sábado, 29 de agosto de 2009

Forros hay en todos lados

39 Arengaron conmigo
Pedazo de pelotudos:

1) ¿Por qué no se meterán los caños de escape en el orto?, ¿eh? Decime. La próxima vez que escuche a una manga de psicóticos desquiciados correr carreras en moto, como si el sonido del caño de escape fuera la Novena Sinfonía, juro que me tiro desde el balcón y aplasto a alguno. La puta que los re parió.

2) Ponerte a gritar ‘vamosanlore, vamosanlore’ a las 5 de la mañana en frente de mi casa, no te hace gracioso, ni sexy, ni inteligente: te convierte en un reverendo pelotudo. La proxima, recordá el huevazo que te comiste por no respetar a la gente que quiere descansar. Forro.

Dejenmé dormirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, o me van a conocer. ¬¬

martes, 25 de agosto de 2009

Es comediante

30 Arengaron conmigo
Mi madre tose como marrano, se ahoga y su voz de ahogada es muy graciosa. Mientras yo me río como descosida, el Ser del Demonio le aporrea la espalda para que largue el cacho que la está atragantando. Ge-nial.
Mi madre se pone colorada y trata de explicarle al ser del Demonio que se ahogó con una ‘miguita’; mientras ella no puede pronunciar palabra, el SDD le sigue preguntando, ¿estás bien? ¿Estás bien? No pelotudo, no está bien, se está por morir ahogada. Toda la escena, por demás bizarra me causa mucha gracias y, en mi afán por dejar de reírme, escuchar la ¿conversación? Frustrada de mi madre ahogándose, con el SDD, me hace reír aún más.
Después de 3 min. De darle sin asco a la espalda de mi madre, SDD logra que deje de toser. Ella agradece con voz de haberse fumado un globo inflado con Helio. Y yo me río aún más. Ge-nial, repito.
Ellos comen pizza mientras yo como ensalada de lechuga, los odio. De fondo tenemos ‘El musical de tus sueños’, que gracias de Dios empezó ayer y nos dá un poco de nuestra dosis anual de Tinelli, vamos carajo.
Veo como baila Flavia Palmiero, hija de puta. No podes bailar peor, eh. Mi madre, casi recuperada de su episodio anoréxico, se apura en su recuperación sólo para sacarle el cuero a Flavia.
A Flavia, a su vez, prácticamente se le escapa una teta. Dale Flavia, no seas pava, regalale una teta a todos los pibes que te siguen desde ´la Ola verde´. Pero no, no les regala nada. Maldita ¬¬.

Vuelvo a ver como comen pizza y yo ensalada de Lechuga, es indignante, sépanlo. Pero verlos comer como si no hubieran comido en todo el día me dan ganas de llorar, así que vuelvo a la tele. Aparece nazarena y enfocan a la hija; la vieja, toda orgullosa vaya uno a saber por qué, le dice al SDD, ESA ES LA HIJA, ESA ES LA HIJA.
Pará, ni que fuera tu nieta. La vieja es Pro nazarena, yo soy Pro Moria, por eso cuando aparece Nazarena se emociona. Le odio. Le odio porque se ahoga con voz de Helio, porque come pizza, y porque defiende a Nazarena.

Mientras, el SDD me señala algo en la tele, pero como estoy escribiendo esto, lo ninguneo, entonces me toca la pantalla de la noutbuk, y le digo, paraaaa paraaaaaaa qué haces, muy groncha, me dice xxxxxxxxxx, le digo, sah, pero no me toques la noutbuk ¬¬. No lo escucho. Nazarena es de cuarta bailando, la vieja dice: ‘es que no es bailarina’. Le digo ¿y qué es?. Es comediante, me dice. Con el SDD nos miramos y nos reímos de Janeiro.

domingo, 23 de agosto de 2009

Era apta para todo público

33 Arengaron conmigo
Un mensajito de texto osa despertarme. Agarro el celular y el mensaje reza: ‘el tel. es xxxxxxxxxxx, y el de la casa xxxxxxxx’, remitente: mimadre. Puteo mal. Intento seguir durmiendo. Voy para un lado, -el gato viene conmigo dado que mi voluptuosidad lo levanta-, nada. Voy para el otro lado, nada. Decido levantarme a las re puteadas. Voy al baño me higienizo, y después me dirijo al living. La vieja está sentada en una silla mirando la tele mientras, con ambas manos, se pone unos ruleros. Realmente es bizarro ver esta imagen con la cantidad de aparatos rulereantes que hay por ahí, los ruleros son obsoletos, pienso. Sin embargo mi madre,-obsoleta toda ella-, insiste con usarlos. La miro y me dice: ¿qué me mirás? No le contesto. Me torea, le digo: nada. Me dice, el agua sale pero sale poquita, le digo bueno. No hay cosa que me ponga de peor humor que tener a alguien que me informe de cosas, datos, estadísticas, minutos después de despertarme, o sea: no voy a recordar nada, sabelo. Para contrarrestar su comentario insulso le digo: me mandaste un mensaje con un teléfono, ¿por qué?, ay ay ay, me confundí. Se lo quería mandar a Pxxxxx, le digo: oíme, de la C de carolina a la P, hay todo un abecedario, cómo mierda te confundís. Se ríe. La miro con mucha cara de ¬¬.
Decido dejar de mirar a mi madre y hacer algo más (¿) interesante y me pongo a cortar telas, unas telas preciosas que compré antes de ayer, para seguir haciendo mis creaciones espectaculares. Pienso y no se me ocurre qué corno hacer, pero de pronto, ja, soy un genio del Olimpo (¿), se me ocurre hacer una ballenita. Hago el dibujo en la tela, lo coso con la máquina, pero en el momento de darlo vuelta, pimba, la cola me queda como el culo, [vaya coincidencia: cola = como el culo], ja.
¿Qué carajo hago con la ballena sin cola?. Como soy un Genio del Olimpo (¿), decido darla vuelta y convertirla en una duendita divina. Malditos, miren y aprendan. Pero claro, cuando llega el momento de pedir opiniones mi madre, siempre tan simpática ella, me dice, eso es horrible. AHhhhhhh herejía, herejía, vieja malvada, Cruela de Vil. ¿Cómo te atrevés?. Me mira y se ríe. Mientras, yo me acuerdo de ese programa de tele: atreverse. Ja. Ya no hay respeto por el arte. Carajo.
Se me acerca la vieja y entre sus manos trae un cacho de tela. Le digo, qué es eso, me dice: estuve tratando (¿) de coser con tu máquina pero esa máquina va muy rápido (sic), es que es moderna, le digo. Tu maquina era del siglo pasado literalmente. Me dice sí, pero ‘era apta para todo público’'. Aajajajajajjaja me río de Janeiro, jajajajjajajaj. Le digo sí, pero la mía es automática, es decir eléctrica, y la tuya era a pedar, qué antigüedad. Me dice sí, pero la podían usar las viejas. Sí, le digo, pero después te quedaban las gambas de Maradona. Y me río como foca. De pronto se levanta el ser del demonio. Y me ve bailando como foca y riéndome, y me imita. Se va para la cocina y decido hacer toda una performance para mi madre. Le digo, vos haceme la segunda (¿), que yo bailo como Susana Gimenez y canto ‘detrás de todo solo hay unaaa mujer’ Bis. Me dice dale. Y salimos de la cocina en trencito, cantando y moviendo los brazos para los costados. Supremo, pienso. Mi madre se ríe y nos dice, qué pelotudos.

lunes, 17 de agosto de 2009

Haciendo un contéo estadístico

46 Arengaron conmigo
Quiero decirles, antes que nada, que El Puma Rodriguez cantando los temas de Sandro más que un Puma es un perro.
Dicho esto, pasaré a contarles el por qué de mi desaparición. Bien podría inventar una historia en la que una horda de marcianitos me abdujeron obligándome a subir a su nave espacial, como la nave de Omi, [el bichito de los pañales Pampers], que dice que viene de un planeta cuadrado y chiquito, muy chiquito. Pero no, porque ese planeta es muy chiquito y seguramente yo no quepo en él. También podría decirles que efectivamente me casé, pero lo hice en una isla desierta de Brasil (¿) y, que por eso, ustedes no fueron invitados ¬¬.
Otra opción es decir que mi madre me compró una casa en ese pueblito en el que no hay luz ni gas, allá en el medio del bosque. Ese pueblito en el que pienso vivir algún día cuando modifiquen la parte de ‘sin luz y sin gas’. Pero no. Quiero que sepan que, ante todo, soy sincera y si no aparecí fue por pura fiaca, esto de los fines de semana largos me pone más fiacosa que de costumbre.
Igual creo que tenemos que hablar, esto no puede seguir así, la naturaleza se está poniendo en nuestra contra, [bueh, hace años que lo está, pero ya no quedan dudas], hubo un tifón, ¿sifón?, ¿futón?, o no sé qué mierda, pero se cayeron todas las casas de algún lugar de China, por Buddah, el fin del mundo es inminente, carajo, hagamos algo.
Otro tema, me gustaría contarles que hay una ex empleada rompehuevos, que el sábado y el domingo a las 8 de la mañana, me hizo apersonarme en una sucursal que está a 3 cuadras de mi casa, para decirle que se retire dado que, según ella, de no ir estaba incurriendo en abandono de trabajo. Para nada. Imagínense ustedes cómo fui al local ¬¬. Malditos, esta perra insurrecta lo hizo claramente para desconfigurar mi vida, y alterar el orden de las cosas. Mi universo está conformado básicamente por mi gato, mi casa, mi cama (baba), y algún otro ser del demonio que cohabita conmigo. ¬¬. Pero la parte del trabajo, está confinada a 2 o 4 horas por día, LOS DÍAS DE SEMANA, eso implica que: no me levanto temprano y que, además, no asisto BAJO NINGUN punto de vista a las sucursales en días de descanso, es decir, sábado y domingo. Bueno en realidad, si mi jefe me dice anda a dkfjdkfj, voy, pero con mucha cara de ¬¬. Fui de muy mala gana a decirle a la enfermita esta que se retirara, hoy volvió a ir pero la verdad es que apague el celular para que no me llamen, además, que se haga cargo la encargada de decirle que se retire, qué tanto. Otro tema, me dí cuenta que me encanta la marcha de San Lorenzo.
Recuerdo que hace unos años, cuando vivía en Caballito, llamaba a mi madre cantando la marcha de San Lorenzo, desde mi dormitorio cantaba a los gritos y ella venía, no a ver que quería, sino a ver qué carajo me pasaba. Por otro lado, hay demasiada gente que nació en agosto, todos ellos me opacan, opacan el mes de mi nacimiento, malditos. ¬¬ haciendo un conteo estadístico de los meses de apareamiento y/o nacimiento, casi todos tienen hijos en invierno eso implica que, llegada la primavera, se aparean a lo loco.
Ahora, ayúdenme con el contéo, ¿ustedes en qué mes nacieron?.

Amenmé malditos! Yeah!

martes, 11 de agosto de 2009

Al borde del Surmenash

32 Arengaron conmigo
Me siento en la noutbuk para ver curriculums. Me mandan 1000 curriculums de una. Miro uno, dos, tres, 40. Me embolo. Selecciono un par y llamo por teléfono para hacer las entrevistas: mi madre está sentada frente a mí y me mira. Pero me mira fijo onda: estoy re atenta a todo lo que decís. Maldita. La miro y me dice, qué, le digo: escucháme, no tenés nada mejor que hacer. Me dice, no. Cara de ¬¬ para ella.
Me paro y sigo llamando desde otra silla. Me sigue mirando, pero la puta madre. Hago 7 entrevistas para mañana, cabe aclarar que los curriculum esta vez son bastante decentes, pero igual me aburre. Me aburre mucho tomar entrevistas, prefiero ir a una sucursal y charlar con mis chicos. Ahora son mis chicos. Me regalaron plantas así que son ‘mis chicos’, muy maestra jardinera. Termino con las entrevistas. Y la vieja sigue mirándome. Me dice, qué vas a comer, le digo, ¿qué hay?, me dice nada. ¿Entonces?. Le digo hay fideos, o sea, si no hay fideos es porque me mude a Somalía, me dice no. La puta madre. Grito. Le grito al Ser del Demonio, en adelante S. D. D.: no hay fideos, me dice blablbalbla, le digo, pero no hay fideos. Nada. Cri cri. Le vuelvo a decir, Fideos, NADA. Me paro y voy caminando hasta el lecho del S.D.D., me dice, quéeeeeeee, oíme pelotudo, si te llamo 20 veces y no contestas, no es válido que contestes como si me hubieras dicho lo mismo 40 veces, pienso. Le digo, nada maldito, y me voy ofendida. Al rato vuelvo a gritarle, NO HAY FIDEOS, me dice, blablablá, le digo oíme, si queres comer move el orto y anda a comprar. Me dice, eh eh eh eh, eh nada. Me sacó.

Me mandan un mail que dice ‘llama a este pibe que no tiene experiencia, pero tiene gana’. Guatdefak, ok. Lo llamo y el tipo me dice que ayer consiguió trabajo. El tipo tiene voz de porteño y de porteño cheto. Mientras hablo, S.D.D. y mi madre gritan y hablan de Cavallo, cualquiera. Quiero que dejen de gritar y en lugar de hacerlos callar, le grito al pibe porteño cheto. Corto con el porteñocheto.
Me llama una amiga para preguntarme qué onda lo anali, le hago toda una teoría del azúcar y mi estado cuando era feliz y podía ingerirla. Porque, digamos la verdad, lo más lindo de la vida, -a veces más a veces menos-, es que tiene sabor. El sabor de mi vida era dulce hasta hace unos días cuando me dijeron que debía dejar de tomar azúcar. Claro a mi me parecía sospechoso mi carácter tan extrovertido, mi estado permanente tan jkfdjfkjdfkj, era por el exceso de azúcar , aquellos que me conocen pueden dar Fe de esto. Pero resulta que ahora, el ‘dotor’ vió en ‘lo anali’ que tengo el azúcar alto entonces me prohíbe ponerle sabor a mi vida.
Considero esto una injusticia total y absoluta pero enseguida me planteo algo, qué prefiero: ¿vivir pocos años al palo y con mucho jkdfjdkfj? o ¿vivir muchos años sosos carentes de sabor alguno, más que el gusto metálico del edulcorante?. Ok, todo sea por ustedes mis pequeños herejes, voy a vivir muchos años sosos y dejare el azúcar momentáneamente. Aunque viva al borde del surmensh.
De todos modos, me gustaría que se planteen esto seriamente, la vida debería ser puro jjhjhdkfdkfkj.
Le cebo la cabeza a mi amiga con mi nuevo estado NO jkfjkfjdkfj por falta de azúcar. Me parece que no me llama hasta navidad. Pobre.
Vuelvo al tema madre, ¿mi madre me mira hablar por teléfono por algún motivo en especial?. No, su fin único es molestarme. Me dice, vos tendrías que presentarte desde el comienzo, ‘hola soy carolina, te recibi tu cv’, por favorrrrrrrrrrrrrrrrr, me quiere dar clases de cómo citar a la gente para una entrevista, la saco cagando. Me enferma su costumbre de criticarme todo. Ahhhhhhhhhh quiero gritar. S.D.D. se digna a ir a comprar fideos, y me trae un chocolate, ja, ¿posta, un chocolate?, jodeme, no puedo comer azúcar. ¬¬

lunes, 10 de agosto de 2009

Falta de Glamour

37 Arengaron conmigo


Como no podía ser de otra manera, el remedio que me dio el médico me da nauseas. Así que ando ‘gomitando’ todo lo que ingiero: voy practicando para cuando, [algún día], decida procrear y quede embarazada. Encima como vivo con gente, - y con un gato-, demasiado cruel los veo regodearse en sus vasos de cerveza, y en sus pizzas, y en sus ‘sanguches’ de miga, y en sus tortas. Malditos.
Esto es la falta de glamour en su máxima expresión. Por otro lado, mi padre no recordó mi cumpleaños y no me llamó, pero no me importa cuando lo recuerde, que calculo será en unos días, voy a regodearme yo y lo voy a hacer sentir como el orto, y todos sabemos que en eso las mujeres somos especialistas.
Además quisiera que sepan que el Ser Del Demonio me regaló un anillo de oro, así que envídienme, herejes.
De todos modos me molesta un poco no haber hecho una fiesta, -megafiesta-, para festejar mi natalicio, pero no os preocupéis, ya llegarán tiempos mejores. Ahora los dejo, me voy a ‘gomitar’ y después 'guelvo'. Herejes.



viernes, 7 de agosto de 2009

'Ya soy mayor de edad' [adabel Guerrero Dixit]

43 Arengaron conmigo

No chicos no, no hace falta que vayan 3 semanas antes de mi cumpleaños y se aposten en la iglesia para rezar. Ya dejen de rezar por mí. Hoy es un día supremo, supremo de poio. No solo porque es mi natalicio, como me dijo Border, sino también porque mi madre hizo milanesas en honor a mí. Claro la dieta no me permite milanesas fritas así que las hizo al horno, igual siempre las comemos al horno. En el horno está ella que anoche cocinó fideos, y los fideos estaban muy pegados. Ni bien los veo le pregunto ¿se te pegaron?, no, me dice. Y claro le metí 2 cucharadas de queso crema, maldita. Parecía una bola uniforme, los levante todos juntos con el tenedor, al unísono, eso no puede ser bueno para un plato de fideos. Así que hoy estoy feliz con las milanesas, porque, por lo menos, no se levantan todas juntas y al unísono con el tenedor. Por otro lado, me llego la torta que me auto envié como regalo de la empresa en dónde trabajo. La verdad, está buenísima. Dado que nadie me regaló nada, porque el Ser con el que convivo además de mi madre y el gato, es un ser macabro. Le pedí una mininotebook, dijo no. Le pedí la juguera esa Phillips Juicer, dijo no, le pedí un somier nuevo, dijo no, le pedi un viaje al Caribe, y adivinen qué dijo. Maldito. Cara de ¬¬ para ese Ser del Demonio. Ayer me acordaba que Devil es una marca muy vieja de ropa interior, o sea, muy vieja… ¬¬ Las que tiene 21, cómo yo, seguro se acordarán, quien no tuvo un conjunto Devil, Dulce Carola o un Peter Pan. Ja.
Quiero decirles que esto de cumplir 21 está bueno, porque todavía corre por mis venas la sangre del ayer, es decir la de los 20, pero soy mayor de edad. Pol el amol de maikol que alguien mate a marcela kloosterboer en esa propaganda de mierda.

Hoy la mañana el gato hizo sus necesidades número 2, y se ve que anda sequita, porque de pronto la veo aparecer de la nada moviéndose no con las patas sino arrastrando la cola, juro que salte para filmarla pero la forra se inhibió. Mala onda y cara de ¬¬ para el gato.

Queridos, quiero agradecerles sus saludos vía blog, vía Msn, vía Feisbuk, vía teléfono. Sé que me aman pero aún no lo saben de a poco empezaran a sentir que no pueden vivir sin mí, tranquilos, es natural, cualquier duda consulte a su médico.


La vida misma Herejes!



Deje su saludo cumpleañero aquí.

jueves, 6 de agosto de 2009

Amarga como hiel

43 Arengaron conmigo

Mis queridos herejitos, se aproxima el día del niño por eso los trato como a pequeños herejes. Supongo que querrán saber cómo me dieron los resultados de lo' análi' ¬¬, al final parece que no me muero nada, fue todo una falsa alarma,- así que todo eso que les dije que eran una manga de malditos que nunca comentan fue en joda :D, y lo que prometí regalarles también-, les cuento, mi colesterol esta re bien, pero tengo un poco de anemia y no sé qué carajo de insulina, así que la dieta continúa, no obstante mañana voy a comer torta, Porque herejes, la vida es demasiado amarga como para pasarla sin azúcar.

Con respecto al amargor de la vida, íbamos en un taxi con mi madre y he notado que en las calles de córdoba hay árboles con naranjas, entonces le pregunté a mi madre, ¿éstas naranjas son dulces?, a lo que el tachero respondió, ‘no, son amargas como hiel’. Y como soy una poetiza, agregué: son amargas y gratis, como la vida misma. El tachero me miro con cara de ¬¬, y mi madre me dijo, sí, pero también me miro con cara de ¬¬.

Bueno, la intolerancia de la gente es increíble, sobre todo con quienes tenemos la sensibilidad para poetizar todo aquello que nos es cotidiano. Malditos.

Ahora sí, vamos a lo importante, mañana es mi cumpleaños, así que no creo que sea necesario decirles que están todos invitados a tomar el té, la tetera es de porcelana pero no se ve, yo no sé por qué. Así que los espero para que me agasajen, me saluden y brinden conmigo. A éste respecto (¿) quisiera agradecerle públicamente a mi amiga Gaby que es un genio absoluto del pañolenci, que me ha regalado algo muy pero muy beio hecho por sus manos y unas telitas preciosas. Cuando mi madre vio el paquete, hizo su declaración: ’ves, esta chica sí es prolija’, lo cual deja entrever que mi madre herejilmente cree que yo no lo soy. Pero es cierto, Gaby, te pasaste!. [Miren y aprendan, malditos¬¬]



Así que, herejes, ya saben el parte médico del día, [a lo que voy a agregar, TODAVÍA TENGO EL LABIO, casi casi lo pierdo, pero no]. Y por otro lado, los espero tumorrou para darme el saludo que tanto me merezco.


Te invito a mi fiestita. No me falles, no faltes, no te mueras nunca, no cambies, te espero.



Pd: alguien tiene que decirlo, a todos aquellos que ponen 'seguir este blog' y después aprientan 'dejar de seguirlo' les digo: vayansé a cagar. jojojo, la vida misma.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Me llenaron la cocina de humo

25 Arengaron conmigo
No querrán saber cómo me quedo el ojo luego de que, abriendo un paquete de azúcar con los dientes, me lo golpeara con mi propio puño. ¬¬
Estaba recordando la vez que casi provoco una catástrofe en la cocina de mi casa.
Ustedes saben que las mujeres tenemos esa costumbre heredada, vaya uno a saber de qué cruel hereje, de depilarnos. Bien, a sabiendas de que si me dejaba los bigotes largos, la gente en la calle me miraría extraño decidí depilármelos. Para tal fin, puse a derretir la cera pero sin baño maría. Mal, muy mal. Siempre que tengan esas latitas de cera, tienen que calentarlas a baño maría. Por lo general, suelo olvidarme cosas en el fuego: fideos hirviendo o la pava, por ejemplo. [Cuando las pavas hierven tanto que se les evapora el agua, largan un olor hediondo, así que no hagan la prueba].
Fue así que un día deje calentándose la cera, y me olvidé. Al rato escucho a mi abuela gritando ‘humo humo’. Cuando llegué a la cocina estaba llena de humo mal, haciéndome la cancherita corrí la latita del fuego, y salto una llama que llego hasta el extractor de aire. Cagamos, dije. Se prendió el extractor que adentro tiene goma espuma y, baideguey me parece una animalada poner eso cerca de las hornallas ¬¬. Viendo que iba a ser la culpable del incendio de mi casa, le grité a mi madre que ya estaba puteando detrás mío que trajera algo para apagar el fuego, la muy pelotuda aparece con una remerita de nylon y se la tira arriba, imaginate cómo prendió. Ahhhhhh, ya está, creí que era lo previo a llamar a los bomberos, pero no. Dado que soy una persona muy inteligente, fui corriendo a buscar una frazada y se la tiré arriba. Lo del extractor lo apague con agua, porque tenía la canilla al lado.
Desde ese día, nunca más puse a calentar un tarrito con cera. No, no crean que no me depilé nunca más los bigotes, no. Pero me compré un cosito eléctrico con el que no hace falta calentar la cera en el fuego, gracias a Dios.
Ustedes, ¿Provocaron algún desastre en sus casas?.

La vida misma.




video

lunes, 3 de agosto de 2009

El consultorio: Segunda Edición

21 Arengaron conmigo
Antes de empezar el programa de hoy, les tengo una pregunta ¿por algún motivo en especial, todavía, no pasaron por la covacha?, vayan nau y después vuelvan, o se les viene la noche ¬¬.
Ahora bien, ante el éxito inminente de la emisión anterior, hoy seguiré respondiendo las preguntas que, sabiamente, han elegido formularme.
Empezamos con la consulta de Etienne que desde el Sur nos pregunta, ¿cómo hago para controlar mi locura cuando alguien me dice una idiotez?.
Ante este interrogante, el consejo más que consejo es una advertencia, salir a la calle sin auriculares o bien, asistir a sitios en dónde hay potenciales enunciadores de idioteces sin ellos, es claramente una imprudencia, lo que yo te recomiendo es salir siempre con auriculares, tenerlos en volumen 3, que es un volumen decente, y cuando percibas la presencia de algún idiota, le metas power y lo subas a 7. Así evitas ser oyente de aquellos que solo emiten estupideces por doquier.
La segunda consulta llega desde el valle de la antorcha de la mano sabia de Cecil y dice: ¿cómo hago para que una persona con la que prácticamente convivo [?] no acumule como un loquito delirante todos los catálogos de productos de lugares como frávega, garbarino y similares. Yo quería prendérselos fuego, pero necesito una solución que no muestre tan descaradamente que me cago en esa manía estrambótica e inútil?.
Bueno, para esto y, antes de comenzar una relación es aconsejable hacerle una visita a su Psicóloga Amiga, y pedirle que encubiertamente le haga un test psicológico a su concubino, porque lo mejor con la gente con problemitas es descubrirla antes, y no después.
Dado que, en su caso, el loquito ya es un ‘loquito querido’ porque el amor pudo mas (¿), no sería justo encerrarlo o someterlo a un electroshock por ejemplo, nos resultaría muy cruel, y siempre cabe la posibilidad de que en el futuro se nos dé por coleccionar chapitas de gaseosas y no querríamos terminar así.

La solución es disuadir al loquito y pedirle por ejemplo que haga un asado (¿), en el mismísimo momento en que esta puteando porque el fuego no prende le ofrecemos servicialmente unos papeles embebidos en alcohol, y quemando así, lo que con tantos problemas, el loquito atesora.
Cuando el loquito busque la próxima vez sus porquerías, simplemente le recordamos lo rico que quedó el chorizo con el folletín del supermercado.
La próxima pregunta llega, casi en paralelo, desde Rosario de la mano de Hernán que nos dice: ¿Cómo hago para que una persona adorable con la que convivo no me queme todos los folletos que atesoro como loquito?
Bueno, la convivencia o la pseudo convivencia, es complicada, al principio es todo color de rosas, hasta que uno descubre las manías esquizofrénicas del otro. Lo mejor, para que no nos quedemos sin concubino, sería ocultar las miserias hasta, mínimo, el 4to hijo, dado que de ese modo el otro estará tan hasta las bolas de los críos ,que ni siquiera notará vuestra presencia. Pero siendo el caso de unos recién concubinantes, lo ideal, si el otro ya descubrió nuestra conducta patológica, es que crea que entramos en razón y que tiramos todo como a él le hubiese gustado. Pero no. escondemos afanosamente todas las porquerías. Si en algún momento descubre el escondite y osa preguntar ¿qué es esto?, le diremos con cara de incrédulos: te dije que lo tiraras, ¿cómo no lo tiraste?, le ponemos cara de ¬¬, y nos retiramos ofendidos.
Por último de la mano de Ra y, casi conjuntamente, del El Fantasma de Belgrano, desde Belgrano llega la última pregunta de esta emisión: ¿Cómo hago para comerme/levantarme una mina?.
Bueno aquí mis queridos no los puedo ayudar demasiado siendo que ‘soy una mina’, pero sin embargo voy a tratar de guiaros en lo que las mujeres buscamos. No quiero tampoco ponerme feminista, pero es necesario que sean caballero, les regalen a las damas flores, perfumes, bombones. A qué, ¿ustedes querían fatos, y no novias?. Bueno en tal caso deberían hacerse jugadores de futbol, llenarse de plata e ir a algún boliche de Palermo, de esos que se llenan de gatos, esa es la manera más efectiva de llenarse de ‘minitas’.

Esto ha sido todo por hoy, y realmente no entiendo qué hacen ahí que todavía no fueron a leer y comentar mi post de la covacha, recuerden que uno cada tanto se pone seria y escribe. Así que, ustedes, cada tanto pónganse las pilas y comenten!!!!! ¬¬

La vida misma.

 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes