viernes, 29 de mayo de 2009

Bendito tu eres

32 Arengaron conmigo

Recuerdo que de niña mi madre siempre intentó domesticarme. No es que la señora sea machista, pero siempre consideró que mi hermano por el solo hecho de ser ‘el único hijo varón, y encima el más chico de 7 hermanos’ debía ser atendido como el Gurrumín de la familia. Por lo tanto, a él nunca le exigió actividades del tipo domésticas.

No, no es que pase de alto el hecho de que mi hermano, por el simple hecho de haberse criado entre 6 mujeres no se merezca el premio a los huevos de oro, no. Pero tampoco me parece justo que por el simple hecho de sobrevivir entre gritos, charlas, y ropa de mujer, se merezca un trato peculiar. Al contrario, podría decir que para que salga machito, lo ideal hubiera sido que… No, no, es cierto, tal vez si lo hubieramos hecho cocinar ahora tendría un hermano diseñador de ropa. yo me pregunto: Será por eso de vivir entre cotorras que eligó una profesión tan hermética como la de Ing. en Sistemas, [o algo así]?, Guerever.

Mi madre, desde que fuí muy pequeña, me enseño a lavarme el guardapolvo del colegio, [porque imagináte que si tenía que lavar 7 se quedaba sin manos, no eran épocas de lavarropas, o éramos una familia pobre, no sé]. Decía, desde chica me enseño a barrer, a limpiar, a lavar la ropa. Por supuesto eso no quiere decir que yo haya aprendido algo, quienes me conocen saben perfectamente, que en rigor, invito a mi madre a pasar largas estadías en mi casa por el simple hecho de que será quien, durante dicho lapso de tiempo, realice las labores del hogar. El resto del tiempo, cuando no está, mi casa es un caos.

Pero decía, si bien mi madre se esmeró, sin éxito alguno, en enseñarme a ser ‘una señorita’, [porque parece que ser señorita lleva implícito el hecho de poseer determinados dotes sirvienteriles], yo jamás presté demasiada atención a sus sermones, porque lejos de quedarme fregando en mi casa, prefería hacer otras cosas, como por ejemplo, clavarle cucharas a mi hermanito en los ojos.

Así como sé que era un solcito también sé que, previo a las enseñanzas maternas de cómo fregar un guardapolvos, yo ya era toda una autodidacta. Recuerdo que a mis 2 años, una tarde, se me dio por lavar mi bombachita. Un ejemplo de trabajo y esmero, diría cualquiera, [ o explotación infantil]. Bueno, eso si no fuera porque me senté a lavarla con todos los cepillos de dientes que había en la casa. Imagináte cómo se puso mi madre, cuando me vio meta fregar con los cepillos y el dentífrico. Pero eso no es lo peor, lo que más perturbo a mi madre fue el lugar en donde decidí llevar a cabo mi empresa.

Y bueno que se joda, se ve que escuché de refilón su discurso machista, y decidí hacerle caso. Al final quién la entiende, ¿lavar o no lavar? Esa es la cuestión.

A ver si adivinan en dónde refregué mis ropas.


Feliz cumple a mi hermanito que el miercoles, y desde India, festejó sus 27!.

sábado, 23 de mayo de 2009

¿No te tenemos Miedo?

44 Arengaron conmigo

Resulta, que como soy un ser espeluznante los empleados me temen. Sueñan conmigo por la noche, y tienen pesadillas. Ah, y si se enferman la leyenda dice, que me les aparezco en pijama, y los obligo a tomar el remedio. jojojo, qué miedo!.

Estoy harta de que alguna gente tome el atajo de la excusa fácil y mentirosa, para justificar su accionar inoperante. Cuestión que una empleada que estaba enferma, falto 6 días. Sí, 6. Y no le avisó a nadie. Es decir, le avisó a la encargada del local, y la encargada me avisó a mí, pero como la enfermita en cuestión no me llamó, no le mande el médico, ni me dí por enterada.

