. Te amo.

Medio ciego y pelotudo

2011-08-26T21:33:00.001-03:00

Me llega un mensaje al celular: NO HAY LUZ, SDD. La puta madre. Encima hoy SDD se va a un asado, o sea que sin luz y con mimadre es la noche ideal para el suicidio, pienso. Termino de trabajar y vuelvo a mi hogar. Entro y todavía no hay luz. Mi madre charla plácidamente con SDD en el living, mientras el gato se lame las partes en el futón.
SDD se dirige al baño y, cuando sale, se queja de que ‘algo’ sobrevoló su cabellera rubia y abultada (¿) DEBE SER UN PÁJARITO, dice. No, le dice mi madre, los pajaritos a esta hora ya están durmiendo. De pronto me veo inmersa en una conversación de niños de 4 años. SDD vuelve a sentarse a la mesa y siguen conversando. Yo, con el celular que, gracias a Lucho, todavía tiene batería, soy testigo involuntario de una sarta inconmensurable de idioteces, pero me contengo de comentar y/o corregir las pavadas que hablan entre ellos.
En el silencio de la noche, se oyen ruidos en el cuarto. En medio de la oscuridad, intentamos iluminar con una vela el pasillo que divide los cuartos para no caernos, fundamentalmente, no es bueno caerse en la oscuridad. Llegamos al cuarto, y mientras mi madre y yo sostenemos las velas, SDD levanta el sommier para ver si debajo del mismo hay rastros de alguna alimaña. Nada. En eso recuerdo que tenemos las de ganar y digo: pero ¿para qué tenemos un gato Ninja entrenado? Qué venga a hacer uso de sus atributos cazadores. La agarro y la obligo a investigar en la habitación pero el gato solo se sienta en el piso y me mira. Qué sexie sos, le digo. SDD abre los placares, busca debajo de la mesa del televisor, de la mesa de luz. Y en eso escuchamos un aleteo aterrador. En la caja, le digo, hay algo en la caja. Un escalofrío recorre mi cuerpo, bello y sensual, cuerpo. Mientras, el gato mira todo desde la cama lamiéndose, claro. Le digo, gato, anda a la caja, por favor, en éste momento es cuando debes sacar tus Superpoderes, hija. Salvanos del mal. Grito, pataleo, una gota de sudor frio recorre mi frente, bella y sensual, frente.
SDD se acerca lentamente a la caja para descubrir qué bicho está perturbando nuestra vida. Levanta la tapa y ahí está: un MURCIELAGO quedó trabado en el agujero de la caja de zapatillas. Salgo del cuarto al grito de: UN VAMPIRO, UN VAMPIRO que viene a chuparnos la sangreeeeeeeeee! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. El gato nos mira, pero no atina a atacar al murciélago. Pienso en buscar su capa de Batman, pero ya es demasiado tarde, hemos encerrado al enemigo.
SDD, valiente como siempre, enarbola la caja con el bicho aleteando dentro, y se dirige hacia el balcón, sacude la caja, y deja libre al invasor.
Hago una performances de gritos, bailes y canticos, aduciendo que el bicho vino a chuparnos la sangre.
Mientras, mi madre y SDD debaten acerca de si los murciélagos ven o no ven en la oscuridad. Yo grito y bailo sin cesar. Al final, concluyen en que son medio ciegos, pero en la oscuridad sí ven. Me canso de escuchar idioteces y les digo: Yo no sé si ven o si tienen súper oídos en la oscuridad, pero lo que te puedo decir es que son medio ciegos y pelotudos, ir a meterse justo en el agujero de la caja.

¿No pueden decirme que sin luz y con un vampiro en la casa, mi vida no es cada vez más parecida a una película de terror? Aunque pensándolo bien, se parece más a un episodio de Los Simpson.

Mi madre come morcilla

2011-08-24T15:47:00.002-03:00

Me despierto y le hablo al gato, le digo: hija, por favorrrrrrrrr, no seas tan trola querés, no te regales así. Controlate. El gato me mira. Me mira y se echa a dormir ignorando mis consejos de madre. De madre y Argentina. Me levanto para hacer pan de semillas, rico pan. Amaso. Meto harina, meto agua, meto poquito aceite, meto sal, meto levadura, meto amasado. Listo el pan. Leva. Le doy forma de 2 panes redondos, levan de nuevo y van al horno.

Mi madre come morrrrrcilla. Le digo: sos una cerda. Me dice, qué tiene, si es sano, más sano que el chorizo. Cuando tenía anemia me daban de comer morcilla. Claro, le digo, pero ahora tenes 20 kilos más, caradura. A mí me gusta, me dice, y deglute como chancho, morcilla con pan. Asco. Yo, mientras, como milanesas de soja. Tristes y verdes milanesas de soja. Tristeza.

Mi madre, además de la morcilla, compró carne. Le COCINA AL GATO una especie de hamburguesa. Al final el gato lo rechaza, [porque prefiere la carne cruda, es tan callejera mi hija], y se lo termina comiendo ella. Le digo, parece que tenes hambre. Sí, me dice y morfa, morfa como muertadehambre. Termina de comer, y me dice:, pero si era una hamburguesita. Sí, le digo, del diámetro de un plato de 26cm, caradura.
El gato vuelve a mendigar. Nos pide. Nos llora. El gato come de todo, desde papa hervida hasta arroz blanco, todo mendiga, todo. La ignoramos.
Miro la tele y grito: acá, Unquillo es acá. Acá mismo. Me paro y bailo como Barney y grito acá, acá, acá, acá. Mi madre me dice: no grites, y se tapa los oídos. Yo grito más fuerte, apropósito. Me da bronca que coma morcilla. MI MADRE NO PUEDE COMER MORCILLA. Entonces, grito. Me vengo, digamos, por que come morcilla sin mi autorización.

Me paro y busco las frutillas que están en la heladera. Las lavo. Las como. Les hablo a las frutillas, les pregunto ¿por qué? ¿por qué no son mandarinas? Amo las mandarinas, y las extraño desde que las arrancaron de mi vida. Injusticia.
Mi madre me saca una frutilla, le digo, pero vos sos una termita, hija. No, me dice. Y se va. Mientras come frutillas dice, Uy, llega el Huracán Irene a EEUU. Pero tu hijo está en Seattle, no está cerca del mar (WTF), le digo. Y la tranquilizo. Ah, me dice.

Termino de comer las frutillas que NO SON MANDARINAS, y corro en busca del gato. El gato tiene su moño sexie y atrevido, lo luce. En eso veo que entra al baño, estimo que a tomar agua, pero al ratito escucho que vomita. Le digo a mi madre, EL GATO ESTA VOMITANDO.
Sale del baño medio borracho tambaleando. Se mete en el cuarto, se echa en el piso y empieza a llorar a los gritos. El gato llora, le digo a mi madre. Llora como parturienta. Me dice, le duele algo. Corro como en una película de acción (¿) y le digo, hija, por Dios, no llores, y le desato el moño. Es el moño ese de mierda, me dice mi madre. Te dije, te dije que la iba a ahorcar. Sacale ese moño de mierda. La vieja grita, está enojada y grita. La gata también grita, yo también grito. Gritamos todos. Esta casa es un loquero. Le saco el moño y el gato se va. Se ve que la estaba ahorcando. Ay, hija, por favor. Grito. Melodrama total. Sobre actúo el momento gato-acogotado. Bailo como Barney. Mi madre me mira y me dice, qué pelotuda, estás cada día más loca. Es porque como mucha verdura(?). Me dice, ves, tendrías que comer morcilla.

No me saquen las mandarinas

2011-07-29T11:24:00.002-03:00

Sufro. Sufro como una yegua. Después de vomitar toda la noche como embarazada, mi cuerpo laxo e inerte (¿) yace sobre la cama. No mentira, pero me duele, la puta que los pario. Voy a matarlos a todos.
Mi madre entra a la habitación y me cuenta CON DETALLES, la vez que tuvo gastritis y el médico le dio una dieta estricta. Pero comí arroz, le digo. No importa (¿) me dice. No podes comer: grasa, chocolate, cítricos. Citricos noooooooooooo, le digo, y grito como un marrano, sobreactúo el momento. Las mandarinas nooooo, no me saquen las mandarinas. Me desmayo, me desmayo. Mi madre me mira y no hace nada para evitar mi colapso.
En eso aparece el gato que observa la escena. Mi madre Me dice: y algo que a vos no te va a gustar, NO PODES TOMAR SODA. Noooooooooooooooo, HIJA (¿), le digo, por favor, noooooooooooo. Retirate, retirate de mi vista. Por qué, por qué me haces éstooooo, le pregunto al aire. Grito, sufro mucho, el gato mira desde el piso mientras lame su sensual cuerpo. Noooooooo, porfavortelopido,Isabel, No me saquen las mandarinas, no me saques el agua con gas. Noooooo. Mi madre ríe, ríe como hiena, disfrutando de mi dolor. Qué perversa sos, retirate de mi vista, reitero. Sin embargo ella ríe, y no se va. Maldita seas.

Se va y vuelve con el celular en la mano. Me dice, SDD dice que llame al médico. No, le digo, al médico no. Bueno, me dice. Inmediatamente vuelve con el teléfono, dice que lo llame igual, aunque no quieras. NO ME ATOSIGUES(¿), le digo. Retirateeeeee.
Histerica, estás histérica, me dice. Y sí, le digo, si a vos te doliera todo el cuerpo y viniera una mosca molesta cada 4 segundos a decirte boludeces, probablemente, también estarías histérica. Anda a la mierda, me dice. Y se va, se va ¿mentendes?, se vaaa..a los 2 minutos vuelve, PORFAVORQUEPESADASOS, y me dice: cuando me agarró a mí, comia pescado hervido, porque el médico…. EN esa época, no había médicos, andate, ya mismo y dejame sola con mi dolor.

Grito mucho, lloriqueo, el gato me mira y sigue lamiéndose. Pienso, nadie muere en sus vísperas. Pienso, los años no vienen solos. Pienso, el cuerpo pasa factura. Pienso que soy una frase hecha. Qué me pasa, por el amor de Lucho. Escucho que suena el teléfono, es SDD. Hablan de mí, mi madre dice: no quiere llamar al médico. Mi madre dice: esta histérica. MI madre dice: pero es una rompe pelotas. ¿Cómo puede hablar así de mí, su retoño? ¿Cómo? Explicáme. Vuelve con el teléfono y me dice, tomá, tomá, hablá vos. NOooooooooo, le digo, no quiero hablar con nadie. Decile que corte, decile. Corta. Me suena el celular nro. 1, no lo atiendo. Suena el nro. 2, no lo atiendo. Suena el de mi madre. Porfavorquehinchapelotas. SDD es de esa gente que no entiende que cuando uno se siente mal, lo que menos quiere es que le hablen y habla, HABLA DEMASIADO.

Pienso que hoy tenía que ir a una reunión de laburo casi EXCLUSIVAMENTE para mostrar mi corte de pelo. Maldita sea. Pienso que, además, hubiera estado bueno ir a esa reunión por otras cuestiones.

Vuelve mi madre, me dice ¿querés un tè? ¿Tenés hambre? No, le digo. Pero tenes que tomar un té. Pero no quiero. Traeme al gato, le digo, necesito AL GATO SANADOR. Me lo trae. El gato me mira desde los pies de la cama y le digo ¿por qué, hija, por qué NOS(¿) pasa esto? Primero vos, ahora yo. Alguien nos quiere destruir. Malditos todos.

Entra mi madre CON UN TÉ, pero te dije que no quería, té. Es un asco el té común. Tomalo, me dice, tomalo o llamo al médico. Y bueno, debo rendirme a los remedios caseros de mi madre, con tal de no padecer OTRA visita del médico. Ya veremos si es verdad que nadie muere en sus vísperas.

Es el marido de la Oveja.

2011-06-18T14:52:00.004-03:00

Vamos a la feria. Compramos verduras, compramos plantas, compramos flores, compramos pollo. ¿Compramos cabrito para probar? Le digo. Bueno, me dice y compramos una pata de *cabrito y un cacho de costilla para ver qué onda. Llegamos a casa. Paso los plantines a una maceta. Me queda todo divino. Esta vez no compre cactus, le digo. No, me dice. Esta vez no compre hongos, le digo. No, me dice. Esta vez no compramos mucho, ¿no? No, me dice.
Por un instante me posee el espíritu SDDiano y le pregunto, ¿el cabrito qué es? No sé, buscalo en internet, me dice. Le mando un mensaje a mimadre esperando que me desasne y me dice: NENA, PARECES SDD, EL CABRITO VIENE DE LA CABRA. Ah, le digo, te preguntaba en joda(¿). Y me hago la que pregunté en chiste, pero en verdad pregunté en serio. Al rato viene SDD y me dice, y ¿buscaste qué era el cabrito? Viene de la cabra le digo. Ah, me dice, el cabrito es cabra y el cordero es vaca. Me río de janeiro. Le digo no, el cordero es cordero. Sí, me dice pero es la vaca bebé. No, le digo, el cordero es cordero y la vaca bebé es ternero. Me mira, me dice, no, vos me estas confundiendo. No, le digo. Mi madre me manda un mensaje y me dice: ‘Decile a SDD que el cordero es el marido de la oveja’. Se lo digo. No me cree. Me saca la computadora y me dice: vos me queres confundir. Busca en Wikipedia y dice: ‘el cabrito es la cría de la cabra hasta los 4 meses’ Entonces es cabra, me dice. No, le digo, es chivo. No, me dice, no me confundas, en wikipedia dice que es la cría de la cabra hasta los 4 meses. Si, le digo, pero es el chivo. Se enoja, me pregunta porque siempre lo hago quedar como boludo (SIC) mientras me río de janeiro, tanto que me duele la panza.

Llamo a mi madre. Le digo, decile vos, a ver si te cree. No, no, no, dice SDD, no quiero hablar. Nos reimos, en lugar de hablar por teléfono nos reimos de Janeiro como nunca antes. Esto es Supremo de pollo, le digo. Mi madre me dice, pobre, dejalo que ahora tiene un partido re triste (River). Cortamos. SDD se va cabizbajo a su computadora. Y me grita: El cordero es el hijo de la vaca. Y el cabrito es el hijo de la cabra, así que es una cabra. Y bueno, lo dejo que piense eso, el día que pretenda ordeñar un cabrito se dará cuenta de que ‘eso’ no es una ubre.

*Proximamente en cualquier verdura, la receta del cabrito.

SDD ¿está feliz?

2011-06-11T10:00:00.003-03:00

Hago pan. Mucho pan. Tengo 100 grs. De levadura fresca en la heladera y si no la uso se me pudre. Hago el pan lactal integral de Cecil, y el pan de semillas de mi autoría. Horneo, horneo mucho, all day long. A la tarde trabajo como burra. Pero antes me compro un chango para hacer las compras. Oh sí, lentamente me he convertido en mi madre. Maldita sea. Vuelvo a mi casa, tengo fiebre, no tengo ganas de cocinar. Le digo a SDD que limpie, porque yo me siento mal. Me duele la garganta, me duele el cuerpo, me duele la cabeza. Me estoy convirtiendo en mi madre, repito. SDD limpia, seca los platos, bah. Le digo, voy a hacer bruscchettas con el pan de semillas. Bueno, me dice. Ayudame, le digo. Corto la cebolla, los hongos y los rehogo. Mientras, voy a cortar los tomates, vos revolvé la cebolla para que no se queme. Bueno, me dice. Corto el pan. Corto el ciboulette. Dejo todo listo. Corta el queso, le digo. Apaga el fuego y corta el queso. Y empieza a cantar: bruscchettas, bruscchettas, bruscchettas para todos. SDD ¿está feliz? Y eso que es de River, pienso. Le digo, qué lástima que no tengo cebolla colorada. Le digo, podría hacerlas con tomates solos, sin queso. No, me dice, poneles queso. Ok. Qué ricas las bruscchettas, le digo. Sí, me dice. Pero si queres NO LE PONGAS BRUSCCHETTAS. ¿Qué? le digo. Si queres no le pongas bruscchettas, me dice. ¿qué son las bruscchettas? Le pregunto. No me cargues, boluda, me dice. No te cargo ¿qué son las bruscchettas? Son esas cositas verdes, redonditas que compraste el otro dia, me dice. ¿Qué? Le digo, y me río como hienaaaaaa desquiciada. Esas cositas. No te rías, boluda. Pero ¿de qué estás hablando? Le digo. Esos cositos verdes, redonditos que compraste el otro dia. Y claro, ahí recuerdo que compré REPOLLITOS DE BRUSELAS. O sea, vos pensas que Bruscchettas son esto, y le muestro los repollitos. Sí, me dice. No te hagas la boluda. Mi risa, mi risa fue algo simplemente incontenible.
Me Río de Janeiro como nunca en mi vida. Esto es supremo de pollo, pienso. Mucho mejor que aquella vez en la que me trajo un kg. De paleta de la fiambrería. Basta, me dice. Y se enoja, se enoja ¿mentendes? Lo abrazo, le digo que no, que esos son repollitos de bruselas, que las bruscchettas son tostadas de pan. Y, claro, el también se ríe. Y al final, SDD, está feliz.

'Si no me gustaría no lo tomase’

2011-06-08T12:06:00.004-03:00

Me despierto temprano. Hoy vamos a tener un día de shopping, me digo. SDD no quiere levantarse, remolonea, me putea. ¿Me convence de que sigamos durmiendo? No, de ninguna manera. Se levanta. Nos levantamos, bah. Le digo, tenemos que comprar macetas (¿). Para qué me dice, para plantar, le digo (¿). Salimos con la esperanza de encontrar algo barato y bello. Subimos al taxi. El tachero va escuchando una radio de cuarteto. Tiene onda, pienso. SDD va ensimismado y cabizpensante(¿). Qué pensas, le digo. Nada, me dice. El tachero nos pregunta qué calles agarrar, PORQUE ENTRE LOS RUIDOS DE LA CALLE, LA RADIO QUE LE HABLA (¿) Y LA MUSICA, no puede pensar. Avisá, pienso, si era por eso apagábamos todo y listo. Llegamos. Lo primero que tenemos que comprar son telas, le digo. Caminamos muchas cuadras, al pedo porque le dije cualquier dirección al tachero y en esa cuadra no venden telas, la puta madre. Caminamos en círculos y no encontramos una trola sedería, por lo que nos adentramos al mundo del shopping propiamente dicho, infecto de gente, BTW. Llegamos a una casa de ropa, la vendedora tiene mucha cara de orto. Compramos, nos vamos. SDD me dice, que mala onda esa mina. Le digo, es que la última vez que viene me putee con todas las vendedoras porque son unas forra. Ah. Me dice. Salimos y nos disponemos a ir hacia otra casa de telas. Caminamos, caminamos, caminamos, y nos pasamos. Nos pasamos, boludo, le digo. No, me dice, estamos bien. Lo dejo que camine el solo hacia nosedónde, y vuelve porque, claro, NOS PASAMOS. Volvemos sobre nuestros pasos (¿) y llegamos. Esta hasta las bolas de gente, lo miro, me mira, nos miramos. ¿nos vamos a la mierda? , le digo. Nos vamos a la mierda, me dice. Puta madre, no consegui las correas para bolsos que estoy buscando. Me debato entre irme y volver porque ya que estoy ahí, espero. Pero la paja gana el debate, y nos vamos como ratas por tirante. Llegamos a casa, le digo vamos a la feria de la vuelta, vamos. Me dice, ni en pedo. Dale, le digo, acompañame que a mí me pesan las bolsas. ¿Te pesan las bolas?, me dice. Lo miro con mucha cara de ¬¬ si, me pesan. Lo convenzo de que largue los jueguitos de la PC y vamos. Compro cactuses, compro plantin grande de oregano y de tomillo. Compro brote de alfalfa, compro tomate cherry y hongo porrrrrrrtobello. Bueno ¿vamos? Me dice. Pero la puta madre, no me coartes la posibilidad de ser feliz. Falta el pollo, le digo. Compramos el pollo. Nos vamos. Cocino y comemos el pollo. A la noche podemos tomar un vinito, me dice. Tomemos, le digo, pero poco porque ahora quiero alimentarme sanamente. Me convence con el verso de que Cormillot (¿o es Colmillot?) dice que el vino tinto es bueno para el corazón. Estoy en pedo, en peeeeeeeeeeeedo. Después de no tomar por casi 3 meses, me pongo en pedo con una gota de perfume. Corro por toda la casa. Persigo al gato. El gato me odia porque le rompo mucho las bolas. Cuando me doy cuenta, el borracho de SDD, que solo me sirvió una copa de toda la botella de vino, se lo bajó todo. Parece que te gustó, le digo. 'Si no me gustaría no lo tomase’, me dice. ME RIO de Janeiro, le digo que es un bruto, me dice, ¿por qué? Me dice, ‘se dice así’. Pero no seas bruto, la puta madre. Se dice así, obvio boluda. Le digo, no te das cuenta que hablas como las vedettes burras e ignorantes de ‘Bailando por un sueño’. Es como convivir con Jesica Cirio, pienso. Odio cuando conjugan mal los verbos, por favor. ‘Si hablarías bien, yo sería feliz’ le digo emulando su bestialidad, pero claro, no detecta el error.

Yo escuchando estas cosas, y el vino que se acaba. Maldita seeeeeeeaaa.

Mandando Fruta

2011-05-22T20:08:00.004-03:00

Como muchos sabrán, hace unas semanas que en mi hogar solo se come sano. Nada de grasas, alcohol, poca harina, y poca carne. Por eso mismo, mi heladera está plagada de frutas y verduras de todo tipo. Como está en temporada le estoy entrando mucho al cítrico: naranja, limón y mandarina, son mis preferidos.

En cuando a las infusiones, no tomo mate, y no me gusta el café por lo tanto tomo mucho té, de todo tipo, amo el té. [si quieren quedar bien conmigo pueden mandarme cajas de tés saborizados, que serán bien recibidos].
Es así, que SDD se acostumbro a tomar té conmigo. Estabamos mirando una película, cuando se le ocurre hacer un té para acompañar el momento. Va, pone el agua a hervir, me trae un saquito de Cinnamon y me pregunta si es rico, le digo que sí, que es de canela, que haga de ese. Lo prepara, y claro, yo boludeando como estaba me olvidé de decirle que al mío le pongo edulcorante. Cuando me lo trae, le pregunto ¿le pusiste edulcorante? Sí, me dice: LE PUSE DOS CUCHARADAS. ¿Qué? Cómo 2 (DOS) cucharadas, el edulcorante es más dulce que el azúcar, tenes que ponerle poco. Y bueno, me dice, ME HUBIERAS AVISADO. Ok. Le digo, tiralo y haceme otro, porque ese debe ser intomable. Se va y vuelve, ahora sí, con un té con edulcorante, y no con edulcorante con té. Muy rico estaba, por cierto.

Pero al rato, como a las 3 horas, me agarra un antojo de entrarle como chancho a la manteca a unas mandarinas. Me encuentro echada en mi cama con el gato retozando a mi lado, por lo que no puedo levantarme [mentira] y necesito (¿) que SDD me traiga, como buen esclavo que es, dos mandarinas de la heladera. Bien, contrario a lo que pensaba, me dice que sí, que me las va a traer, y eso es lo que hace. Le aclaro: TRAEME MANDARINAS, no naranjas. Temiendo, que se confunda las naranjas con las mandarinas. Pero no, mal pensada yo, me trae las mandarinas. En eso las toco y noto que están mojadas. Le digo: ¿por qué están mojadas? Pensando que, tal vez, se había derramado líquido en la heladera. Pero no, MUY SEGURO DE SÍ MISMO, me dice: PORQUE LAS LAVÉ. ¿las lavaste? ¿Y por qué las lavaste? Y en ese momento pensé ¿SDD cree que las mandarinas se comen con cascara? Se queda callado y me mira. ¿por qué las lavaste? ¿vos lavarías una banana? No, me dice. Y ¿por qué lavar una mandarina? Porque las mandarinas se lavan. OMG. No, le digo, no se lavan. Y ahí entramos en una discusión sin fin en la cual él sostine que se lavan, y yo sostengo que eso es una patraña, y que está mandando fruta (cuak) para zafar.

Y, sí, la vida del Vegano (¿) no es fácil. Pero intentar comer sano y vivir con SDD, tampoco. Definitivamente.

Cualquier Verdura

2011-05-20T11:12:00.006-03:00

Ustedes que son tan pero tan copados, si les digo que con mi amiga personal Cecil abrimos un blog seguro que pasan, o no?

Bueno, aca va la invitacion formal pasen y vean.

Firmemente natural

2011-05-05T19:20:00.005-03:00

Empiezo a hacer una dieta para comer natural, porque sí, porque es sano y está de moda(¿). Hago la lista del supermercado y lo insto a SDD a que me acompañe a comprar, refunfunéa un rato, pero lo hace. [Acá hay que hacer un parate y aclarar que ya el viernes habíamos hecho una visita a un súper porque nuestra alacena estaba más vacía que la embajada de Somalía, y gastamos mucha, pero mucha plata, maldita sea]

Llegamos al súper, y ya empezamos derrochando en un exprimidor de naranjas divino, una taza y un par de porquería más.
Avanzamos hacia las góndolas de comida, porque si no, nos gastamos medio sueldo (?) en el bazar y no da.
Compramos verduras, muchos enlatados tipo garrrrrbanzos, lentejas, alcauciles, choclo y esas cosas raras que se le pueden poner a las ensaladas.
Hasta ahí todo bien, el problema se presenta cuando llegamos a los lacteos. Le digo, estamos llevando de todo menos yogurt. Fijate dónde hay yogurt natural. Busco en toda la góndola, mientras me fumo a una familia repleta de críos que gritan y tiene olor feo.
De pronto me dice: acá está, no es éste? Ilusionada me dirijo hacia el sector que señalaba para darme con la sorpresa de que no, no era yogurt natural, era yogurt BEBIBLE. No, le digo, ese es bebible.
Cuestión que nos vamos, sin el puto yogurt, pero con algunas porquerías que saciaban mis ansias de hacerme la naturista tomando yogurt natural. Bien, todo esto fue ayer. Hoy ya había olvidado un poco el tema yogurt, pero como soy perseverante y el tenía que ir hasta el súper del barrio, le digo, bueno, fíjate si conseguís el maldito yogurt natural. Mientras digo esto, mi madre, metida como es de costumbre, le dice: el yogurt natural viene en un potecito blabalabalalala, le digo, no, no lo confundas porque ayer agarro el bebible como si fuera el natural.
SDD se ofende porque cree que nos mofamos de su ignorancia, pero en verdad, ESTA VEZ, solo queremos que traiga el yogurt indicado, no como esa vez en la que lo mandé a comprar un kg de PALETA de la carnicería, y cayó con un kilo de paleta de la fiambreria ¬¬

Cansado de nuestras indicaciones, se va. Listo, le digo a mimadre, no va a traer el yogurt. A los 5 min. Me llama para preguntarme si el yogurt natural era entero: sí, le digo, es entero. Ah, me dice, acá hay uno FIRME, tenés de frutilla y vainilla. No, le digo, quiero YOGURT NATURAL. Me dice, ah, para porque acáKJDFKSJHFKSJGFLKSK. y se corta.

Me parece, le digo a mimadre, que SDD cree que lo de natural quiere decir que es yogurt FIRME.

En eso me vuelve a llamar, me dice: aca hay firme, de qué lo queres? cómo 'de que lo quiero', Lo quiero natural. le digo. Me dice bueno, hay firme, pero de qué lo queres. Lo quiero natural, repito. Pero de qué lo queresssss? lo quiero natural. Pero de quéeeeeeeeeee, ¿de frutilla o de vainilla?. En este punto ya no sabia si matarlo o darle un beso, así que sacada por su ingnorancia elegí el de FRUTILLA.

Mi pregunta es, en su mente, si le pido yogurt entero ¿me traerá un dulce de leche?

Y sí, esto me pasa por intentar hacer dieta. Fuck.

Topereadas al por mayor

2011-04-18T21:24:00.004-03:00

Y un día volvimos. Así, sin más. Porque el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen, dicen, retomamos un poco las actividades laborales (¿) porque sí, yo también trabajo, aunque no parezca, y acabo de llegar de mis vacaciones soñadas. Resulta que charlando con unas amigas, recordé el Top Five de torpezas de SDD. Sí, porque ademásde ser un Ser del Demonio, es torpe. Y aquí las comparto con ustedes, para que voten cuál de ellas merece ser la número 1.

1) Verano del 2005, nos fuimos con dos parejas amiga a descansar y pasar las vacaciones en la costa. Llegamos a las 5 de la mañana. Mis amigos, con muchas ganas de tomar mate. El agua de la costa no es potable, por lo tanto, teníamos que esperar a que abrieran los kioscos para poder comprar un bidón de agua, o salir a ver si teníamos suerte y encontrabamos algo abierto. Cansados, nos dispusimos a buscar un kiosco abierto. Ni bien salimos del departamento, vemos que el camión que vendía bidones pasaba por la puerta. Puteamos por no haber salido antes, dado que nos hubiera ahorrado la caminata, y seguimos camino. Después de caminar unas 15 cuadras encontramos un kiosco que estaba cerrando. El tipo nos vende el bidón y volvemos triunfantes por el hallazgo(¿).
Para llegar al departamento teníamos que subir una escalera, fue así que subimos un escalón, y otro más, y otro más, cuando de pronto escuchamos un golpe: sí, SDD se había caído y lo mas importante, había CAIDO SOBRE EL BIDON que tanto nos costó conseguir. Después de putearlo media hora y de reírnos media hora más, le preguntamos cómo estaba, y efectivamente estaba bien. El que pasó a mejor vida fue el bidón, QEPD.
En ese departamento había un cuadro horrendo colgando de la pared: era la imagen de un ciervo saltando un tronco, el marido de una de mis amigas tuvo la genial idea de sacarle una foto y en lugar de la cara del ciervo, poner la cara de SDD para recordar el mísmisimo momento de 'La caida'.

2) Bs. As. Corría el año 2003, cuando recibo un llamado en mi lugar de trabajo. SDD se había caído en la calle. Estaba bien, pero bastante enojado. SE HABÍA CAÍDO EN… EN UNA ALCANTARILLA. El detalle de los acontecimientos dice que estaba llegando a la entrada de la estación de subte Agüero de la línea D, (ojo, porque según un testigo (¿) de la Petrobras, ya se había caído una mina), y se cayó en un pozo de 5 mts. Zafó porque atinó a frenarse con el brazo. Mai god!

3) Verano del 2006. Recién llegados a la costa. Bajamos del micro, y apenas alcanzamos a hacer media cuadra, cuando de pronto me doy vuelta y lo veo: estaba tirado en el piso agarrándose el tobillo. Inmediatamente pienso: 'chau, me cagó las vacaciones', pero como soy muy buena(?), después de reírme unos minutos, pude constatar que estaba sano y salvo. Y zafamos. [Salvo ese detalle y que se insoló y estuvimos 4 días encerrados, la pasamos joyita].

4) Verdulería. Antes de irnos de vacaciones, ahorita nomás, en marzo, ponele. Va a comprar y vuelve con el tobillo hinchado. Resulta que en la puerta de la verdulería hay (había) una madera haciendo las veces de escalón. Estaba bastante hecha mierda, pero si había alguien que tenía que ROMPERLA en mil pedazos, ese era él. Otra vez, no se esguinzó de pedo.

5) La ultima. Brasil, 2011. Estabamos sentados en la playa disfrutando del paisaje y a mí se me ocurre mandarlo a comprar al bar, ( 3 metros, ponele), dos caipirinhas. Va, las compra, y en todo el trayecto que tenía desde el mostrador del bar hasta la lona en dónde estábamos sentados, recé para que no se cayeran, es así que llegó con éxitos, sin ningún obstáculo aparente. Se sienta, apoya las caipirinhas, Y ME LAS TIRA ENCIMA, (a mí y a la lona). Lo miré con mi mejor cara de ¬¬, y no hizo falta que le dijera nada, él solito se dio cuenta de su torpeza. Salvo por el detalle de que en lugar de torpe, me dijo: Es que soy muy TOPER.

Topereadas como éstas no pasan todos los días, o sí.

Ahora, diganme uds. ¿Cuál es la Topereada que merece ocupar el puesto numero uno?

Cantorreaba en éxtasis

2010-11-24T23:36:00.004-02:00

Estaba cortándole las uñas al Delfín, cuando de repente me percato de que mi madre, -sí, esa señora que cada día me resquebraja un poco más la paciencia-, me miraba con ojos desorbitados. Le pregunto ¿qué te pasa? Creyendo que una de las uñas del delfín se le había incrustado en un ojo, pero no.
Repregunté ¿qué pasa? Y no obtuve respuesta. Motivada por la posible pérdida de lenguaje de mi madre, le ordené a mi elefante que me llevara hasta su sillón del padrino para ver qué le pasaba.

Es ahí cuando me doy cuenta de que Mimadre miraba atónita un programa en la tele. [Es lógico el Delfín hace un ruido particular cuando le corto las uñas, por lo que no llegué a oír lo que a ella le impactaba tanto].

Y claro, Susana Gimenez en el televisor, estaba montada en el piano cual morsa parturienta, mientras Palito Ortega cantaba grandes éxitos tales como ‘la felicidad ahahahaha’, ‘la sonrisa de mamá’, entre otros.

Mimadre, quién reía enajenada y cantorreaba en éxtasis cada uno de los hits, me estaba llamando para que la acompañara a ver el show. Por supuesto, cuando ví semejante aberración, preferí seguir con mis tareas y terminar de peinar al Oso panda que es mucho más interesante contando chistes, que Palito Ortega cantando y, además, sirve como estufa en los gélidos inviernos de mi nueva casa en el Polo Norte.

Sí, estamos todos locos, qué le vamos a hacer.

Ahí se ven.-

Jóven y Rozagante

2010-11-09T00:00:00.004-02:00

Todos los domingos me fumo a Susana. Mimadre, que se babea mientras la mira obnubilada desde su sillón del padrino, me obliga a hacerlo. Pero ya me cansé, me cansé de que todos los domingos llame a gente que no la mira y delante de mis ojos le regale $100.000, una casa o un auto. Basta. A partir de ahora voy a matarlos a todos, uno por uno. No, mentira. A partir de ahora voy a mandar mensajes para que, eventualmente, alguna vez me toque a mí, lo cual con mi suerte de mierda es poco probable, pero soñar no cuesta nada. Salvo por la decepción horrible de sentirse un fracasado. ¡Arriba esas copas carajo!

Por otro lado y hablando de injusticias, el otro día, mientras peinaba al gato, éste enloqueció y, en un ademán por agarrar con sus dos patitas delanteras violentamente el cepillo, para luego con sus patitas traseras patearlo sin piedad, me hizo un tajo en el dedo de 5 cm más o menos. Por lo que tipeo con dolor y cierta dificultad. No obstante, el dolor, oh dolor, no me impide recordar, aquella vez en la que el gato, a quien tenía en brazos, -un gato joven y rozagante-, me dejó una marca que recorría todo mi antebrazo, cuando saltó estrepitosamente al oír la licuadora que mimadre, oh mimadre: esa mujer que constantemente me caga la vida, había prendido. Mi brazo sangrante, aún tiene la marca.

Pero eso no es lo importante, lo importante es que los gatos son bellos y tienen mensajes del más allá para contarnos(?). Por ejemplo hoy, tammy tosía tuberculosamente, y yo, como soy una madre ejemplar, corrí a su encuentro para ayudarla. El gato me miró con cara de ¬¬ y siguió tosiendo con esa tos seca de peggo que tanto caracteriza a los viejos. Claro, tammy es geronte. Tengo que aceptarlo. Tengo un gato Geronte. Igual nada puede opacar su belleza y su todapoderositud. El gato tosía y escupía levemente el sillón, motivo por el cual llamé a mimadre, quien estaba, como es costumbre, encallada como ballena en su sillón del padrino, al grito de SE MUERE, EL GATO SE MUERE. Mimadre caminó unos pasos, con una cara de orto que rajaba la tierra, y en ese mismísimo instante, el gato dejó de toser. Por lo tanto, sólo puedo conjeturar que mimadre y su movimiento sísmico al caminar, salvaron milagrosamente al gato, de morir ahogado en su propia baba.

10 pesitos la imposición de manos de mimadre, diez pesitos!!!

Oh, los milagros ocurren todos los días.

Feliz cumpleaños MIMADRE!!!!

¿Qué sería de vos sin mí, digo, de mi blog sin vos?

Repor tereso de Domingo, casi casi Lunes

2010-10-11T01:26:00.008-02:00

No sé porque en México le dicen Jitomate a los tomates, o sea, no tiene sentido. Mientras miro en la tele como hacen salsa de frijoles puercos [wtf] me llega un mensaje de mimadre.

Mimadre, me da una noticia genial que me saca pafuera la poca alegría que la vida de mierda me dejó, y me río de janeiro. Decido llamarla por teléfono para que me amplie la buena nueva, y en el mismísimo instante en que lo hago me llega un mensaje al celular, de un numero de Bs. As. que desconozco, que dice: ‘Dios te ama, tenes que confiar en él, que él se ocupará de tus problemas sólo pedile confiado, que él te concederá tus peticiones. Dios te VENDIGA’. [Sí, con v corta].

Mientras le leo el mensaje a mimadre que, por supuesto, se emociona con el mensaje del supuesto Dios, le digo, esto es tu mach, Dios me manda mensajes de texto y vive en Bs. As. Pero tiene una ortografía pésima. Mi madre ríe falsamente ¬¬ y me corta, aduciendo que tiene que hacer algo que seguro es mirar en la tele algun programa policial, en donde recopila datos para matarnos a todos un día y que la policía no la pueda agarrar, al menos, tan facilmente. ¬¬

Como la duda me carcome y, luego de tan excelente noticia, no puedo pensar otra cosa que, que efectivamente Dios está de mi lado, por eso me mandan esos mensajes de texto, [sí, de pronto me hice creyente], decido responderle al supuesto enviado Divino, y se dá el siguiente diálogo:

Yo: gracias(¿) ¿quién sos?

Mensajero Divino: yo ‘EL DIEGUITO’ vs

Yo: si no sabes quién soy, por qué me mandas mensajes de texto. ¬¬

Mensajero Divino: xq me mandaron un msj y me dieron que se los mande a todos mis contactos, y te denía aca, ja. Komo te llamas, karo verdad?

Yo: [¿y si te dicen que te tires de un puente, lo haces, pelotudo? Y no no me llamo karo, infeliz] no sé quién sos…

Mensajero divino: yo me llamo Diego y estoy en cana, el hijo de ‘la ramo’ ja.

[Y acá hay que hacer un parate, porque como ya sé que desde la cárcel te llaman diciendo que secuestraron a tus perros, o tratan de enamorarte, o te dicen que tu gato tuvo un accidente, entonces guardé el contacto bajo el nombre de ‘Chorro que manda mensajes de Dios desde la carcel’. Bien].

Yo: ah sí bueno, te agradezco el mensaje. Chau

Chorro que manda mensajes de Dios desde la cárcel: en serio soy el hermano de Conny, si tengo tu número es porque la gunas o no ella me trajo en chip.

Yo: [¿en qué idioma extraño hablas? Mi’ jojos, pol favol] mira, no se qué queres, pero me llamo Carlos, tengo 65 años y la poronga del tamaño del obelisco. ¿te interesa?

Chorro que manda mensajes de Dios desde la cárcel: Cri cri cri

[Por supuesto PORONGA es un eufemismo para PENE]

Guat de friking fack!!!!! ¿por qué me pasan estas cosas siempre a mí?, me pueden explicar. Bueno. Llamo a mi madre y le Cuento que no era un mensaje de Dios ¬¬ sino de un chorro que quería levantarse a alguien desde la cárcel.
Por favor, mis candidatos hacen que vuelva a elegir, una y mil veces, a SDD como si fuera el primer día.

Cuestión que decido parar con la locura, y me preparo mentalmente para hacer unos muffins, riquísimos muffins de chocolate, [como los de la receta del post de abajo], y me dispongo a juntar todos los implementos, que los secos por un lado, los húmedos por otro, y sarasa sarasa. Pero cuando llega el momento de poner, efectivamente, las cosas dentro del bol, le echo, nada más y nada menos, que casi 200 grs. De canela a la harina!!! Ca ne la! Me confundí la canela con el cacao amargo.

Pol favol. Por supuesto, lo pongo en mi estado de FB, - porque estas cosas cotidianas son las que me hacen sentir que vivo en una película cómica y que la gente se me caga de risa-, y ahí es donde me entero que la canela en cantidades excesivas es alucinógena y, si le pones mas, es toxica.
Me debato entre ponerle un poco mas y dárselos a SDD y que parezca un accidente ¬¬, o sacarle un cacho y dejar la medida justa como para pegarnos un buen viaje de ida al planeta de los elefantes rosas de Barney Gomez.

Y, sí señores, qué creen, le saqué lo mas que pude, y los hice normalmente como si lo que le hubiera echado fuera cacao, -de todos modos le puse el cacao porque son de chocolate-, pero tienen un dejo a canela que pica, casi. Lo que todavía no noté son efectos alucinógenos. Será que normalmente soy alucinógena. Pero hubiera sido divertido.

Ahora me voy a seguir viendo un programa de ‘El Canal de las Estrellas’ que es una mezcla de Sorpresa y media, sin Julian Weich y Maby Wells, [gracias a Lucho], y Gente que busca gente, pero con unos mexicanos que lloran como parturientas, cada vez que hacen encontrar a alguien con algún familiar que no ve hace 30459450 años.
Bizarro, pero cómico, sobre todo cuando me descubro semi sonriendo mientras el Franco Bagnato autóctono llora a moco tendido, y los hace abrazar. Mátenme ya.

Reportándome

2010-09-29T13:56:00.008-03:00

Bueno, se preguntarán (¿) por dónde estuve. No, mentira, seguro no se preguntan nada, pero yo como soy tan copada les cuento igual.

Fue la comunión de mi Sobrino, así que viajé a Buenos Aires. Y claro, no podía llegar con las manos vacías: le hice los souvenirs y unos 60 muffins, 30 de chocolate y 30 de coco y dulce de leche, baba, todos decorados y vestidos (¿) para la ocasión. Aquí las fotos para que los que no me creen (¿) ¬¬ malditos. Y tambien van fotos mi ahijada que no puede ser mas linda, y de mi sobrino comuniando, hermoso tambien, obvio.

Está de más decirles que los voy a matar a todos, pero por las dudas se los recuerdo. Hell Yeah!!!

Y no, cuando entré en la iglesia no se cayeron los santos como me decía mi mamá cuando era chiquita. :)

Update:

Oh, herejes míos, a pedido de público en Facebook, acá dejo la receta de ambos gustos de muffins. Háganla, van a amarme muy mucho. Eso sí, siganla al pié de la letra.

Muffins de chocolate

Secos:

560 grs de harina leudante
100 grs de cacao amargo
5o grs. de cacao dulce
250 grs de azucar
2 cucharada de polvo de hornear
1 cucharadita generosa de bicarbonato de sodio
1/2 cucharadita de sal

Húmedos:

3 huevos grandes
1 taza de buttermilk (1 taza de leche con 1 cucharada de vinagre de alcohol, o alguna bebida alcoholica :D )
160 / 200 grs manteca
3 cucharadita de esencia de vainilla

Opcional:

2 taza de chispas de chocolate amargo o 4 barras de chocolate amargo desgranado.

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Muffins de Coco

560 grs de harina leudante
2 cdas de polvo de hornear
1 pizca de sal
1 y media cdita. Bicarbonato de sodio
300 grs de azúcar
80 grs de coco rallado
3 huevos
200 cc de leche de coco (o leche comun, si es común agregar 20 grs mas de coco rallado)
160/200 grs de manteca
1 cdta de esencia de vainilla

Espero que los hagan y que les gusten mucho.

La masa en ambos casos tiene que quedar pastosa, no líquida, y no hay que batirla, solo mezclar bien.

Los voy a matar a todos, a TODOS!! MUAJAJAJA.

Epifanía

2010-09-12T14:35:00.004-03:00

Hay una tristeza impenetrable para las palabras.

Detrás de todo hay una tristeza.

Un recuerdo malparido, pero recuerdo al fin.

Que no me deja.

No me abandona. Tu recuerdo no.

Y la tristeza que se queda, empañada, pero está.

Detrás de una imagen que no llega nunca a vislumbrarse.

Un sueño.

Casi una epifanía. Porque te vuelvo a ver.

Casi una lágrima, porque volves a faltarme.

Y porque algunas lágrimas se resumen ferozmente en una imagen.

Y la desazón de haber estado donde vos no estás

...queda pendulando en mi retina.

La bronca de haberte hablado sin que me puedas escuchar.

Porque en definitiva no sos más,

Y sin embargo, hacés tanta falta.

Y el sentido se ha perdido un poco con tu ausencia.

Ojalá pueda... volverlo a encontrar.

chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy!

2010-09-06T22:08:00.007-03:00

Llego del trabajo agotada por los quilombos y los malabares que tengo que hacer para que no se vaya todo al carajo [a.k.a esfuerzo sobrenatural para no cometer un empleadocidio]. Mi madre y el gato, miran la tele. SDD está, como siempre, atornillado a la silla que lo contiene mientras juega algún jueguito idiota de FB.
Entro, tiro la cartera y me suena el teléfono. Mas quilombos. Me duele la cabeza hace aproximadamente 19 horas, pero recién puedo tomarme un pseudomigral, [somos tan pobres que compramos un ‘tigral’ en Dr. ahorro, oh la ratez, la ratez]. Me lo clavo. En eso pienso en quién podría salvarme de semejante horrandez mañana cuando deba volver a enfrentar a mis empleados, malos, muy muy malos empleados. ¿El chapulín colorado? Mmm, no. ¿Súper man? Tampoco. ¿Entonces quién?

Y sí este momento tarde o temprano iba a llega. De ahora en adelante un nuevo súper héroe habitará nuestras calles. Y haciendo honor a la tradición no podía ser menos, por lo cual, decido hacerle una capa. Cuestión que me dispongo a armarla, es gris con el cosito en amarillo y negro, el gato me mira, me mira como coso, como pego el vampirito del medio, me mira.
Cuando termino de hacerla, llega el momento tan esperado, y la capa le queda como anillo al dedo(¿), entonces, la levanto en alzas (¿) y extendiendo sus patitas delanteras corro por toda la casa, con el gato encapado, cantando: chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy! Sí señores, el gato todopoderoso tiene capa y saldrá corriendo ante el llamado del deber, en busca de la tammy - señal.

Capa lista para usar, y salir a combatir el mal.-

De todos modos, es algo raro que este gato traidor y dañino me vaya a defender, porque ya ayer me mordió la naríz, claro se ve que como le corto las uñas, el gato no tiene otra que rebuscarse formas de hacer el mal, y ahora muerde, muerde como vampiro, o como perro, no sé.

Gato todopoderoso retozando con su capa.-

Mimadre, quien vislumbra todo desde su sillón del padrino me dice su frase de cabecera: qué pelotuda, y sigue mirando la tele. SDD ríe de janeiro parado en la puerta del baño y me pide que repita la escena, por lo que vuelvo a levantar en alzas al gato con sus patitas delanteras extendidas y recorremos toda la casa al grito de… bueno eso.

Gato todopoderoso comiendo con su capa.-

SDD me aplaude, mi madre me mira con cara de incredubilidad, el gato maulla y me muerde, nuevamente, pero esta vez, las manos. Pero ustedes ¿no harían lo mismo si tuvieran un gato todopoderoso con una capa de Caaaaaaattttttt – mannnnnnnnn?

Duda Existencial

2010-09-02T18:53:00.005-03:00

Hoy cumpleaños mi hija. 17. Anoche a las 00:00 me llega un mensajito de aviso al celu que dice: Ta ma ra Tomasina cumple años hoy, 2 de septiembre. Agarro al gato, lo besuqueo, lo vuelvo loco, lo revoléo y mientras canto a los gritos el feliz cumpleaños. Cuando termino, le canto mi nuevo hit ‘tammy azurduy’, que dice así: “Tammy azurduyyyy gato de alto Perúuuuu, no hay felino más valiennnte que tú, oigo tu miau mas alla del portal (?)". El gato me mira y se va.
Llega SDD, que se había ido a un asado, y nosotras estamos en plena persecución. El gato se esconde debajo de los muebles, pero yo, que soy muy persuasiva, logro agarrarlo. Le canto a los gritos el feliz cumpleaños y SDD se suma la performance. El gato nos mira y quiere escaparse, pero no lo dejamos.
Como son las 12 de la noche nos vamos a acostar, y el gato viene con nosotros.
De pronto, SDD me pregunta lo inimaginable y me dice: ¿Tammy es un gatito o una gatita? Imaginen mi carcajada y mi respuesta rápida: Es un gato, le digo. Mentira, dice, no, es un gato. Si, si, es un gato, ¿no ves que tiene pito y bolitas? ¿Dónde? me dice, e intenta mirar. Le digo, ay, SDD, es un macho. Y por qué se llama Tamara, por qué tiene tetitas, me pregunta. ¿en serio me preguntás?. Sí, me dice, ME OLVIDÉ. Es una gata pelotudo, le digo. Dale, nena, decime la verdad, me dice. Pero te estoy diciendo que es una gata boludo. Y por qué le decimos GATO. Porque es un gato, le digo. Y entonces qué es ¿gatita o gatito? Me repregunta. Tuve que levantarme de la cama del ataque de risa que me agarró, e ir a despertar a mimadre para contarle lo que estaba aconteciendo.

Toda la situación me recuerda a cuando se presentó muy seriamente ante una tía mía y le dijo: Yo Soy el NUERO de Myriam (mimadre), Y casi me descostillo.

Díganme si no les da un poquito de ternura.

Feliz cumpleaños Tammy!!!!!

Pd: Nazarena Velez está hecha un cerdo.

Felicidades

2010-08-23T00:00:00.005-03:00

Esto lo escribí el 6 de agosto del 2007, un día antes de mi cumpleaños, en una situación muy parecida a ésta, Lamentablemente hoy, 3 años después, tengo la necesidad de repostearlo.

Estábamos solas, sin la mas mímima intención de levantarnos del sillón. Ella me miraba entredormida como atenta a lo que yo estaba por hacer. Nada, no iba a hacer nada. Sin embargo me miraba inconstante.
Del otro lado de la habitación una sinfonía de canillas goteantes rompia el frio del silencio. Las persianas bajas. Las ventanas cerradas, y nosotras dos, sentadas en el sillón; Esperando juntas vaya a saber qué. Sin producir sonido. Ella es agresiva cuando quiere. Pero yo tambien. Por eso nos mantenemos juntas pero sin demasiada cercanía. Aunque confieso que sabe muy bien cuando tiene que acercarse.
Ayer a la madrugada se sentó al lado mío, en silencio, como siempre, nos miramos. Y después de un rato nos quedamos dormidas, una al lado de la otra.
No se que es, o sí?, no me importa... bueno sí, si me importa. Falta un día, y ella no lo sabe. Nunca lo va a entender, pero falta un día para que se cumplan 29 años. Sin embargo, así y todo, sin entender porqué, estoy segura que va a estar a mi lado. Y que va a ser la primera en llegar y la ultima en irse, claro, nunca se va. Nos miramos por 1, 2, 3, 4, 5 horas, incansablemente, nos miramos sin sonidos, sin palabras, no serían posibles, y si lo fueran serían inútiles. A veces es mejor el silencio, la compañia en silencio. Esa que no pregunta, que no hace ruido, esa que casi no se nota, pero está. Yo se que ella está.
Cada tanto un bostezo. Cada tanto estiramos las piernas, los brazos... y despues nos volvemos a sentar a mirarnos, a enroscarnos, cada una en su lugar, sin molestar a la otra, pero haciendonos compañia. Grata, al menos para mi.
Ella no entiende por qué se van, porque vinieron; no entiende, seguramente, por qué hoy estoy aca sentada, cómo estuve ayer, antes de ayer. O sí?, será posible que sí?...
Pero seguro no sabe que mañana se cumplen 29 años. Eso no lo puede saber... creo que no.
Me mira, me relojea, la miro, hasta que se queda dormida. Me vigila, sigilosa, si me paro se para, si me siento, se queda quieta, pero yo se que me mira. Se acomoda en su lugar, cerca del mío, y me mira.
Estamos las dos solas otra vez, ella y yo. Las dos solas, como hace tanto tiempo, juntas, pero sin invadirnos. A ella no le gusta, se enoja, y me hace enojar. No tiene nocion del tiempo, del espacio... y en eso nos estamos empezando a parecer. Somos dos, las que nos perdemos de tanto en tanto, somos dos las que nos entredormimos estando alertas. Mirando la mirada de otros. Esperando la mirada de otros. Somos dos. Pero ella no sabe. Ojalá pudiera no saberlo yo tambien. Ojalá pudiera olvidarme de quien soy. Ojalá pudiera borrarme toda, linea por linea, borrarme, y desaparecer. Pero con ella. Porque ella respeta. Porque ella silencia. Porque ella acompaña con el simple hecho de sentarse en el sillon a mirarme entredormida sin la más minima intencion de levantarse...

Me ahogo

2010-08-19T01:10:00.001-03:00

Julita

2010-08-13T17:36:00.004-03:00

Tengo la necesidad de escribir. Tal vez después me arrepienta, porque este blog es muy de otra cosa. Pero lo hago porque lo necesito. Necesito venir acá y vomitar todo lo que me pasa. Acabo de ver a mi hermana en un cajón. Estaba fría y pálida. Esta muerta. Y lo escribo porque si no lo leo o lo repito, simplemente, vuelvo a negarlo. Una y mil veces repetí: Julia No. Julia No. Julia No. Pero Julia Sí.

Una vez más, la vida, que es una reverenda hija de mil puta, me arranca, literalmente, a una de mis hermanas. Una de las personas más importantes y relevantes de mi vida. Mi hermana preferida. Mi hermana, la que me eligió como madrina de su hija. La que estuvo el día que me recibí, el día que embalaba cajas para mudarme a 700km de ella. La que estuvo sosteniéndome la mano cuando murió mi otra hermana, hace 3 años.

Natalia todavía hoy, es un NO. Natalia todavía hoy, 3 años después, aparece en sueños y me despierto llorando, porque la extraño, porque el sueño está buenísimo y me permite verla, tan ella, tan viva, pero el despertar es angustiante.

Ayer, Natalia era un NO para Julia. Y hoy Julia es un NO para mí.

Julia era Julia, no puedo contarles quién era mi hermana, porque no me alcanzan las palabras para definirla. Simplemente era Julia y para mí, la combinación perfecta de generosidad, alegría, empatía, compañerismo y vivacidad. Era una persona especial. De todas mis hermanas, era la especial, no solo para mí, sino también para las otras y eso, debe significar mucho. Julia te aceptaba como eras, te respetaba. Entonces vos te sentías cómodo, te sentías comprendido, contenido. Julia nunca me juzgó. Julia trato siempre de mediar y de recomponer.

No espero que con estas palabras la conozcan, ni que me digan que era una excelente persona, y una excelente hermana, no. Eso ya lo sé. Pero necesito escribirlo. Necesito empezar a rearmarme de a poco a la Julita que perdí. Necesito encontrarme nuevamente con ella, la verdadera, la que siempre tenía un chiste en el momento justo. La que siempre estuvo conmigo, sin dejar de estar con los demás. La que hace 4 días me llamó por teléfono para saludarme por mi cumpleaños, la que me gastaba porque “te estás poniendo vieja”. La que no paraba de hablar un segundo, [quienes me conocen entérense que lo heredé de ella ] la que me robaba los zapatos y las botas, las camperas y los pantalones. La que abría mi placard y lo desvalijaba. La de las pecas y las trenzas largas antes de ir al colegio. La hermana buena. La del sí fácil. La que me regaló la entrada para ir a ver a Emanuel Ortega y cada vez que se acordaba me gastaba por el mal gusto. La que no se enojó cuando a los 15 le gasté todo un frasco de Eternity que le había regalado el novio, el amor de su vida, mi cuñado. La que siempre me prestaba el departamento cuando no estaba los sábados a la noche. La que me prestaba plata sabiendo que jamás se la devolvería, la que me llevó de vacaciones a una casita en la costa y, a pesar de vivir comiendo arroz, la pasamos tan pero tan bien, la que casi se muere cuando dio a luz su primer hijo. La que quería estudiar Diseño Grafico. La que hace meses, y después de mucho esfuerzo en conjunto con su marido, por fin logró tener su casa propia. La que estaba felizmente casada hace 22 años con el mismo maravilloso hombre. La que apenas había empezado a aceptar que cumplió 40. La que era coqueta y me pedía que le regale mis carteras. La que me llamaba y me retaba si no me hacía algún estudio o no tomaba algún remedio. La que siempre esperó que yo fuera alguien. La que confió en mí. La que se reía de mis chistes, y se ponía triste con mis tristezas. La que me cuidaba a pesar de la distancia. La que ame con todo mi corazón y seguramente voy a seguir amando. Por hermana, por mujer, por persona, por madre, por esposa, por hija. La voy a seguir amando, aunque putee. La voy a seguir soñando, tal vez, junto a Natalia. Pero estas heridas no cierran. Estas heridas sólo pueden dejar un profundo surco y arañar el hueso, tan roído por el desconsuelo, por la desolación, por la repetición. La repetición de lo real, tan real e inexplicable.

Te amo hermana, y siempre vas a estar en mi corazon.

11 de agosto de 2010

Tienen Energía Eólica (?)

2010-08-06T22:04:00.005-03:00

Mimadre mira una película y hace su primer comentario acerca de los molinos de viento que aparecen en ella. Nadie le contesta. Mientras cenamos milanesas con ensalada, mi madre vuelve a comentar lo de los molinos que aparecen en la película, y agrega: tienen energía eólica. Nadie le contesta. Mira una película en Films & Art que debe ser australiana, sueca, o no sé qué, porque ninguno de los actores es conocido y hablan un inglés raro. Por tercera vez menciona los putos molinos y, nuevamente, nadie le contesta. Termino de comer, y con el gato (¿) planeamos una coreografía para que mi madre sea nuevamente el jurado. Agarro el gato que esta retozando en la cama, y nos ponemos en fila y vamos haciendo trencito. Cantamos(?): vamos de GATEO pipipi con un gato fiero pipipi, pero no me importa pipipi porque llevo… porque llevo… [nos miramos(?)]… BOLSAS (¿). Mi madre no nos mira, sigue absorta en la película. La llamo y le digo: esto es para vos. Mi madre no nos mira pero se ríe, se ríe ¿mentendes? Le digo, dale no te hagas la estrella, y volvemos(?) a cantar… mi madre me dice: qué pelotuda. Y me río de janeiro con el gato encima. El gato lucha por escaparse, y lo logra.
En ese instante entra SDD totalmente bañado en transpiración, [dado que su cuerpo es esculpido por los Dioses del Squash, y obvio, viene de jugar al Squash], y dice, no se puede creer, no sabés lo que pasó en la audiencia. No, no sé, le digo, y ahí comienza el relato.
Mi madre se debate entre seguir mirando la película desde su sillón del padrino y reír ponzoñosamente, y dejar que su oreja, sedienta de chimentos, sea atrapada por el relato de SDD.
Cuestión que como buena vieja chusma, olvida al puto molino de viento, y escucha atenta el relato de SDD.

[Acá, hagamos un parate así les cuento, resulta que hace unas semanas, bueno en verdad unos meses, tuvimos un problema con Banco santandejdkfdfj. Cuestión que hicimos la denuncia a Defensa del Consumidor. Nos dieron audiencia para hoy, 6 de agosto, a las 9 de la mañana.]

SDD, quien salió bien temprano hacia la puta audiencia, nos cuenta que lo hicieron esperar unos 45 minutos. ¿Para qué? Para luego avisarle que la audiencia se suspende y que le darán otra para el 30 de agosto. Ustedes querrán saber qué carajo pasó, bueno, a ver si adivinan ¿Cuál sería el colmo de Defensa del Consumidor?
Díganmelo ustedes si son guapos. El que adivine qué paso en la NO-audiencia, se gana una docena de empanadas.

Por otro lado, les cuento que en breves 2 horas será mi natalicio. Así que no hace falta que les diga que están todos invitados a enviarme regalos. Pídanme la dirección por mail, que yo no voy a tener inconvenientes en esperar sus presentes hasta dentro de un mes. Soy paciente, lo sé.

Me perdí todo intrusos

2010-08-03T20:01:00.003-03:00

Me despierto a las 8 porque una empleada me llama por teléfono. Igualmente me tengo que levantar temprano porque a las 10 tengo una reunión, así que la puteada es comedida (¿). Me levanto, me cambio, no desayuno porque a la mañana nunca, repito, nunca tengo hambre. Trabajo un poco desde casa y parto hacia la oficina. Llego. Hace un frío de recagarse, cae aguanieve. Puteo porque bien podrían caer copos y así se justificaría el frio que te corta la cara. Como siempre, soy la primera en llegar, me siento al lado de la estufa. Durante toda la reunión que dura aproximadamente 4 horas, me recontraremil cago de frio, pero soy macha y me la banco. Tipo 11:30 me autoputeo por no haber comido nada, dado que me muero de hambre. Mato por una medialuna, pienso. Y me babeo mientras imagino a todos los del lugar vestidos de sanguche de jamon y queso. De pronto mi estómago entra en coma y deja de pedir alimento acostumbrándose al dolor. Oh, el dolor.
En el break, insto a todos mis empleados a que me compren un regalo porque de no hacerlo los voy a matar a todos. Les digo, pueden regalarme un perfume, una cartera, un par de botas, cualquier cosa que pase los 600 pesos. Se ríen descaradamente. Los miro con cara de ¬¬. Y me dicen: te vamos a regalar pero algo barato. Malditos, miserables, yo merezco algo de nivel, les digo. Se ríen. Termina la reunión y llovizna. Todos me dicen, no llovizna: cae aguanieve.

Vuelvo para mi casa, son las 15:30. Llego justo para ver intrusos. Supremo de pollo total: Jorge dice en Twitter: sarasa le va a responder el Discurso a Fort. Y al toque le digo: Zulma es quién podría estar a su nivel, y contestarle el Discurso. Veo la primera parte y me duermo. Me duermo ¿mentendes? No puedo perdonarme el hecho de perderme, entre otras cosas, el discurso de Zulma. Me despierto a las 18. Y claramente me perdí todo intrusos. Puteo. Le exijo a mi madre que me ponga en autos, y me dice: ¿qué no lo viste? Así, muy sorprendida, como si me hubiera perdido la llegada del hombre a la luna. No, le digo, qué paso, y me cuenta. Mientras me autoflagelo por haberme perdido tremendo programa (¿), le pido que me traiga unas medialunas para ahogar mis penas en un café con leche.

Concluyo que madrugar no es lo mío.

Me quiero morir muerta!

La Tauro no va

2010-07-27T16:25:00.004-03:00

Este post es cualquier cosa, aviso.

Pienso que debería escribir mininotas con cosas que son posteables porque si no las anoto me las olvido. Cuestión que se armó flor de quilombo con Fort. Miro a Rial y me babeo. Miro a Canosa y me Babeo, miro Este es el Show y me babeo. Concluyo en que tengo un problema glandular que me genera sobreproducción de baba. El gato duerme y ronca. Ronca, ¿mentendes? Decido grabarla para poder babearme una vez que despierte.
El fin de semana fuimos a ver Shrek, OMG, el gato gordo no puede ser más lindo. Rial dice ‘miren que linda se ponen las mujeres embarazadas’ y muestra una foto de Lola. Pero Lola no es justamente un parámetro de belleza.

Por si no lo sabían, el fin de semana me cortaron el agua, oh sí. Por suerte me había bañado el viernes a la noche y mi pelo, oh mi pelo, aguanto hasta el domingo al medio día que volvimos a tener agua. Pero señores de Aguas Cordobesas: si cada vez que se les rompa un puto caño van a dejar sin agua a 50 barrios, hay algo que están haciendo mal. Malditos.

Rial la reta a la Tauro, porque la Tauro dice que no quiere darle prensa a Vanucci y como Vanucci va mañana al programa, la Tauro no va. Genial, va la Vanucci, puterío en puerta.

En otro orden de cosas, baje un montón de aplicaciones para mi Blackberry, porque Jelou, tengo una Blackberry y me regodeo en su belleza. Decía, baje un montón de aplicaciones al pedo, porque son todas muy molestas. Una particularmente, te prende luces de colores en el LED cuando recibis mensajes de texto o cuando recibis un mail o cuando te quedaste sin manteca en la heladera, el problema es que la luz de mierda ilumina como un velador, y de noche no te deja dormir. Así que me dispongo a eliminarla, pero la luz de mierda sigue prendida, ah. La apago, la prendo, la prendo, la apago y nada. La luz sigue prendida. Voy a romper todo. De pronto decido volver a instalar la aplicación para ver si desde la configuración puedo poner la opción de SIN LUZ, pero no me deja reinstalarla. Maldita aplicación de mierda.
Al final, después de varios días de dormir con el teléfono apagado para evitar esa luz horrenda, de pedo, entro en un coso que dice: REINICIAR EL TELEFONO, reinicio, y por finnnnn la luz de mierda deja de funcionar. Igual todo este episodio me hizo acordar al capítulo de Friends en el que Phiebe rompe la alarma de incendio de la casa y la muy puta sigue sonando.

Peleo con mi madre por mensaje de texto, claramente, con alguien tengo que pelear. Me molesta que escriba todos los mensajes de texto con i.

Pone: qui hacis? Comi istas? il gato?

Todo así, y me sacaaaaa. ¿Qué sos de la mafia Italiana? Y claro, si vive en su sillón del Padrino. Termino de pelear con mi madre y peleo con el gato, porque cada vez que lo saco de la silla, en donde está durmiendo, porque me quiero sentar, me gruñe. Me gruñe ¿mentenes?

Como habrán viste este mes me agarro vaga y no postee. Así que ahora que lo hice, como mínimo, espero que comenten (¿) además sépan que en 10 días es mi cumpleaños, oh si, vayan pensando que regalarme, o LOS MATO A TODOS. Yeah!

Pd: Odio a Mariana Fabiani, no puede tener un pibe y quedar así a los 3 meses. Muerte!

Un sol para Carito

2010-07-05T14:40:00.005-03:00

Este es un post con fin manguero.

Oblogo está organizando el segundo concurso Oblogo Hipotecario. Un post mío participa de este concurso así que los invito [A.K.A los obligo] a votar. Sólo tienen que poner su dirección o direcciones, -mejor-, de mail y confirmar el voto. Se puede votar tantas veces como quieran. así que agendenselo así entran todos los dias. Dale, no seas hereje y votá carancho, hace feliz a una Sweet Carolain.

A votar que se acaba el mundo (?)

'los huevos tienen un mensaje oculto para mí’

2010-06-30T14:16:00.002-03:00

La heladera de mi casa está vieja ya. Pero yo la amo a lot porque es de las que tienen el freezer abajo y súper grande. Mimadre cada vez que tiene la oportunidad me dice que la heladera está hecha mierda porque nunca la descongelo. Probablemente tenga razón. Así que esta semana me dispongo a: A) Descongelar la heladera y limpiarla. B) ir al supermercado para llenarla nuevamente.
A tal fin, hoy desde muy temprano dejé sus puertas abiertas, así sale todo el hielo devenido en agua. Lavieja, por supuesto, se quejó aduciendo que le duele la jkdsjdksj y que no piensa agacharse a secar el piso todo mojado y lleno de hielo.
Ok, le digo, rebelate, vos rebelate nomas. Así te va a ir. Acto seguido, empieza tempranito a preguntarme qué voy a comer. Dado que no hay nada más que tres huevos, dos zanahorias y lechuga, y bueno, le digo, ¿qué otra cosa puedo comer? Ensalada, obvio.
Entonces parte rauda a lavar la lechuga y a rayar la zanahoria, pero en el momento en que se dispone a hervir los huevos, comienza la Odisea, que he dado en llamar ‘los huevos tienen un mensaje oculto para mí’.
De pronto veo a la vieja salir corriendo de la cocina y dirigirse hacia mí con el huevo en cuestión entre sus dedos. Oh, pienso, qué ha sucedido. Mi madre, casi con un ataque de pánico, me dice: ‘este huevo está podrido’ con su mejor cara de terror. Le digo, no, no está podrido, vos tenes una tendencia a tirar todo, ese es el problema. No, me dice, lo pongo en la cacerola con agua fría y flota. Flota, repite. Y me mira con los ojos desorbitados. Le digo, vos estas en pedo, ese huevo no está podrido. Sí, me dice, fijate en internet. Y claro, me dirijo hacia el oráculo que todo lo sabe, a hacer la búsqueda más absurda que realicé en mi vida. ‘cómo saber cuando un huevo está podrido’ y ahí, oh amados herejes, se reveló ante mí la verdad. ‘Cuando el huevo se queda en la base del bol en forma horizontal está en buen estado, pero cuando flota está podrido’. Oh Dios mío, pienso, mimadre sabe. Y pasó lo que no quería que pasara: tuve que reconocer mi ignorancia ante un ser geronte y sabio, como lo es lavieja. Maldita vieja. Al fin y al cabo, ha salvado mi vida o, al menos, me ha salvado de tremenda indigestión.

Pero esta vez, señores, no le pusimos huevo, repito, no le pusimos huevo. ¬¬ Herejía.

¿Aun en funcionamiento?

2010-06-26T23:22:00.005-03:00

¿Aun en funcionamiento? Fibertel y la puta que te re pario. No puedo mandar un puto mail. No puedo abrir una puta página. ¿Qué carajo te pasa? De qué funcionamiento me hablas Gmail. Voy a romper todo. Los odios. Odios al puto cable modem, a la puta fibra óptica, a Fibertel, a Arnet y a la concha de su hermana.

¿Qué pretenden de mí?, por favor, sólo quiero mandar un mail. Ahhhhhh. Esto es peor que la vez que le pedí a SDD que me trajera un kilo de carne de paleta, y me la trajo sí, un kilo de paleta cortadita en fetas, 1kg de fiambre, y comimos tarta para toda la puta eternidad. Muerte.

Ahora sí, los invito a dejar sus puteadas acá.

Permiso, me voy a romper todo y vuelvo.

Berta, la carcelera

2010-06-14T16:51:00.008-03:00

Sábado a la madrugada 04:28 am (?)

Duermo y siento mucho calor. Me despierto porque de pronto lo que era calor se convierte en una gélida sensación de frío. Sin embargo, me toco la frente y estoy hirviendo. Decido despertar a SDD para decirle que me tome la fiebre. Primero no se despierta. Después no se levanta. Qué onda. Maldito. Lo zamarreo y logro que mueva su cuerpo medio muerto. Me trae el termómetro puteando. El termómetro marca 35º. Le digo no, no puede ser. Si tengo 35º estoy muerta. ¿Estoy muerta? le pregunto. Oh Dios, me morí y no me dí cuenta. Recuerdo esas películas en las que los muertos no saben que están muertos, y siguen sus ‘vidas’, pensando que siguen en el más acá. Muerte.
Calláte boluda, me dice. Oh Dios estoy muerta, digo, y empiezo a lloriquear como si tuviera 5 años. Le digo, llamá a mi mamá porque vos me tratás muy mal. Rompe huevos, me dice. Pero va a despertar a mi madre que duerme como cerda junto con el gato. Le digo, pedíle un termómetro que ande porque esta porquería no funciona. Mientras, tiemblo, tiemblo mucho y hago takatakatakatakataka con los dientes. Mi madre tarda en venir, y yo grito en voz baja 'voy a morir' porque es tarde y si grito en voz alta SDD me reta. Muerte a SDD ¬¬.

Mi madre por fin se digna a venir a verme, y me pone el termómetro de prepo, siempre tan suave ella, me recuerda a Berta la carcelera. Tengo 38 de fiebre y tiemblo mal. SDD me obliga a tomar una pastilla que, por mi estado fiebreril, no llego a distinguir. En ese momento mis delirios persecutorios retornan, y les pregunto si me quieren matar dándome una pastilla. Se enojan y putean, obligándome a tomar la puta pastilla que, por lo que dicen, es ibuprofeno. Vaya uno a saber si es cierto ¬¬.
La noche pasa, según el testimonio de SDD, al apagar la luz me dormí como morsa. Al otro día, un dolor horrible de estómago, que no derivaba en Vómitos o en algo más escatológico, se apodera de mí esporádicamente. Me pasé todo el sábado y el domingo retorciéndome del dolor, hasta que digo basta y me digno a llamar al médico. Oh el médico, que en verdad es una mina, llega con una cara de orto que se la patea, le hago chistes pero la mina es mala onda. Así que desisto y me pongo cara de orto como ella. Maldita. Me revisa y me deja una orden para hacerme una Ecografía.
La médica se va y empiezo a gritar: Voy a morir, voy a morir!!! SDD me dice cállate chiflada, deja de gritar. Me maltratan, grito, me maltratan mucho. Muerte. Muerte. El gato que es el único que me trata bien, porque en rigor no habla y no me puede putear, está conmigo, como siempre. Aunque en verdad no sé si lo hace para acompañarme o para verme sufrir, maldito gato.

Luego de este fin de semana, he caído en la cuenta de que voy a morir. Oh la muerte que nos dá toda una vida de ventaja, oh. Por tal motivo, los invito a repartirse mis bienes, y mis males también, muajajaja. Gaby quiere mis telas, mi maquina de coser y mi fieltro. Eugenia.- quiere mi Netbuk. ¿Quién se queda con el gato? ¿y con mi madre? A SDD no se lo sorteen porque me lo llevo conmigo al más allá, dado que necesito un asistente cuando vuelva al mas acá y los torture a todos ustedes por herejes, oh herejes. Qué es eso de andar repartiéndose la herencia con el muerto aún calentito ¿eh? No les da vergüenza.

Muerte.

En otro, muy otro, orden de cosas, les cuento que hoy, 14 de junio es el día internacional del Blogger, así que, Feliz día para todos. Y pueden ver aquí una mininota que salió en donde aparece mi blog y el de mi amiga Cecil, entre otros. Y recuerden, los voy a torturar a todos cuando sea fantasma.

Muerte

2010-06-11T12:50:00.007-03:00

Canto. Canto canciones pedorras que pasan por la radio, desde ‘fue amor’ de Yazimel, hasta ‘inolvidable’ de Laura Pauzini. Pienso, muerte a la radio que me hace cantar esas canciones de mierda, pero en mi mente canto ‘No podrás’ de Cristian Castro. De pronto estoy muy muy aburrida porque con este día nublado no entra nadie a la heladería y, por lo tanto, no puedo controlar a mis malditos y amados, oh amados empleados. Entonces canto en voz alta, muerte muerte muerte muerte muerte, con la música de algún tema del año del pedo. La chica que está en el mostrador me mira con cara rara. A lo que yo respondo, muerte muerte muerte muerte, etc. La chica se ríe.
Me llaman por teléfono y decido volver a mi hogar para almorzar. Cuando llego veo en el noticiero que agarraron a otra Abuela Narco. Insto a mimadre a hacerse narco, le digo: hacete abuela narco, hacete. Ya agarraron a 58, me dice. Le digo bueno, si hay tantas es porque hay ‘merca’do, mentendes. Sí me dice. Y bueno, qué esperas, le digo. Se ríe pero no me dice que no. Qué vieja corrupta, pienso.
Pasan en el noticiero a una pareja que en Estados Unidos, después de 30 años de casados, a través de una foto vieron que compartieron unas vacaciones cuando eran niños. Le digo a mi madre ¿y eso es una noticia? Me mira y me dice, sah, cualquier cosa.
Cambiamos de canal y sin querer caemos en el puto partido: [y aquí les cedo un espacio para putear al maldito mundial, hagan su descargo]
Muerte, por dios muerte a los partidos de futbol, a la gente enferma que se pavonea por la vida feliz porque empezó el mundial. Muerte a las publicidades de LCD que me hacen acordar a las publicidades de canchas de paddle o de parripollos en los 90. Muerte a los maridos felices como nunca, porque tienen un mes entero para disfrutar SIN NOSOTRAS. Muerte, por vendidas, a las mujeres que creen superadas porque se hacen las que les gusta el futbol, una vez cada 4 años. Muerte a los pelotudos vendedores de cornetas que bien podrían metérselas en el orto y dejarse de joder con ese ruido de mierda. Muerte a las banderitas del carajo que aparecen en todos lados. Muerte a los programas de tv que no son de futbol pero que hacen alusión al mundial llevando a dos Negros mulatos a los que visten con chiripá y plumas para hacerlos pasar por Sudafricanos y, seguramente, hablan en porteño como cualquier hijo de vecino. Muerte a las radios que no se cansan de pasar el tema del mundial y que, de paso, nos torturan con el tema de Ricky Martin del mundial 2002. Muerte a Shakira y al puto waka waka. Muerte a David Bisval y sus rulos. Muerte a los famosos que viajan a Sudáfrica vaya uno a saber para qué, y no conformes con chorear acá, van a chorear a otro continente. Muerte a los noticieros que ahora sólo pasan notas en las que preguntan pelotudeces acerca de la cocina autóctona y las costumbres Sudafricanas, que de no ser por el mundial no le importarían a nadie. Muerte a los enfermos fanáticos que se gastaron el aguinaldo por adelantado comprándose la camiseta de Argentina, completamente al pedo, porque es igual que la de los otros mundiales, [yo todavía tengo una del mundial 98’, y les aseguro que si no es igual pega en el puto palo]. Muerte a los pelotudos futbolistas que hace dos meses la levantan con pala, haciendo publicidades horribles como la Verón y Yogurísimo.
Me quiero mudar a otro planeta durante este mes de mierda. Ya me veo divorciada para cuando termine. No los soporto y recién empieza. Muerte.

Luego de este descargo, merecido, los dejo con una reflexión, por si no tiene facebook: Gato que espera, es pera y no gato.

Openmaind

2010-06-02T15:00:00.002-03:00

Me despierto a las 11 con el teléfono que suena, malditossss no me llamen a la mañana!!!! Me llama una mina que no conozco, eso me dice, pero que un ex empleado le dio mi teléfono para pedir referencias. Para qué, pobrecito. Corto con la mina y decido mirar la tele, me cuelgo mirando ‘Clave de Sol’ en volver. Oh sí, recuerdo a Julieta y a Diego, y a Gaby que era una boluda, pobre, y al Colo y a Rolo y me siento muy muy vieja. Termino de ver la tele y decido cocinarme, pero antes me cuelgo con un programa en utilísima, uno de Yoga, el pelotudo que conduce no sabe hablar. Me pone nerviosa y cambio. No hay nada, así que voy y cocino. Arroz cocino que es fácil y rápido. Mientras espero que esté lista la comida, recuerdo en mi mente la conversación telefónica de Vanucci con Jorge Rial, grossa conversación, se volvió loca, mencanta. De pronto, otra vez el teléfono, me saca de mi mundo. Atiendo y una vez más llaman preguntando por TAMARA por dios, mi hija tiene amiguitas que la llaman por teléfono. Le digo a la mina, mirá, llama mas tarde porque se está bañando, dado que el gato está sentado en una silla lamiéndose. En rigor, no mentí. Luego procedo a almorzar, y mientras lo hago miro a Mirtha, oh mirtha. Está con Claudio María Domínguez, el fulano que ganó ‘Odol Pregunta’ , Ari Paluch en su rol de mensajero de la paz, otro chabón que se llama nomeacuerdocomosellama, y una mina que tira frases tales como ‘La meditación es el arte de hacer nada’ (dixit). Lo escucho a Ari que dice ‘La felicidad es saber cuándo es suficiente’ y la mina le contesta: ‘la respiración es el medicamente más barato el mercado’ Por Dios!! Estamos todos locos. Ah el tipo se llama Andrés Perciavale. La vieja los escucha hablar y se les caga de risa. Los tipos están poseídos por sus teorías, y tiran frases hechas y así conversan. Mencanta. Mientras estos charlan Perciavale aprovecha y morfa, es genial. La verdad estos están para hacer publicidades pedorras, lalalala.

Me canso y charlando con Bella recuerdo cuando a mis jóvenes 13 añitos, miraba por Telefé de lunes a viernes a las 18hs. La novela de Thalía Quinceañera y los muy herejes la cancelaron. Nooooooooo toda mi vida, hasta el día del hoy, no supe como carajo terminó esa novela. Muerte muerte a todos. No sé cómo pude seguir hasta hoy sin saber el final de quinceañera. Me indigno.
Cuentan que Ari y la mina tienen una escuela en donde te enseñan a ser feliz. Esto es increíble: gente triste, no sean boludos y vayan a esta escuela que salen con una sonrisa de oreja a oreja, eso sí, no te garantizamos que lo que te hagan adentro sea del todo legal.

Para terminar, y para que vean que soy una persona openmaind, los dejo con una frase de nuestro Gurú Ari Paluch ‘Felicidad es estar haciendo aquello para lo que uno vino aquí’

Muerte, herejes!

Se llaman ajíes

2010-05-27T13:06:00.003-03:00

Llamo a SDD por teléfono y le canto: muerte muerte muerte muerte muerte muerte muerrrrrte, muerte muerte muerte muerte muerte muerte muerrrrrrte. Todo así, con la música del himno a la alegría. Acto seguido, pregunto ¿Cómo se llama el tema? Muerte, me dice. No, le digo, se llama ‘Hay que matar al hipopotamo’ y le corto. Le corto ¿mentendes?
Me levanto relativamente temprano porque tengo que hacer el relleno de empanadas. Oh 5 putas docenas de empanadas. No hay derecho, me digo. Tampoco izquierdo, me respondo. Sin quejarme me levanto de la cama y empiezo a pelar el kilo de cebolla que tengo que cortar para hacer el relleno de las empanadas. 5 docenas repito: CINCO DOCENAS, que seguramente freezaré, porque el sólo hecho de cocinar me saca las ganas de comer.
Pelo las cebollas, las corto, corto los ajíes, y la cebolla de verdeo. Lloro, lloro como una condenada, pero me la banco porque le pongo huevo. A las empanadas, digo, le pongo 5 huevos. Hiervo los huevos, los corto, agrego las aceitunas y ya está todo listo, pero recién a la noche voy a armar las putas empanadas. Recuerdo cómo el otro día peleamos con Julia por facebook porque ella insistía con que se llaman pimientos y no ajíes, Julia, te vuelvo a decir: Se llaman ajíes.
Soy feliz porque ya armé mi escritorio de vidrio con esquinero para utilizarlo exclusivamente como mesa de trabajo con mi máquina de coser, oh sí. Así que hace unos día estoy meta coser como desquiciada. Además me compre un té de vainilla, cacao y miel, riquísimo, y me empacho tomándolo una y otra vez.
Mientras cocino miro intrusos y me babeo mal con todos los dramas de Victoria Vanucci. No la soporto, es hueca pobrecita. Pero me divierto horrores escuchando sus miserias. Siiiiiiii. Ahora la boluda confirma que el marido la caga a palos, y en lugar de decirlo así claramente, da vueltas y vueltas, me enfermaaaaaaaaaaa.
Termina de enfriarse el relleno y me dispongo a preparar las empanadas, pero luego de hacer 20 me doy cuenta que no le agregué el huevo! No le puse huevo! Muerte, muerte a las empanadas sin huevo, muerte. Rápidamente, agrego los 5 huevos y ahora sí, soy feliz.
Todos hablan del final de Lost. Que zafó, que es una mierda, que quedaron preguntas sin responder, que bla bla bla. Chicos: era obvio que el final iba a ser una porquería. ¿Por qué se creen que la estiraron tanto? No sabían cómo terminarla y tuvieron que hacer ese final pedorro para dejar, al menos, a algunos contentos. Aguante Greys Anatomy, yeah.
Ahora les dejo un tema que dice así: Muerte mueeeeer, muerte muerte muerte mueeeerrr, mueeeeeer, muerte muerte, muerte muerte mueeeeerrrrrr, muerte muerte muerte muerteeeee, muerte muerteeee muerte muerte muerte muerteeeeeeeeeee, muerte muerrrrrrrrr…y así, con la música de ‘No sé tú’.

¿Adivinen como se llama el tema?

Update: A pedido del público (?) dejo la receta para quienes quieran hacer mis super empanadas.

Para 5 docenas de empanadas:

Cortar 1 kilo de cebolla, bien chiquita picadita
2 ajies verdes
2 ajies amarillos
1 aji rojo bien bien grande
250 gr de cebolla de verdeo
2,5 kg de carne
5 doc de tapa de empanada hojaldradas para horno

dorar bien toda la verdura, van a ver que es mucha cantidad, pero cuando se dore bien bien queda la tercera parte, en una olla biennnn grande poner la carne picada, en el caso de que la carne sea muy magra agregar margarina, un poco porque sino salen secas como culo de muñeco.
una vez que agregamos la carne a la verdura, colocamos azucar, una cucharadita, para sacarle lo ácido a la carne, colocamos pimienta, aji molido, un poquito de comino, sal y pimenton en mucha cantidad porque a mi me gusta así, ok?

despues que esté la carne, [fijarse que no se seque mucho porque sino, quedan muy muy secas y no da mentendes, no da], dejar enfriar, yo prefiero dejar enfriar y asentar bien la carne por unas cuantas horas, por ejemplo hice el relleno ahora, y las armo a la noche.
Armar las empanadas, no sean canutos y haganlas de un tamaño razonable. ohohoh y comer!!!

muerte muerte!

Inmundicia

2010-05-10T22:57:00.006-03:00

8 AM

Duermo como morsa. Sueño que Bella, Gaby, Julia, Cecil, todos, vivimos en el mismo edificio, que en rigor no es un edificio, es mi casa de buenos aires, y sus diferentes cuartos. Está buenísimo que cada una viva, en el caso de quienes tiene novio/marido, con su pareja, pero que en verdad vivamos todos juntos como en una comunidad de Oligofrénicos, sí, pero felices. Lamentablemente, mi dulce dormir, se ve interrumpido por la impertinencia de un ser todopoderoso(?).

Como todas las mañanas, cuando SDD se levanta, el gato se sube a mi cadera, dado que duermo de costado, y retozamos juntas hasta que se hace la hora de levantarse, tipo 12 ponele.
Para que se figuren, la escena es más o menos así:Hoy, particularmente, no fue igual que otros días. Mi despertar estuvo bastante accidentado. Mientras soñaba con tan ideal comunidad, un ruido a arcadas me despertó. Entre sueños, abrí un ojo primero, para luego abrir el otro, y ¿con qué me encuentro? Con el gato, oh el gato, regurgitando arriba mío, con arcadas. Maldito bicho, movía todo su cuerpo al ritmo del vomito que largaba sobre mi hermoso cuerpo y acolchado. Hasta que reaccioné, imagínense que el maldito animal, había vertido su pato por toda la cama.

Inmundicia. Tuve que interrumpir mi sueño para levantarme y cambiar las sabanas, el acolchado, y mi pijama, dado que, si bien el pato no llego a mancharme, me dio mucho asquete.
Tener que limpiar el vomito de mi hija, indudablemente me ha convertido en madre. Oh, en madre. Así que felicítenme, malditos. Y de paso, si adoptan un gato, no les permitan dormir en sus camas, los muy malditos vomitan muy seguido. Bueno, llegado el caso, si es por los vómitos, tampoco les recomendaría tener hijos. Pero eso lo dejo a su criterio.

Ta ma ra

2010-05-04T22:14:00.003-03:00

Miro el maldito programa del maldito Julián Weich ¬¬. De pronto aparecen dos participantes que juegan para ganarse no sé qué cosa. Una de ellas se llama Tamara. Oh Dios mío, pienso, es un designio divino, una señal. SDD me mira de costado. De repente, Julián, dice ‘Ta ma ra’ así, como lo suelo decir yo en mi mente. Repite: ‘Ta ma ra’, en un tono entre misterioso y macabro. Muajajaja.
[Acá debemos hacer una aclaración: cuando adopte a mi hija, ohohoh Tamara, la bautice así porque en ese entonces, estaban pasando por la tele, una publicidad de una obra de teatro, en la que aparecía una mina en pelotas, y sí, adivinen cómo se llamaba: Ta ma ra. Ja. Como para mí, en esos años de mi juventud, el hecho de que alguien pudiera aparecer en pelotas en un teatro y cobrara, me sonaba a que era una trola, es decir, un GATO, le puse Ta ma ra. Hete aquí, que la voz en off que recomendaba la obra en la propaganda, decía: TA MA RA. Muy parecido a este, cuando dice MADRE, para que se den una idea. Hecha esta aclaración sigamos]
La emoción embarga mi alma, en el momento en que, casi 17 años después de la adopción y posterior bautizo de mi hija, alguien recuerda esa obra. Ohohoh.
Le digo a SDD, ay es por la obra de teatro que dice ta ma ra, ¿entendés? y procedo a contarle la historia. El me mira con cara de ¬¬ y me dice, sahhhh. Le digo, ¿qué te pese nene que me contestes aseeee? ¿ses vive ves? Así muy torera. Me dice, cállate chiflada. Y ahí, señores, empezó la escena (¿) más desesperante de mi vida. Mi maldita vida. El gato, que a todo esto, estaba sentado y nos observaba repetir sin cesar su nombre, se dio cuenta que se venía una tormenta(¿) jojojojo y rajo ni bien pudo. Peeeeeeero, muajajaja, yo, [que sería la malvada de esta historia], la seguí hasta el balcón, mientras repetía sin parar ‘ta ma ra’ y me reía de janeiro, muy JOJOJOJOJO diabólicamente. Cuando llegue al balcón lo viiiii, lo víiii, vi al gato tomando agua de un balde que no se por qué tiene agua, pero tiene agua, [dengue mode on], y la tomé entre mis manos y le dije mirándola fijamente: ta ma ra. Jojojojo. El gato intentó escapar, pero en tono macabro le dije, noooo no te irás, y la llevé a la cocina para darle leche de la heladera. Simultáneamente, mientras estábamos en el balcón, SDD había bajado para sacar la basura. Fue entonces, que el gato aprovechó el momento en que él ingresaba para salir corriendo hacia la terraza y escaparse de mis garras. Ohohoh. Cuando ví como SDD reía triunfante porque el gato había logrado escapar, le dije: traidor!!!!! Y sdd sonrió riodejaneiramente, sonrió en mi cara!!!!!
De ese modo, me dirigí hacia el baño a... bueno no les importa a qué, y cuando salí, justo me lo crucé en el pasillo y le volví a decir: traidor. A lo que él respondió: chiflada. Acaso, ¿alguno de mis comportamientos les hace pensar que estoy chiflada? ¿eh? ¬¬

A mi nandiiiito...

2010-05-03T23:11:00.006-03:00

Vuelve Tinelli a la tele. Me babeo mentalmente esperando que empiece. Mientras, hago un bizcochuelo de dulce de leche, pensando en recibir a SDD como si fuera un ama de casa con delantal y ruleros. Llega y observa el bizcochuelo. Se pone contento como me pondría yo si me regalaran un millón de dólares. Pienso, con qué poco se conforma a un hombre. Lo miro y sigue sonriendo. Se come una porción y se regodea en su gordura. Yo le digo, viste, viste, ahora no me molestes por un rato largo porque te hice una torta, eh. Sí, me dice. Pero no cumple su promesa y, al rato, empieza a preguntar qué voy a cocinar. Maldito muerto de hambre. Hago empanadas, de esas que meti en el freezer la otra vez.

Pero acá tenemos que hacer un parate(¿) el otro dia, cuando llego de jugar al squash, no podía caminar. Yo me reí de janeiro un rato largo pero parece que a él no le gustó. Y me miró con mucha cara de ¬¬. Después de escucharlo quejarse como un viejo choto, decidí que no era sano reírme tanto o correría riesgo de que me pegara un zurdazo. Así que, opté por decirle que se tome un dkfjdkfj y que deje de llorar como una nenita. Hoy, todavía sigue con la misma perorata y se queja como parturienta. Le digo que no joda, que me aburre y que coma torta para que se le pase.

Lo grave (?) sucede cuando termina de quejarse y me dispongo a cortar un cacho de torta. Y sí, voy a la cocina y veo [a mi nandiiiiiiiiiiiito, no no,] a mí bizcochuelo, lleno de hormigas!!!!!!!!!! Hormigas chiquitas y malitas que se estaban deglutiendo mi riquísima torta!!!! Malditas lisiadas.

Le digo, escucháme vos, -SDD me mira-, acaso no te dije que pusieras el bizcochuelo arriba de la cocina. No te escuché, me dice. Y claro, le digo, ahora está lleno de hormigas porque lo dejaste arriba de la mesada, [en donde no se cómo pero viven muchas mini.hormigas malditas que no pican pero se morfan todo, carajo mierda] Ah bueno, me dice, no me di cuenta no es para tanto. Pero maldito hereje!!!!! Cómo te atreves, [te pedí que no pusieras los ojos en él y los pusiiiiiiiiiiste… digo], te dije que se iba a llenar de hormigas. Pero no hay caso, no entiende. así que agarre la torta, y la tiré enterita al tacho de basura.

Lo importante acá es que, mientras sucede todo esto, el lado muerto de mi cerebro me pide a gritos que mire mi cuota anual de Tinelli, así que los dejo, malditos, me voy a ver la tele.

no habla castellano (?)

2010-04-23T23:05:00.003-03:00

Aviso: este post fué redactado en 5 minutos y un alto estado de ebriedad.

Una vez más estoy en pedo. En pedo y feliz porque el vinoblanco que me clave estaba rico y frio. Ohohoh, frio. SDD mira ‘Justo a tiempo’. Yo grito. Repito las palabras que dice Julián y grito. Le digo, Toblerone para todos, SDD no me mira. En momentos así extraño a mimadre. Oh mimadre. El gato se pavonea por toda la casa, y yo le grito, pero no se da por aludido. Maldito gato. Julian habla con la gente de Twitter, ¿qué onda loco?

El invitado de la visita es kdjfkdfjdjfk Valenzuela, el novio de la nieta de Mirtha, oh Mirtha. En el Facebook, me uno a un grupo que dice ‘Odiamos a Mirtha Legrand’. Totalmente. Le digo a la computadora: totalmente. Entro al grupo de Facebook de Justo a tiempo, y aunque estoy viendo quien es la visita, me meto de cholula nomas, y le digo ‘essssss dkfdkfdj valenzuela’ aunque no lo haya adivinado, oh la trampa, oh la trampa. Pero el maldito pelotudo que está jugando en el piso, adivinó y Julian no me llegó a nombrar en el programa. Los odio herejes. Decido que quiero matarlos, a toooooooooooodos malditos. Y me envalentono. Empuño un shampoo y con eso le apunto a la tele.

De pronto pasa el gato y me amanso. Me amanso como Leonor Manso, porque le amo. Le amo. El gato se pavonea y yo lo corro. Le engancho en la cola un pedacito de cinta, y se lo quiere sacar. Lucha, se regodea en el piso, intentando sacarse la cinta, pero no lo logra. Oh. Esto se ha vuelto una lucha encarnecida con el gato, para evitar que se saque la cintita. Bailo. Empezó botineras. De pronto me olvido del gato y me pongo a cantar la canción de presentación del programa. Grito y corro al gato por toda la casa. El gato me mira, sdd me reta, y me obliga a sentarme. Me como el último pedacito de chocolate blanco. Lo miro y le explico(¿) por qué va a morir en mis garras, pero no me dice nada. Concluyo que el chocolate no habla castellano.

Guiso de Lentejas

2010-04-13T17:39:00.003-03:00

La vieja se me acerca y me dice: ‘qué felí’ que estajjj, eh’. Porque claramente la sonrisa se me sale de la cara. Luego de estar 3 (tres) días sin internet, luego de este exilio injusto, de este retiro espiritual en el que tuve que convivir, efectivamente, con SDD y con mimadre, me vuelve el cuerpo al alma(¿), porque los señores de Fibertel se dignaron a aparecer y a conectarme el modem wi-fi. Lo malo de todo esto, es que te piden la clave o guerever de las computadoras que se conectarán a él. ¿Y si de pronto, vienen de visita mis amigos con sus notebook? Pregunté. Tenes que llamar para que te autoricen la computadora, me contestaron. Malditos hijos de puta, la felicidad no podía ser completa ¿no?

En otro orden de cosas, me da mucha bronca cuando dicen TACHEEESCRIM, no no no. No se dice TACHEEESCRIM, se dice Tachscrim. Sin la E intermedia. ¿Mentendes?
También(¿), debo contarles que durante este fin de semana de introspección obligada, un nuevo gato apareció en mi vida. El domingo por la noche, elgato se sentó delante de la puerta que da al pasillo que da a la escalera, que da a la puerta de calle. Y comenzó a hacer su ruido característico de cuando algo no le gusta, el famoso Jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, absortos, por la reacción inesperada delgato, comenzamos a buscar el motivo, y cuando abrimos la puerta, un otrogato se nos presentó delante. Oh gato bello y ampliamente más joven que tammy. Me sentí tentada de hacerlo pasar, dado que el otrogato intentó meterse, pero elgato, es decir, tammy, no lo permitió. Con SDD sentimos pena y decidimos averiguar de quién era el otrogato presuntamente perdido, dado que era un gato muy sociable. SDD lo llamo y el gato bajo hasta planta baja, mientras fue preguntando si alguien lo había perdido, pero no. Parece ser que el otrogato se metió por una ventana del primer piso, huyendo de un perro de una casa lindera. SDD lo ayudó a salir a la calle y lo llevo hasta la esquina. Ohohoh, su buena acción del día, ohohoh.

Además(?), el viernes pasado tuvimos la visita exclusiva de julita con quien compartimos una cena adorable. Lavieja hizo un guiso de lentejas que no se puede creer! Babababababa al 5500. Vimos una película pedorrísima que creímos que iba a ser buena. Ohohoh, pero comimos huevos de pascua, y eso, señores, lo enmienda todo. TOOOODO. Por lo tanto, mi fin de semana, empezó bien. Salvo, claro, por el detallecito de la falta de internet. Oh la falta, oh. Pero acá volví y prometo matarlos a todos, yeah!

Algunas cosas, [porque tampoco son tantas]

2010-04-05T20:09:00.004-03:00

1) Vino mi sobrinito. Bueno, sobrinito… tiene 14, y mide 1,80. La pasamos bomba, fuimos al cine a ver ‘dos hermanos’, a Mc. Donalds, recorrimos Córdoba, excelente. Pero este no es el punto, el punto es que nos quedamos sin agua, oh sí. Malditos hijos de puta. Todo el sábado y gran parte del domingo, anduvimos hediondos, ddddddd, puse en internet ‘Cortes de agua en Córdoba’ y apareció una noticia que decía: ‘ 200 manzanas sin agua por rotura de caño en dkfdkfj’, cul, dije. Así que lo mandé a SDD a buscar agua a una de las heladerías que está a 2 cuadras de mi casa, lo mande con dos bidones de agua, cual pordiosero. A él y al chico, [como dice mi madre]. Pero cuando volvían, se encontraron con el tipo de planta baja, que estaba arreglando el tanque, la puta madre, claro, el problema, ésta vez, no era de gobernantes Cordobeses, no. Esta vez era de mi edificio. Lalalala. Así que y citando a mi sobrino ‘SDD le dijo a todo el barrio que había un corte de agua en 200 manzanas completamente al pedo’. Porque cuando me volví a fijar, la noticia tenía 1054 días. Yeah! Eso sí es cul!

2) Por otro lado, me gustaría saber qué es lo que algunas personas tiene en su insensata cabecita, es decir, me obligan a comportarme como un ser despreciable, en serio. El sábado a la madrugada, es decir, el domingo, tuve que salir a repartir huevos a mansalva porque, otra vez, una pareja de infelices, nunca mejor el término, se puso a pelear a los gritos, en la puerta de mi casa, y claro, me despertó. Salte de la cama de tal modo, que la cabeza me giraba, casi. De a poco mi cara se fue transformando, porque en un principio cuando el pibe la denigraba de un modo irritante, tuve ganas de salir al balcón y defender a la mina, porque realmente, las cosas que le dijo no tienen parangón (¿), pero cuando salí y les dije que se callaran, fue ella la que salto a putear, así que, ahí entendí porque el novio la trata como la trata. Ja. Y en ese mismísimo instante, comencé a vomitar algo verde, lalalala, cómo en el exorcista. Y empezó la catarata de huevos. Yeah!

3) El gato, que para aquellos que no lo sepan, semanas atrás estuvo bastante enfermo, hoy ya es el gato todopoderoso de siempre, que corretea por los campos [de mi imaginación], cazando bichos malvados, pero sobretodo, feliz.

Ejercit[o]ando

2010-03-24T00:00:00.004-03:00

Las voces que se intentan anular quedan gritando en la inconsciencia. Las voces no se acallan, porque dejan de estar, estando, y el sonido sigue latiendo en la memoria de quienes sí supieron oír. Y los que no morirán sordos, pero no silenciarán todo lo que pretenden desaparecido.

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Negar no es un modo de eliminación: lo que se niega, se reconfirma. Y desaparecer al otro o intentar desaparecerlo, lleva intrínseca la confirmación de su presencia. Uno no niega lo que no cree real. Uno niega lo que definitivamente: es. [Dicen que las leyes matemáticas pueden transferirse a todo lo demás, entonces, no+no=si].

Nadie se tomaría el trabajo de negar lo inexistente, tampoco de desaparecer lo que NO implica verdad. Sin embargo, las desapariciones al igual que la mismísima negación, en algún momento emergen a la superficie. Los cuerpos no se desvanecen, las palabras no se anulan, la memoria no se adormece.

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Entonces, es necesario decir: nunca más dejaremos dormir nuestras conciencias, nunca más dejaremos ensordecer nuestros oídos.

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Porque hacer y decir es la mejor forma de recordar. Porque la memoria es un ejercicio cotidiano.

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Nos debemos a quienes dieron toda su conciencia para que eso nunca más pase.

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Nunca.Más

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Por las astas

2010-03-19T22:47:00.002-03:00

Mi vida esta regada de incoherencias. Recuerdo aquella vez que en el colectivo una nenita, [a.k.a una boluda de 10 años], que venía sentada de espaldas al conductor se echó un pato del tamaño de Rusia en el medio del pasillo. Claro, de pedo no me salpicó pero tuve que aguantarme las ganas de lanzar por el resto del viaje. Por supuesto, el resto del viaje fueron 2 cuadras porque me bajé para tomar un taxi.
También recuerdo esa vez en que el gato se tiró desde mi balcón a la terraza de la casa de al lado, en la que casualmente no había nadie, y tuve que llamar a los bomberos un domingo a la 1 de la mañana para que lo bajaran porque no había forma de rescatarlo.
O esa vez en la que el espejo del baño explotó sin motivo aparente, y por lo que hoy en día creo fervientemente que en mi casa hay algún duende malvado que cambia las cosas de lugar, o que hace explotar espejos.
Ni hablar de la vez en que el balde que recibe el agua que cae del aire acondicionado, salió volando y, misteriosamente, apareció colgado de un cartel de alquiler.
Sí, todo eso demuestra que mi vida es un recontto de situaciones bizarras, que perfectamente podrían formar parte de una sit com. Lo sé.
Pero esto que acaba de suceder no tiene precedentes.
Resulta que hoy, salimos con SDD muy tranquilos a comer sushi, dado que es la última noche en Praia dos Ingleses, [porque mañana vamos para Mariscal, yey], y consideramos que era un motivo real para brindar, con sidra real con sidra real y, de paso, comer un rico New York Roll.
Llegamos al lugar y en el camino nos llamo la atención la cantidad de policías que habían parados en una esquina, por lo que SDD intuyó, ‘ah deben estar haciendo controles’. Qué bien, qué bien. [Esto me recuerda cuando ayer, antes de que nos estafaran comprando relojes truchos en la playa, SDD dijo ‘qué tipo confiado’ porque dejo 4 microsegundos los relojes en nuestro poder, mientras ajustaba la malla de uno que le habíamos comprado. Nota mental: no escuchar las apreciaciones de SDD]
Bien. Llegamos al lugar, que está a unas 7 cuadras, comimos bebimos, pagamos [maldición], y decidimos emprender el regreso lentamente. Caminamos 1, 2, 3, 4, 5, cuadras, y a 200 metros de llegar a la Pousada, vemos venir corriendo a mucha gente: niños y adolescentes corrían mejor dicho, escapaban (¿) en bicicleta, mientras nosotros, en nuestra nube de pedos, intentábamos comprender de qué.
Metros después de que la catarata de escuincles pasaran, dos coches de la policía pegaban la vuelta a toda velocidad. Chau pensé, se armo la gorda(¿). Y no. no se armó nada. A escasos 10 metros, vimos el motivo de tanta corrida: Un toro negro enorrrrrrrrrrrme se aproximaba hacia nosotros.
La puta madre, en ese momento, el cagaso padre de tener, literalmente, el toro por las astas (¿) a poquitísimos pasos, hizo que me pusiera a rezar. No así SDD, que gritaba como nenita histérica y trataba de llevarme hacia la calle, para evitar que el bicho me levantara como sorete en pala. Pero, claro, yo que soy un ser inteligente, pensé: el bicho corre porque está asustado, si yo corro o grito, seguramente llame su atención y me quiera empalar, en cambio si me quedo piola y lo dejo pasar, no me va a hacer nada. Dicho y hecho, me quedé quietita contra la pared, mientras SDD bajaba hacia la calle, el toro en el mismísimo instante en que SDD corria y gritaba como enajenado, hacía gestos extraños y, si bien venia corriendo derecho por la vereda, bajó hacia la calle en su búsqueda.
Menos mal que en ese mismísimo instante y producto de que SDD se tiró intespectivamente arriba de un auto, la frenada hizo que el toro rajara nuevamente hacia la vereda, sino ahora estaría juntando a SDD en pedacitos.
Y bueno, una vez recuperado el cara dura me dijo: yo arriesgue mi vida por vos, sólo trataba de llamar la atención del toro para que no te llevara puesta.

Ay ay ay, con súper héroes así, dónde vamos a ir a parar, ¿eh?

Una vez mas...

2010-03-16T12:51:00.001-03:00

...Página 14 acá

Monstercat y Swap!!!

2010-03-10T14:42:00.005-02:00

Estimados Herejes:

Como sabran, el día de mañana es mi ultimo día en este mundo, no mentira, es mi ultimo día en la tierra, oh oh oh, no mentira, es mi ultimo día en este país hediondo pero que, de alguna u otra manera, aprecio, no por su gente(?) sino por esos felinos hermosos que ustedes, los mortales, llaman gatos(?).

Bien, este post, viene a colación del sorteo del monstercat, la Flamante ganadora, es la incauta de Eugenia, así que, mi hermoso gato monstruo va a ir a parar a su hogar, en donde vlad, regodeándose en su truidad, lalalala, va a utilizarlo para mmm bueno, para eso que hacen los gatos: frotarse, lamberlo, o algo por el estilo, seguramente.
Por otro lado, les cuento que la idea una vez que reciben los regalitos, es venir a éste post, que sería como una especie de casa (?) para los swaps, pudiendo develar ya la identidat de quien les haya mandado el regalito.
Además, estaría buenísimo que me envien una foto de lo que recibieron a lalicenciada.carolina@gmail.com, como para que, a fin de mes cuando regrese de mis merecidas vacaciones, las posteeeeee.

Herejes espero que me extrañen mucho, que lloren en mi ausencia pero que sepan que, eventualmente volveré, si no es que me hago rica en Brasil y me quedo alla con un mulato, y mando de regreso a SDD solo, con una caja de Garotos.

Amenme, oh sí, Viva Perón carajo, Viva!!!!!!

La marcha Kristinista

2010-03-08T23:43:00.008-02:00

Mientras mi madre retoza como manatí boggacho en su sillón del padrino yo chateo simultáneamente con varias personas, porque sí, tengo esa capacidad y muchas otras que ustedes no conocen, claro.
En eso, surge de cierta gentuza que prefiero no nombrar pero con la que comparto un blog, una imprudente muestra de que no conocen la grandilocuencia de mi persona y por consiguiente de todo lo que a mí respecta. Esta gente, ilusa por cierto, pretendía disuadirme de que cambiase mi Nick porque es demasiado largo, habráse visto, por uno más corto.
Afortunadamente y en simultáneo chateaba con otra persona, un ser iluminado y evolucionado, quién me aconsejo certeramente que no permitiera que nadie me convenza de hacer tal cosa. Pero bueno, como soy débil de espíritu y no tengo personalidad, accedí al pedido de estas dos brujas malas, altamente equivocadas y empecé a proponer posibles Nicks. Claro todo terminó con la primera opción que por cierto, me parece muy atinada, que decía más o menos así: ‘en este blog amamos a krjistina’.
Imagínense cómo me reconvencieron, inmediatamente, de que volveria a mi Nick normal, largo sí, pero decente.
Todo esto viene a colación de que una de ellas, llamémosla la más piadosa, me dice: ‘che, mira si Krjistina ve tu Nick y te venera por eso’. Oh, sí, le dije entusiasmada, y mirá si en agradecimiento me pide que trabaje con ella, dado que mi nivel de lealtad es enorme. Claro, me dice. Y mira si me pide que sea ministra de salud mental, oh Dios mío, podría, mediante métodos oscuros de hipnosis, disuadir a la población de que yo soy la mejor sucesora de Krjistina, y con mi súper crucifijo les haría extraños juramentos, ah, no, esa es Lilita.
La charla terminó, claro, porque mi mente voló hacia esos lugares insólitos a dónde suele ir. Mientras, el ser Evolucionado me seguía dando consejos, acerca de lo positivo que sería que le hiciera a Krjistina, para complementar mi Nick, una marcha Krjistinista. Que básicamente diría, ‘los muchacho’ krjistinisssstas, todos unidos triunfaremo’ y como siempre daremo’ un grito de korazón, viva el kalzón viva el kalzón’ Bueno y así.

Ahora, lo que quiero saber es si ustedes estarían dispuestos a votar a alguien tan grandilocuente como yo, porque claro está, no pienso laburar al pedo che.

Pd: les aviso que ya mande los regalitos (porque a mi me tocaron dos) y no son libros repito, no son libros, pero a mí me encantan!!

Sorteo Swap!

2010-03-06T20:55:00.003-02:00

Muchachos y Muchachas, se están diviertiendo, con este ritmo loco suena tremendo. Ok, ya hice el sorteo del Swap así que corran a sus casillas que tienen los datos de quién les haya tocado.

Cómo se trata de un Swap, en algunos casos literario, estaría bueno que cada uno deje en éste post qué tipo de libro les gusta, o que libros clásico ya tiene, cosa de que quién le haya tocado se haga una idea de qué les puede mandar.

Por otro lado, como somos impar, yo me sortee con dos personas, así todos quedamos contentos y de paso recibo dos regalos, yeah!!! malditos, de esa forma tendré la oprtunidad de mandarles bombitas de olor a mas de uno de ustedes. oh Sí!

Vamos, vamos usen el ingenio quienes tienen facilidad para las manualidades y quienes no, no sean canutos y manden un libro copante!

Y, sobre todo, recuerden que tienen todo el mes de Marzo para enviar y recibir los regalidos, asi que no se pongan ansiosos, que todo llega.
Además recordemos que el tope aprox. para el regalo, 5 pesos mas 5 pesos menos, es de $30, y aparte el envío que corre por cuenta del que envía obviamente.

Y nada... me tienen harta malditos, hartaaaaaaaaaa.

Or bua (?) sí ahora también enseño francés fonético. :)

Efecto babosa

2010-03-04T23:12:00.010-02:00

Oh sí...

Me despierto pensando que hoy es el día, hoy justamente hoy, que este benemérito blog cumple 3 años, tengo que ir al dentista.

Mi madre desde bien temprano me pregunta sistemáticamente a qué hora me voy, como si estuviera esperando a que me vaya para armar alguna partuza. Por Milésima vez le digo: a las 4. Pasa toda la mañana, pasa el medio día sin pena ni gloria, y a las 15:30 parto rauda para el consultorio. Claro ustedes dirán que tarde que sale, y no, porque el dentista, mejor dicho LA dentista, queda a 3 cuadras de mi casa. Oh sí, eso es lo único positivo que tiene.

Llego. No hay nadie, vamos carajo, pienso. A los dos minutos de mi festejo mental entra una mina con una nenita. Una nenita bastante linda y tranquila que se sienta a leer revistas. Pero claro, como todo tiene su lado malo: la pendeja pasa las hojas como si fuera a arrancarlas. La madre la mira, me mira, la miramos. La pendeja no se da por aludida. A los 15 min. Sale la dentista, y yo toda pomposa porque son las cuatro me emociono como perro ante churrasco, pensando que por primera vez en mi vida me van a atender al horario en el que me citan, pero no. La pendeja pasa primero, sólo le faltó sacarme la lengua. ¬¬
Al ratito entra una vieja con una pendejita de 8 años, a la que llamaremos número 1, y otra más chiquita, tipo 3, ponele, a la que llamaremos número 2. Se sientan en frente mío. La pendeja número uno se hace la cancherita y no me la banco. Me da ganas de pegarle un trompadón. La chiquita rompe un poco las pelotas, pero me cae más simpática que la otra, porque por lo menos no habla. ¬¬, cara de ¬¬ para la pendeja número uno, que se quiere hacer la grande y bardea a la chiquita. Le odio.
Las miro y pongo mi cara de orto por defolt, porque la pendeja número dos, se pone a gatear y me obliga a sonreír. O sea, qué onda por qué tengo que sonreírle a una pendeja que no conozco, por qué tengo que sonreír en el dentista, en verdad, por qué tengo que sonreír at all ¡¿estamos todos locos!?
Me hago la que hablo por teléfono porque la pendeja número 2 gatea y me mira, y todavía no soy tan conchuda como para no sonreírle a una pendejita que no habla, pero ya me re pudrí. Sale la dentista y, por supuesto ¿a quién atiende primero? Síiiii, a la pendeja número uno. Listo, en mi mente estoy re caliente y quiero decirle a la pelotuda que pasa los turnos si realmente se lo dio a la Doctora, pero me contengo. Malditos. Puteo en 24 idiomas. Pero sobre todo cuando veo que entra un tercer pendejo de aproximadamente 8 años también. Yastá, ahora tengo que fumarme ver pasar a todos estos pendejos de mierda y yo, como una pelotuda, acá esperando, pienso.
Luego de ver a todos los pendejos quejarse, llorar y patalear por la espera, por fin me toca a mí. La mina me atiende y descubre que tengo mis primeras dos caries, oh sí, mi boca era virgen de caries  y me dice, qué linda dentadura. Gracias, gracias, le digo. La mina es buena onda, pero la buena onda mía se acaba cuando veo venir la aguja de la anestesia. Aunque soy macha y me la banco, mantengo mis fauces abiertas más o menos media hora.
La mina me arregla la caries y me dice, mirá, te parece que arreglemos la otra. Yo con media boca adormecida y también medio drogada en general, le digo, y dale. Me pone anestesia de la otra mitad de la boca y procede a hacer lo propio. Bien. Todo muy lindo no me dolió, es cierto. Pero yo después de salir de ahí debía enfrentar a los empleados y, antes debía ir a comprar un regalo. Claro, cuando llegué al local de ropa tuve que decirle a la vendedora que me avisara si estaba babeando porque no sentía el labio de arriba. Oh qué momento poco cul, por dios. La mina se rió de janeiro, pero yo que generalmente me porto a legre, no lo estaba. De verdad todavía no siento el labio y tengo la sensación de babear constantemente, tengo que tocarme para verificar que esta todo sequito.
Cuestión que llego a la sucursal, charlo con la encargada y con mi buen amigo joselo, y de pronto se escucha un plaffff, nos miramos, chau, le digo, se mató alguien, se cayó el techo, me dice joselo. Noooooo, corremos, y sí, efectivamente algo se había caído. Pero no era el techo: una pendeja pelotuda de aproximadamente 9 años, se había colgado del mostrador y lo tiró a la mierda. La abuela, que era quien estaba con ella ¿qué hizo?, sin siquiera pedir disculpas, le compró el helado. Qué grande, vieja de mierda, con adultos así ¿cómo pueden salir los pendejos?. Mi Dio. Rato después partí para mi hogar para hornear unos ricos muffins que voy a obsequiarle a una amiga chumorrou y, además, para festejar el fuckin cumple blog, Yeah, ahora babéense ustedes. Herejes.

Bien, además y para concluir, les cuento que, entre los primeros 150(¿) que dejen comentarios, voy a efectuar el sorteo del viejo y querido Monstercat que, probablemente, viaje hacia otro destino con sus muñoncitos y una capa parecida a la que utiliza mi gato, [pero que en verdad es de vlad]. Ahora, mátense entre ustedes. Oh sí! Babosos!!!

Con Ustedes, Mooonstercat! yeah!!

Por favor, vean el detalle de los muñocitos. baba!

Cerrando el Swap

2010-03-02T22:53:00.005-02:00

Bien, como ya ha pasado un tiempo prudencial para que me envíen sus direcciones y datos para participar del Swap, y como en cierta forma el interés que le pongan al envío de la data es, seguramente, proporcional al interés que le pongan al envío del regalo, doy por cerrada la inscripción al swap, es decir quienes no me hayan mandado sus datos, se joroban [salvo aquella gente que por una u otra razón, sí tengo la dirección]

De éste modo sólo nos queda definir cuál va a ser el tipo de Swap: En principio yo propondría un swap literario, dado que los libros son relativamente económico y no necesariamente tiene que ser un libro nuevo, y llegado el caso de que quien envíe realice manualidades, pueda optar por mandarlas en lugar del libro, algo copante, como las cosas que hago sho, lalalalala.

Díganme qué les parece y si, además, les parece bien poner un tope, por ejemplo $30, para el regalo, [gastos de envío, aparte, claro].

Por otro lado, yo pondría el mes de marzo para mandar y recibir los regalos.

A continuación voy a pasar la lista final de los participantes y, si estamos todos de acuerdo, arrancamos con el sorteo, no los linqueo a todos porque son una banda, che:

Cecil

Bella

Belp

Gaby

Ettiene

Julia

Yo, claramente

Lulú

Maica

Marcela Calderón

Leandro M.

La Lectora

Jared

Cuerpos Mínimos

Popi Abraham

Ma. Laura

Gonzalo F.

Mariano G.

Yamila Amadeo

R. Galatea

Gabyta

Rorocba

Capitana del Espacio

Tía Pe

Thamaz

Karmakiller

De capa caída

2010-02-25T15:41:00.006-02:00

Me despierto pensando que no veo la hora que vuelva Tinelli ¿cuándo vuelve, alguien sabe? le pregunto a las voces que escucho dentro de mi cabeza, pero nada. No me contestan. Me levanto dichosa de mí, porque veo venir al gato caminando con una capa que le hice a Vlad, el gato de kdjfdkjf, claro, mi modelo es mi gato, que merodea feliz con su capa roja con letras negras, y se siente un gato afortunado por tenerme de madre. Además piensa que soy súper divertida y hacendosa. Bueno el gato no me dice eso exactamente, pero puedo presentirlo.

La capa es roja, roja sangre de vampiro(¿). Se la muestro a mi madre, y me dice: ‘yo la haría mejor’, claro, toda conversación con mi madre termina en un intercambio de criterios, ella siempre haría las cosas mejor. Pero a mí no me importa. Lalalalala.

Me paro y le digo, el gato parece feliz con su capa nueva, se pavonea de aquí para allá y de allá para aquí. Sí, me dice. Le puedo hacer una capa con esta tela que es re ‘shabby chic’ le digo. Me mira, la miro, me mira, no me contesta. Me mira como si no entendiera de qué le estoy hablando. ¿sabés qué es shabby chic?, le digo. Claro, me dice. Pero no le creo un carajo. Agarro el control remoto y pongo el canal 230, casa club TV. [Oh sí, directivi, me ofrece opciones para ver programas estilo utilísima, creo que sólo por eso lo mantengo], para que vea de qué se trata.

El gato modelando con cara de orto.-

La toreo, le digo, mirá eso es shabby chic, ya sé nena, ya sé, me dice. Le muestro telas, re shabby que tengo, y se me caga de risa, me paro a propósito tipo modelo de propaganda de yogurt y le muestro las telas, le bailo y le canto el sapo pepe, pero con la letra cambiada. Grito, me río cómo marrano. En eso pasa el gato con su capa roja, que en verdad es de Vlad, y lo corro, lo corro mentendes. El gato me mira, y sigue meneando su cola, y la capa se le cae para el costado. Supremo de pollo, total, pienso , está de capa caída; y le saco una foto. Baba.

El gato en todo su esplendor.

Pd: la primer foto no tienen nada que ver, es de un banderin de tela que hice y me quedó precioso, la cinta es animal print, genial!!!!!

Por otro lado, sigan comentando en el post de abajo los que quieran participar en el Swap! malditos yeah!!!

Swap

2010-02-22T21:44:00.002-02:00

Bueno. Tal como lo adelantara vía facebook, éste blog, -que se caracteriza por la falta de ética (¿) para organizar sorteos, festejos y demases-, organiza un super- mega SWAP en el que podrán participar no sólo los blogger que suelen visitar éste sitio, sino gente que, de alguna y otro manera, interactúa conmigo, [en rigor, con nosotros], desde el mismísimo averno… digo digo, desde el mismísimo FB.

Un swap es un intercambio de regalos entre dos o mas participantes, es decir: se envían por correo X objeto, que puede ser estipulado previamente o sorpresa. Así por ejemplo, podemos hacer un Swap literario (se relagan libros), un Swap musical (se regalan CD), un swap peliculeril (se regalan videos), un swap culinario (se regala comida y/o libros de recetas, accesorios de cocina, etc), o un swap artesanal (se regalan cosas hechas a mano, cualesquiera que sean). Y Así, puede haber miles de swaps, los que imaginemos, así que propongan.

La idea es que los que quienes quieran participar, dejen un comentario, y si tienen ideas, también.

Lo que haríamos es sortear quien intercambiaría con quien, y a partir de ahí, cada uno en contacto con quien le toque, se pasaran los datos, la dirección y demás, para el envío del regalo.

Es una especie de amigo invisible a la distancia, pero sin ser invisible. Oh, sí, la genialidad, oh.

Así que, malditos, no sean herejes y participen, ya hay varios que se prendieron por facebook.

Pd: Pónganse las pilas, y no manden bombas, ni ántrax ni nada de eso. Tampoco vayan a la casa de su partenaire, para acosarlo o para matarlo. Y por último si se comprometen, cumplan.

Misteriosa.mente ¬¬

2010-02-20T20:24:00.002-02:00

Ese día me levanté de dormir y sobre la mesa había un paquete del correo. Era un paquete proveniente de otra provincia. Me asombré. Lo tome entre mis manos y lo agité, como no hacía ruido de bomba, procedí a abrirlo. En su interior un libro de vampiros, un destornillador y un cable, reposaban misteriosamente.

El día estaba lluvioso, y mientras me dignaba a leer la nota que contenía el paquete, me senté frente la ventana para recibir un poco de luz, pero el día estaba realmente obscuro. De pronto, mientras leía rápidamente, una niña gritaba del otro lado de la calle. Me asomé por la ventana, y un pequeño bebé en brazos de su madre, lloraba desesperadamente y, en simultáneo, un pájaro se posaba en mi balcón, emitiendo sórdidos ruidos, que me obligaron a entrar.

Cuando estaba dirigiéndome a la mesa, ví a mi madre saliendo de la cocina, arrastrando sus pies para evitar derramar el líquido de la taza que llevaba en sus manos. Vaya uno a saber qué líquido extraño contenía esa taza.

Ignorando los ruidos horrendos que producían sus sorbos, me senté junto a la ventana y comencé a leer el libro,- endemoniado libro de vampiros-, que una zombie me regaló, misteriosamente. Muajajajaja.

Tan parecido a Jaloguin...

2010-02-14T17:58:00.004-02:00

Ronca. Está sentada en su sillón del padrino y ronca. Igual, por favor, no me desvíen del tema del que quiero hablar porque realmente lo que vivimos ayer fue una pesadilla suprema de pollo total.

13 de Febrero, Ciudad de Córdoba, Hora 15:15 pm.

Un viento arrasador se levanta y mueve árboles y cables de alta tensión a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y moche.

13 de Febrero, Ciudad de Córdoba, Hora 15:25 pm.

Se larga una lluvia torrencial con viento, y truenos, y bla, que hace que se oscurezca todo y sea más aterrador que de costumbre.

Mientras tanto en Ciudad Gótica…

Mientras todo esto se desarrollaba del lado de afuera de mi casa, yo, del lado de adentro, me tiro en un puff bajo el aire acondicionado, porque los 42 grados de temperatura no me permiten hacer otra cosa.

De ésta forma, caigo presa de Morfeo hasta que las puertas del living, -que son de vidrio y dan al balcón-, se abren revotando contra las paredes, y despertándome.

Luego de que se abrieran 1, 2, 3 veces, decido levantarme del puff e ir a la cama. Minutos más tarde, el gato, quien corre como enajenado por toda la casa, buscando refugio (¿) de los truenos y relámpagos, se recuesta a un lado de mi lecho. Hasta que…SDD entra a la habitación y le pisa vaya uno a saber bien qué, Sale corriendo nuevamente, en busca de otro escondite. Oh maldito gato maricón. Yo me río de la plata, como hiena, mientras SDD salta en la oscuridad arriba del Sommier, puteando y lamentándose por tan penoso episodio, y repite como bobito: “el gato e’ negro, e’ negro, qué queré’ que haga”, justificando así la mutilación que casi le causa al pobre animal.

Mientras tanto, mi madre recibe en sus brazos al gato asustado y cuasi anudo. Pobrecita, dice la vieja, y le rasquetea el lomo.

[En mi hogar la lucha por el amor del gato es muy ardua, la vieja, habiendo sido elegida por él en sus momentos de dolor, se siente triunfante].

13 de Febrero, Ciudad de Córdoba, Hora 15:45 pm.

Como era de esperarse, los soretes de EPEC, [a.k.a Empresa Provincial de Energía Córdoba], me cortan la luz.

Para qué contar que estuvimos 7 horas sin la preciada energía, que volvió 11 y media de la noche, por lo que tuve una cena a la luz de la vela con SDD… si, y mi madre.

Dios mío. Así empecé el día de los Enamorados, que mas bien se parece a jaloguin, maldito Cupido, Mitad menonita, mitad romántico, pero re cagada de embole y de calor. Un pedazo de mierda. Bah.

Y hoy, que ya tengo luz, mi madre se duerme en un sillón y ronca, ronca ¿mentendes? ¿Por qué tengo que ser testigo de estas cosas? ¡Que alguien haga algo! ¡Por favor!

Viva Perón, Carajo. Viiiivaaaaaaaaaa! (?)