Cuando, en una reunión con los encargados, por fin llega el momento de decirle que debe avisarme a cada vez que se enferma y que va a faltar, y de comunicarle que esa semana de trabajo no la va a cobrar, la excusa de la encargada fue: ‘no te llaman, porque te tienen miedo’. A ver, querida, si la mina está enferma, ¿qué le voy a hacer?, ¿la voy azotar? [aunque, por supuesto, ganas no me faltan]. Está claro que no, porque de ser que realmente me tienen miedo, me habría enterado antes que nadie, que la enfermita iba a faltar 6 días. Pero no. Así que no pongas excusas sinsentido, claramente, la tipa no me avisó porque sabía que si le mandaba al médico, a los 2 días tenía que estar trabajando. Dejémonos de joder.

Mas luego, hablo con la enfermita en cuestión, y me hace toda una pantomima espantosa, de que ella estaba mal y deprimida, y que bla.bla.bla, y que no tiene a nadie. Le digo, todo bien linda, pero la próxima vez que no me avises, y que le digas cualquier paparruchada a tu encargada para justificar tu irresponsabilidad, te extirpo las amígdalas con un bochero, y las uso de decoración para los sundaes.

Psss, cómo me van a tener miedo si soy un amor. 'enc

He dicho.-

martes, 19 de mayo de 2009

Kind of Diva

45 Arengaron conmigo
Por Dios, arráncame los ojos de un tirón y con un sacacorchos! Wanda Nara es una ex botinera que filmó un video pseudo porno y se lanzó a la fama. Después se casó con un jugador de futbol y se hizo famosa, ahora, con un hijo en su haber, es una Diva, o kind of. La cosa es que no me molesta ella en sí, sino la voz de pete, digo de pito (cuak) que tiene. Por Dios.
Hablando de todo un poco, [y del programa de Julian Weich en particular], no puedo creer que el tipo hable por un tubo, a través de un coso lleno de pececitos. Mi Diorrrrrr.
Al margen, hoy me estaba acordando de cuando los Beldent valían $0,50 Centavos. O de cuando la coca de un peso, valía un peso. O de cuando las casa de todo por $2, vendían cosas de $2. O de cuando los alfajores costaban $1. ¿Qué nos pasó?, me gustaría saber ¿qué nos pasó, o qué nos está pasando que estamos dispuestos a pagar 5pe, un paquete insignificante de chiclets?. Eh. Y sí, yo lo pagué, eh. Es cierto, duran mucho. Lo mejor es tirarlos antes de que pierdan el sabor a dentífrico que tienen, porque si no te tienen que amputar la mandíbula, pero volviendo al tema, cómo vamos a pagar un paquete de chiclets a $5, por favorrrrrrrrrrr.
Y con respecto a los gatos, debo decir que el mío tomo, prácticamente, el departamento, a saber, me despierta, me molesta para que le abra y le cierre la puerta del balcón, para que le dé de comer, para que le limpie su pelela, qué onda, es la rebelión de los gatos. No señores, solo le falta sentarse en el puf a fumarse un pucho y tomar daikiri con sorbete y sombrillita. Dejémonos de joder, en qué momento perdemos el mando en nuestros hogares para que las mascotas tengan el poder. Eh, o acaso trabajamos para que ellos vivan de arriba. [sí, gui du].
Bueno, entonces sólo nos queda sentarnos y esperar a que los gatos lleguen al gobierno, tal vez vivamos todos más relajados, es sabido que los gatos la pasan bien. Tengamos Fe.



apdeit: es cierto, wanda tambien se hizo famosa por ser virgen, ja!.

viernes, 15 de mayo de 2009

Isaura, la esclava: Cortito y al pié

45 Arengaron conmigo

Desde que se fue mi madre, mi casa parece un chiquero. Cosas tiradas por doquier, la gata haraposa llorando por los rincones, pidiendo comida y maullando como condenada. Esto no es vida, señores. Necesito que alguien se ocupe, urgentemente, de los labores de mi casa, no se puede vivir con una docena de platos sucios y el gato colgado de una pierna porque tiene hambre.

Así que, me levanto temprano y me dispongo a limpiar. Sí, yo. Isaura, la esclava, ajajaj. [Qué cara dura]. Busco balde, agua y algún desinfectante para comenzar con mi empresa de dejar este lugar como nuevo, brillante, radiante, como antes. Bueno, ahora que lo recuerdo nunca estuvo demasiado limpio, mi madre tampoco es devota de la escoba.

So, me dispongo a trapear, porque si no lo hago yo, no lo hace nadie. Comienzo por el living, sigo por la cocina, el baño lo dejo casi para lo último, y empiezo en una de las habitaciones. Un quilombo. Bolsas y ropa por todos lados, cajas y más cajas, después de levantar todos los bartulos, barro y paso el trapo.

De ahí, sigo a otra habitación en donde debo hacer algo similar. Mas luego, termino en la que es mi habitación, y en dónde suelo tener varias carteras desparramadas por el piso. Mágicamente, y para que vean que trabajar trae sus frutos, saco del interior de una de ellas un billete de $100. Señores, así si vale la pena limpiar. Ven, después de todo el dicho tiene razón: al que madruga Dios lo ayuda, [y al que limpia, también].

lunes, 11 de mayo de 2009

De como hacer que entre un bombo en orificios minús.culos. ¬¬

49 Arengaron conmigo

Una murga. Son las 2 de la mañana y hay una murga haciendo ridiculeces en la puerta de mi casa. Mi Dior. Cómo puede ser que los vecinos no se quejen, manga de enfermos. ¿Cómo hacen para dormir con estos energúmenos tocando bombos y platillos, eh?, decíme. Esto no tiene razón de ser. Me levanto dispuesta a todo, y marco el 101. Puto 101 se queda mudo. O sea, nunca tener un chorro apuntándote con un revólver, o una emergencia porque la cana no te atiende después de las 12, eh. Llamo al 100, por las dudas que este marcando cualquier cosa, pero el tipo me dice: bomberos. Puta madre, le digo, oíme, la policía es el 101, sah, me dice. Ok.

Vuelvo a marcar y nada. Má sí, me acuesto otra vez. Se calman, pero igual se escucha que la murga de mierda sigue tocando, esta vez, desde la esquina.

Les odio. Tengo ganas de tirarles con una docena de huevos, malditos irrespetuosos, infelices. Pero me contengo. En su lugar, les grito barbaridades desde mi ventana, barbaridades que no escuchan porque siguen tocando los bombos como enajenados, y se sacan fotos. ‘Alguien’ que vive conmigo, me dice, ehhhhhh pará, no grités. Todo porque levanté la persiana, los re putié y les mande meterse los bombos, literalmente, en el orrrrrrrrto.

Le digo, oíme, ¿los desubicados son ellos, y yo me tengo que quedar callada?, eh, eh, eh. Pero pareces una loca, me dice. Lo soy, le digo, prefiero ser loca, y no una infra-dotada que no sabe que, a las 2 de la mañana, la gente duerme. ‘alguien’, opta por cerrar el pico, porque obviamente, tengo razón.
Ahora, mi pregunta es, -y esto lo digo por si algún vecino, de estos evidentemente sorditos que tengo, lee mi blog-, a saber: ¿cómo mierda hacen para dormir a los hijos, eh?, díganme. Porque evidentemente si les sirve a los pendejos me tiene que servir a mí.

La próxima, les hago un enema de platillos, y les saco fotos con los bombos clavados donde no les da el sol, infelices.

He dicho.

domingo, 10 de mayo de 2009

Ledigo.medice.

24 Arengaron conmigo
Me dice: parece que este ámbito le hacía daño.

Le digo: sahhhh, somos un mundo aparte.

Me dice: ella es la inmunda.

Le digo: pero qué tipo de daño?.

Me dice: le daba fiebre.

Le digo: sí, fiebre uterína?

Me dice: tenemos super.poderes

Le digo: ay, somos como la gripe porcina, a kms. de distancia nos expandimos y provocamos fiebre.

Me dice: síiiii, qué grossas.

Le digo: hay que ser pelotuda, eh. In cre í ble.

Me dice: Qué inmundicia.


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[Ay, chicos, chicos: hay cosas que, simplemente, no se pueden entender porque provienen de gente extremadamente idiota. Entonces, es imposible entender la lógica que utilizan, si es que la hay].

miércoles, 6 de mayo de 2009

Its inaff!!! Its inaf!!!

57 Arengaron conmigo

Pienso que voy a morir. Hace días, tal vez semanas (?), que tengo un dolor de cabeza insoportable. Tomo paracetamolraffo y nada. Duermo y nada. Qué onda, loco. Me duele la cabezaaaaaaaaa. Que alguien me la corteeeee, o que me la cure. Me pongo mal, paranoiqueo cuando mi madre me dice que a ella tambien le duele. Listo, tenemos gripeporcina. ahhhhh, ai dont guona daaaiii. [Si voy a morir que sea sin sufrimiento. Puta madre].

Encima tengo que ir a trabajar. Llego a una sucursal. Entro tomo una, dos, tres, cuatro entrevistas. Decido quién queda. Gud. Pienso que esa mesa es realmente pedorra al igual que las sillas, demasiado pequeñas. Entra el sol por la ventana y me molesta. Todo me molesta desde que me duele la cabeza, y la puta que los parió a todos.

Decido salir para ventilar mis ideas. Justo en la puerta del local hay una especie de cantero, o un coso cuadrado que tiene plantas adentro. Recuerdo la única vez que tuve plantas. Bueno, en verdad fue una y se murió de inanición porque me olvidé de regarla. En rigor era un cactus, de esos chiquitos, pero como mi amiga quien me lo regalo, me dijo que se regaba una vez por mes, me fui olvidando de su presencia hasta que un día, pimba, pichó el cactus.

Eniguey, salgo para refrescar mi mente obsoleta y despojarla de las herejías típicas de los Curriculum, tales como escribir volantes, pero con B larga. Dddddd.

Me siento a fumar un pucho en el canterito de mierda, y en eso sale un tipo de la casa de al lado del local con una regadera amarilla del año del pedo. Me saluda, y yo lo miro perpleja. Lo saludo por educación, pero realmente este tipo me sacudió las retinas de un tirón. El tipo vestía un short amarillo, probablemente haciendo juego con la regadera, de esos que se usaban hace 20 años con los bordes de los costados redondeados, Ddddd. Para no desentonar traía ojotas… con medias, musculosa y remera abajo, cual basquetbolista, y esto es lo curioso, antiparras. A ver, decíme ¿para qué mierda te pones antiparras? . ¡Puta madre, alguien que le avise que no es aquaman!.

¿Ven que cuando digo que la gente está hecha mierda tengo razón?.

Me tenté de preguntarle el por qué, pero después me arrepentí, no vaya a ser cosa que crea que le tiro onda. Entro a la sucursal, y cae el último entrevistado de la tarde. Y con el trae un bao incandescente (¿), horrendo. Dajjjj, casi casi me provoca nauseas. Decí que yo estoy curtida, y como estoy acostumbrada a viajar en taxis, que la mayoría de las veces y sobre todo en invierno, tiene un olor hediondo, tengo las fosas nasales, practicamente insensibles. Pero decíme, y esto ya lo viví y lo postee, ¿por qué mierda no se bañan para ir a una entrevista?. El olfato es un sentido, y de los más comunachos, hermano ¡ba -ña- te!.

Its inaf!, Its i-naf! ¡Yo, así no puedo, o hacen algo con el temita de los olores, o no me ven mas! (¿)

He dicho.-

 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes