viernes, 27 de marzo de 2009

Le hago como foca

37 Arengaron conmigo
Estoy peleándome con un infeliz de la facultad Nacional de Córdoba vía teléfono, y noto que mi madre, lejos de mantenerse al margen, opina y responde mis preguntas como si fuera clarividente.
A ver, vieja, estoy hablando con el chabón, no necesito que pergeñes posibles respuestas porque él tiene la suficiente capacidad para hacerlo, [que no sepa implementarla es otro tema].
Me enerva que mi madre haga eso, me pone palos en la rueda y no sólo tengo que lidiar con el infeliz de la facultad, sino que, ademas, tengo que responderle sus incoherencias.
Corto y tengo una charla-debate mal, acalorada con la vieja, y le termino diciendo, cashate, por Dios, cashate. Se ofende, ¿mentendés?, se o-fen-de. Pero habrase visto, canejo.

Bueh, la vieja come tostadas y mira Estudio País, están hablando del desmonte y un tipo, parece – digo parece porque no estoy prestando atención-, está a favor del desmonte, la vieja se envalentona y despotrica en contra del tipo, y lanza una de sus suposiciones, dice: ‘este tipo seguro tiene algún interés’ y me mira, me mira, ¿metendes?, onda, esperando que yo le dé mi opinión pero como estoy resentidita por sus comentarios ponzoñosos en relación al pelotudo de la Universidad de Córdoba, la miro mal con una cara nueva, [sí, he descubierto una cara nueva, ge-nial, esta cara consiste en mirar con descreimiento al contrincante [sic], de este modo uno logra generar en ese otro, un sentimiento de vergüenza por lo que haya enunciado, aunque tenga razón, jojojo].
Me río con un descaro in.cre.i.ble y mi madre no tiene otra opción que, ante mi falta de respuesta coherente, decirme algo que supone hiriente, a saber, me dice que no soy su hija, jajajajajaj.
Por fin, queridos herejes, por fin, hace 30 años que sospecho que no soy su hija, pero mi alegría dura lo que una mariposa, porque me dice que no es cierto, que sí soy su hija, pero que soy muy pelotuda. Jojojo.
Qué novedad le digo. Además te ‘re’ divertís conmigo, dale, confesá, confesá. Y la toreo, pero buena-onda, para que reconozca mi grossitud.
No lo hace, y me repite: no puedo creer haber tenido una hija tan pelotuda, le hago como foca con las manitos, y me río descaradamente en su cara. Mucho, jajaja.

Vuelve a mirar Estudio País y ve como cocinan con hornos solares, no sé en dónde, y la veo, se tienta de comentarme alguna pelotudez, pero se reprime porque sabe, lo sabe, me conoce, sabe que me voy a reír muy descaradamente y a los gritos de sus dichos. Le digo, mira: vos confundís GENIALIDAD con pelotudez, lo que separa al genio del loco, [y al loco del pelotudo], es una línea muy, muy fina.
Me mira, me mira y no me contesta. Sigue mirando como cocinan milanesas al horno de sol (¿), y me ignora, me ignora, ¿mentendés?.
Suena el tel. los de la Universidad, again, me dicen que las materias, bla. Y la vieja otra vez, empieza con sus teorías de porqué el orangután del otro lado, me dice cosas sinsentido.
Le digo, por Dios, ya bastante tengo con un infelíz, como para encima lidiar con tus conjeturas. Dejáme viviiiiiiiiiiiiiiir. Se ofende y se vá. se vá, ¿mentendes?.
Dale, reconocelo, te sorprende mi poder de disuasión, soy un genio.
Jojojo, [me río como foca].

miércoles, 25 de marzo de 2009

canta, siempre canta!

48 Arengaron conmigo
No sé si TODOS ustedes conocen mis dotes de cantautora pero, [bien podrían malditos herejes], voy a contarles algunas de las letras que canturreo mentalmente, por supuesto, [y por ahora, porque en cuanto suban la edad de imputabilidad a 30 pirulos me anoto en operación triunfo y agarrate].

A saber: el tema de la propaganda de Uvita, [para los herejes menores dejo el enlace de vino Crespy, porque no encontré el de Uvita jajajaj]. Al cual le cambie la letra descaradamente, y en lugar de Uvita, pongo el nombre diminuteado (¿) del interlocutor de paso.
[Otra variante de Uvita es decir en lugar de Uvita, PATITAS PATITAS, TA TA TA TA. Bueno, eso lo canto cuando estoy sola porque va en voz alta y si hay gente puede que corra riesgo de internación, y eso no está bueno].

Otro de mis greitest jit, es el de tema de la propaganda de Vívere, y el drogón de Chuavechito, lo odio, ya he expresado mi odio hacia ese ser inanimado e insurrecto, pero bueno, con respecto a la letra de esa canción hedionda, invariablemente, cambio la letra en la siguiente estrofa: ‘mi mamá sabe muy bien que el VERDE hace bien y a todos da felicidad… me hace sentir tan lindo y tan PUTITO siento que también puedo TROLEAR’. Bueno, mi inspiración muere en esa parte, pero no me digan que no es lo más.

Otro tema que suscita mi creatividad compositora es Its reining men, aleluya. Bueno, la versión Sweet carolain, es más realista y dice. Its reining geys, aleluya. Etc. Etc. Etc.

En mi versión retro, no canto un tema de Cindy Lauper, sino el tema de la propaganda de tubby, que dice así: yo soy un tubby que andaba solo en una ciudad troleada, hasta que un día encontré una tubby y quise que me la tiraraaaaa.
Bueno, el arte en todas sus variables es lo mío.

Otro tema retro, es el de
Trola Trola, más conocido por ustedes, como Goma goma goma goma, Que lindo y qué simpático que sos.Otro puede ser, bolu bolu bolu bolu boludita dolca, La golocina de trolor…

Y para terminar, el temon de los temones,
BoBby, cantado por mí, como DROGUI.
No pueden negar mi creatividad canturreante, porque está claro que soy una especie de Palito Ortega femenino.

¿Uds. Qué canturrean?

lunes, 23 de marzo de 2009

Gomitas de pelo con preservativos usados

35 Arengaron conmigo
Salgo a sacar la basura, pero salgo sin corpiño. Siento que me miran, siempre que estoy sin corpiño, siento que la gente me mira. Manga de degenerados. Tengo una fantasía exhibicionista, jajajajaja, me imagino que me quedo en bolas, que el viento me levanta la remera, o que se larga a llover y todos me miran porque no tengo corpiño, [sí, ya se, es improbable pero igual lo siento].
Entro y decido ponerme finalmente el corpiño. Miro Operación Triunfo, Marley discute acaloradamente con un panelista que le dice que mostrar la vida de los ‘artistas’ es morboso. Me quedo con una palabra, ‘artistas’, permiso: jajajaj, por Dios.
Lamentablemente, mis vacaciones finiquitaron; pero debo agradecer que con el clima de mierda que nos circunda últimamente, he contado con hermosos días soleados para disfrutar la pileta, y broncearme, y pasarla bárbaro. Eso es lo único que importa, sépanlo.
Eniguey, toda esta semana, en la que estuve recluida, literalmente, dentro de la casita, me sirvió para descubrirme más sociópata de lo que pensaba. No soporto estar entre la gente, no soporto.
Llego a mi casa y las veo; - porque la vieja se quedó para cuidar al gatito en mi ausencia, o viceversa-, están las dos sentadas cual Penélopes mirando Estudio País, Maby dice ‘si’, ‘sí’, ‘dale que sí’, y nada más. Por Dios, si vas a conducir un programa como mínimo, aprendéte otro libreto MABYWELLS. Me indigno, de pronto me indigno y me envalentono en contra de MABYWELLS, ¿qué onda? La vieja me dice, ’ay llegaste’, le digo mmmnaa, ‘soy un holograma de mi misma, eguein’. Me gustaría saber por qué mi madre pregunta tantas pelotudeces, eh, ¿decíme? Lo peor es que se repite, son como latiguillos que dice una y otra vez, incansablemente.
Me dice, mira que no cociné nada, eh. Pienso, qué te atajas. Si te atajás es porque algo hiciste, ¿qué hiciste?, me pongo muy Yerlok Jolms Stail, e indago, me hago la misteriosa, y la vieja me mira porque, claramente, no comprende a qué se deben mis preguntas. Desisto, desisto de hacerme la interesante y claudico. Le digo, ‘cociname algo, vieja, estoy con hambruna’. Se ríe, se me rié morbosamente y en la cara, maldita anciana. Me dice, bueno, te hago un arroz. Típico, pienso.
Me pongo a hacer mis creaciones, que prontamente estarán a la venta, [jajajaja, y en el momento del lanzamiento espero que TODOS, mis queridos HEREJES, todos me hagan publicidad, porque para esto estamos mis queridos, para ayudarnos mutuamente. Porque más de una vez les he dicho ‘les amo, ai lov iu oll, iu pipol’ y, si bien ninguno respondió, estimo que ustedes me aman. Ajajajjaj. Asique deberían hacerme publicidad, como mínimo y, porque no, comprarme, malditos no sean ratones, y cómprense alguna de mis creaciones] [este paréntesis fue tu mach largo, ajjajaja, qué cara dura, díganme si no me aman], y de pronto veo que me quede sin relleno, es decir, sin guata, asique improviso guata con una bolsa de plástico, pero de ese plástico que no hace ruido viste, bueno de ese, y queda como el orto, lo relleno y veo que queda realmente como el orto, asique decido sacarlo y dejarlo así, vacio, y ahí veo que queda mas como el orto, así que lo vuelvo a rellenar. Y de pronto recuerdo que recibí un mail de esos en cadena, pedorros, pero que me impactó mal, resulta que en no sé qué país, hacen gomitas para el pelo con preservativos, y eso no sería nada si no fuera que son usados, dddddddd, que ascor. Y mientras relleno con una bolsa de pan mi prendedor de Fieltro, recuerdo esto y empiezo a imaginar qué se hacen con los forros; ¿se dejan podrir?, ¿se reciclan?, ¿qué onda Grin pis, qué onda? Me pongo muy inquisidora y pienso qué se podría hacer con todo ese latex, porque seguro que es tu mach latex, y me fatigo de sólo pensarlo.
Termino mi prendedor relleno con bolsa de pan y me siento re pro Grin pis, jajajja, de pronto soy ecologista. A ver, piensen herejes, piensen: ¿ustedes, que harían con todo ese latex?. [Ddddddddddddd].

jueves, 19 de marzo de 2009

Una maravisha!

40 Arengaron conmigo

Me mandan a hacer un curso, otro perverso día de capacitación . Voy al curso pensando en todas las veces que quise ir a un curso para no estar en la oficina, y me pongo levemente contenta. De todos modos me molesta tener que viajar tanto. El curso queda el doble de lejos de lo que queda la oficina, la alegría nunca es completa, ¡fuck!.Entro al aula. Una veintena de ojos se posan sobre mí por llegar tarde. Pido perdón. ¿Qué me miran con esa cara de vinagre?, ¡manga de resentidos!. La mina de Capacitación y Desarrollo, se llama Ema. Empieza a decir boludeces acerca de los pro-y-los-contra, del sistema venidero. Yo la miro con cara de 'que interesante' y activo el no-te-escucho ‘mode’. La mina hace chistes. Nadie se ríe. Todos estamos esperando que la muy imbécil termine con el cuentito-introducción de mierda y empiece a tirar data acerca del sistema en cuestión. Dice varias veces ‘Una-maravisha’. Pienso en Juana Molina y sus personajes, me río internamente. Escucho nuevamente, ‘una maravisha’. Pienso, ‘que curso de mierda, por Favor’.El pibe de al lado me da charla de no se qué carajos, me pongo en automático y le digo a todo que sí. -Oíme, flaco, son las 9 y 15, no me jodas!, pienso-.La mina, en lugar de agarrar el marcador, intenta escribir el pizarrón con una lapicera. Todos ríen, yo pienso, ‘¡qué pelotuda!. Por Dios, ¿Vos nos vas a capacitar?’. Callo. Aunque muero de ganas de mandarlos a todos al carajo y salir corriendo a romperle la cara al mono al que se le ocurrió que está enferma puede estar capacitando gente. Entonces: reprimo.Vuelvo a escuchar. Nuevamente están todos riéndo. Seguro que la inútil ahora quiso borrar con el Liquid Paper. Estúpida. Miro el reloj, quedan 7 horas y media, de (des)-capacitación, pero tranquila, me digo. ‘Pensá que es un día menos en el antro-infecto ese en dónde estás derrochando tu juventud’, ’Pensá que mañana cuando vuelvas a la cucha esa, vas a pedir por favor, que te capacite el mamarracho mal vestido que tenés enfrente’. Ok. Es lo mismo. De cualquiera de las dos maneras, sigo sin disfrutar de mis años mozos. ¡Hijos de puta, roba vidas!.
¡Devuélvanme mi vida, malditos chupa sangres!.El pibe de al lado sigue con su perorata, me cuenta qué, ‘desde que no se puede fumar en el edificio, fuma mucho menos’. Y a mi que me importa, flaco, calláte. ¡Son las 10 y seguís parloteándome, me quiero ir!. Pienso en mi gato y cómo debe estar despatarrándose en MI cama, -a veces la odio a la muy descarada-. ¡maldito Bicho!. Me quiero Irrrrrrrrrrrrrrrrr!!!. Esta vez lo dije en voz alta, el pibe me estaba hablando de algo, que realmente no escuché, y lo corté salvajemente con mi manifiesto. Me mira. Me dice, ‘sí, yo también’. Santo remedio. No me habla más. Ahora se fue a buscar otra víctima.
Ema está escribiendo bla, bla, bla, mientras dice, bla, bla, bla, No escucho. No escucho. No escucho.Por fin! Cortamos para almorzar. Salgo corriendo. En el bar me pongo a escribir esto.

Una maravisha.

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lunes, 16 de marzo de 2009

El público se renueva - Parte II

28 Arengaron conmigo
Y si señores, estoy en Córdoba, pero de todos modos no dejo de estar en Argentina, por lo cuál, no Os vaya a sorprender lo siguiente.‘Todas pero todas, las Bocas de tormenta, estaban tapadas'.
Urgente, necesito un taxi. Por supuesto, delante mío estaba el plantel completo de Belgrano, en busca de un vehículo similar. Así es que pasé unos 25 minutos, putenado bajo la lluvia, en cordobés básico; hasta que apareció un tachero, contento, chocho de la vida, por poder seguir haciendo dinero con gente como yo.
Y claro, imaginaron Bien, no solo me empapé con las gototas de lluvia que cayeron por doquier, [sobre todo encíma mío], Sino que durante los 25 minutos que estuve parada en la esquina formando fila detrás de una veintena de personas, transmutadas en enemigos potenciales, para enganchar un vehículo, pasó un desgraciado 'reverendohijodeunagrancuarentadadeputas' [*], con una terrible 4x4 color rojo furioso y me recagó bañando. [Ahhhh…. Friiidoom].
Pero no lo tomen de manera aliteral, porque cuando digo que me bañó, me bañó posta: de cabeza a pies, de pie a cabezassss.
Si leyeron bien, estaba en el centro, con mi morralcito de cuero so-fashion, y en ojotitas 'nuevas' y resbaladizas, con suela super-cool de diseño Animal Print y éste hijo de una mala madre, por tener qué?.. un poquito más… una 4x4, se caga doblando en una esquina inundadísima, y me empapa de manera irracional?.
No. No es justo. Esto no va a quedar así. Por supuesto en ese estado, y aún con la boca abierta, incrédula de la injusticia que acababa de sufrir, ningún tachero aceptaba llevarme, salvo ese.

Conclusión: Ustedes dirán, qué carajo tiene que ver, el Banco Gallego, el cambio horario/climático, mis compras libreriles por el centro Cordobes, mis manualidades en porcelana fría, la camioneta 4x4 y la posterior empapada?.

Ok. Ai tel iu guat:
De no haber existido el puto cambio horario, yo no hubiera salido una hora después de mi casa, por ende, hubiera llegado al banco perfectamente. Además a la hora de la tormentosa lluvia hubiese estado de vuelta.
Por otro lado, si el Banco no fuera tan rompepelotas y hubiese cerrado mi cuenta la primera vez que estuve decorando por mas de 3 hs. Su estúpida sucursal, no tendría que haberme forzado a salir de la madriguera, y por supuesto tampoco me hubiese empapado el recontrahijodemilputas de la 4x4.
Por último si el clima de mierda, fuese un poquito menos ‘mierda’ y se dignara a darse cuenta de que estamos en ‘ve-ra-no’ y que eso se traduce en SOL, nunca pero nunca hubiera empezado a hacer las malditos sapos de porcelana fría, por lo tanto, tampoco habría pasado por esa puta esquina en donde estaba parada haciendo cola para que un taximetrero me llevase hasta mi casa, y muchísimo, pero muchísimo menos, seguiría teniendo la cuenta en ese banco de mierda.
Diagnóstico y Pronóstico:Por como viene la mano y mirando el cielo por la ventana, Insisto en dos conceptos fundamentales:
1) El estado del clima y sus derivados hacen cambiar de humor a la gente.
2) Tanto la gente cómo el clima siguen complotados en mi contra.
Ven como al final, todo tiene que ver con Todo?.


He dicho.-




(*)Mensaje al I-rresponsable:Sí, a vos, hijodeunagranputa, porque no te ubicas en tiempo y espacio, no estás en un safarí en afríca, para que mierda necesitas ruedas tan altas!!!! Y dejá de salpicar que no sos bombero... BOLUDO!

sábado, 14 de marzo de 2009

El público se renueva - Parte I

24 Arengaron conmigo
[Reposteo]
Resulta que, como es de público conocimiento (?), los bancos lejos de simplificar nuestra existencia, aparecen en nuestras vidas, únicamente, para complicarla y con el fin último de que tengamos que recurrir a ellos para ver si logran solucionar, lo que en un comienzo destrozaron con promesas baratas, [mejor dicho Caras], y obsoletas.
[Para que entiendan, me retrotraigo a unos meses atrás: Me hago cargo, soy culpable. Por que sin que nadie me obligara, un buen día me levanté y no tuve mejor idea que abrir una cuenta en un Reconocido Banco ‘Gallego' Volviendo al presente].
Resulta que hoy me dispuse abandonar la madriguera, es decir me obligué a ir al fackin’ banco. Fue así que muy temprano a la mañana, salí contenta por la vida, desparramando alegría y dejando betas de colores a mi paso, cuál arco iris, con el fin de dar de baja la cuenta que tengo en el banco de mierda.
[Vale decir que días previos, hube de ir al recinto para avisar a quien correspondía, que prescindía en absoluto del servicio bancario que en algún momento me interesara].
Determinada a dar por finiquitado el asunto, me dirigí sin más, al centro de la Capital Cordobesa. Luego de estar casi toda la mañana dando vueltas cuál perro antes de dormir, y realizando mis manualidades habituales, es decir Bricolage en porcelana fría, me acorajé e impulsé mis ‘ojotitas’ hacia la puerta de calle.
[Les cuento, por si no lo saben que aquí los bancos, no cierran a las 15 hs. Como en Buenos Aires. Mal muy, pero muy mal. Sin embargo como buena recién llegada, no tengo más que aceptar las normas que los Locales, es decir los Cordobeses, imponen como regla].
Como habrán leído, en Posts anteriores, mi problema últimamente viene siendo el clima. Es evidente que mi cerebro no se adapta fácilmente al cambio climático, ni al nuevo amanecer/pseudo-ocaso, es decir al arbitrario cambio horario. Que el sol salga de noche y la luna de día, no es algo que mi reloj biológico puede aceptar así como así y sin previo aviso.
Me duermo a las 4 de la mañana, y me despierto a las 9, [cuando aún es de noche, por cierto]. Les decía, esto del cambio climático, está yuxtapuesto con la lógica del cambio horario. Tenemos demasiada luz, [hoy por hoy vale decir resolana], y mi cerebro que es del tamaño del de un canario, no puede dejar de piar, hasta que las luces de la ciudad se apagan por completo.
Es por esto que el cambio horario no me favorece en lo más mínimo.Sin embargo, y volviendo a ‘hoydía’, me obligué a salir de la cucha a las 8:30 am, porque suelo creer que si no me levanto temprano, es decir si duermo mucho, a la noche me desvelo. Vaya falacia, si las hay.
Fue así como a eso de las 12 a.m. salí finalmente de mi humilde morada. Al tomar el ‘trolebus’.
Las nubes estaban pero permitían, de vez en cuando, asomar cierto rayito de sol. Fui, y por supuesto cómo era de esperarse, no llegué al banco, mi reloj, está levemente alterado por la falta de UNA HORA, es decir nunca lo puse acorde con los relojes del resto de los cordobeses, por lo tanto, lo que para mi suelen ser las 12, para el resto de Uds. Es la una de mediodía. Y es simple, si unimos esto a que aquí los bancos cierran a las 13:30 es obvio que nunca llegaría a tiempo. Pero esto no ha de ser problema. Lo dramático ocurrió después.
Luego de ir al pedo hasta el centro, a esas horas, decidí recorrer el mismo en busca de una librería artística, para poder seguir creando arte, a pesar de lo que digan de mis creacioes. He aquí el detalle. No voy a mentir diciendo que era una sany morning, bicos isn’t. Pero, al menos, un dejo de solcito asomaba tras las nubes negras, - que me acompañan hace una semana-.
Luego de caminar inagotables y calurosas cuadras céntricas de la capital cordobesa, [lo cual entre otras cosas, me hace extrañar muy poco, por no decir nada, Buenos Aires], encuentro una librería en dónde comprar mi SHIBRË, ajajaj me río de mi misma.
Hasta aquí el relato de una mujer, relativamente feliz, si se quiere. Pero al ingresar a la libreria, sucedió lo puramente esperable, con terrible cielo negro y previos gotones aislados, se largo con todo y soretes de punta!.
Esta es otra Hijaputéz de parte de la Madre Naturaleza, hacia mi persona. No le alcanzó con cagarme el fin de semana, sino que además tuvo que iniciar la presente, con un ‘toque' especial. En el mismo puto instante en que mi tarjeta de crédito pasaba por el post [cuak] Net, la lluvia no tuvo mejor idea de largarse con todo.
Obviamente, y está de mas decirlo quien les habla, NO TENÍA PARAGUAS. Por lo que me retiré de la librería a lirel bit despereit en busca de un taxi.

Qué creen que me pasó?, a ver, usen el ingenio, canejo!.

Continuará...


[pd: todo este acontecer horrendo, sucedio hace poco mas de un año, qué avance eh, qué avance,muejejeje].

viernes, 13 de marzo de 2009

Carta a mis lectores

32 Arengaron conmigo
Córdoba viernes 13 de marzo de 2009.-


Queridos Manga.de.Herejes:


Tal como lo mencionara en el post anterior estoy, practicamente, subiéndome al mini.micro para, luego de 2 cortas horas de viajes, arrivar al Uritorco, de más está decirles que la vida se trata de ésto, y no de tener que laburar para que algún ser mas iluminado que uno se llene de plata.
Por tal motivo, les cuento que voy a una casa que tiene Guai Fai, no porque lo haya buscando, pero ya que viene incluido en el precio, bienvenido sea, así que malditos herejes, voy a venir a molestarlos cuando, cada tanto, me canse del sexo desenfrenado, del río, de la pileta, de meditar al pie de la montaña y de viajar, porque si me pongo un toque rebelde, llego a San Marco sierra, decía, cuando me canse de todas mis actividades, NO programadas para estos 10 días hedónicos, voy a volver a ver en qué andan, voy a controlar que esten haciendo lo propio, [es decir: comentar, así funciona la cosa por acá], y sobretodo voy a evitar un suicidio masivo, dado que todos ustedes, oh, mis Queridos Herejes, estan en contacto permanente conmigo a traves de mi blog y mi ausencia podria causarles, [mas], problemas psiquiátricos.


Recatensé, no trabajen, extráñenme y, lo mas importante, tomen la medicación.



Les amo, Oh Herejes, ai laviu all, iu pipol!!




Nos la vemos...
[Pd: Les dejo 'algunas' de mis creaciones, para que no blasfemen en mi contra].

jueves, 12 de marzo de 2009

Donde c.. el Conde!!!

42 Arengaron conmigo

Lo malo de vivir en Buenos Aires es que si queres hacerte una escapada de fin de semana, no tenes nada cerca. Mínimo tenes que hacerte 400 kilómetros para encontrar un paisaje diferente y ver, aunque mas no sea, un mar hediondo pero mar al fin.
En cambio, desde que vivo en Córdoba, todo está más cerca. Ahora el problema es otro. El problema pasa por la facking indecisión. Claro imaginate, tenes demasiada oferta, demasiada. El sábado comienzan oficialmente mis vacaciones merecidas, dicho sea de paso. El tema es que no me decido, sí, es jueves, y me tengo que ir el sábado, el tema es dónde señores, Dónde. [Y acá no vale que me digan: Donde cagó el conde, porque serían en extremo infantiles, y estamos hablando en serio, somos gente grande, así que, recátense y ante mi pregunta obvia, respondan algo coherente, ¿estamos?]
Las opciones son muchas, muchísimas. [Decí que solo me voy una semana, porque la otra me la guardo de canuto, hasta noviembre ponéle, para hacerles lero.lero a todos, y reírme, descaradamente, desde una playa Brasilera, muejejeje].
Les decía, las opciones son variadas, y realmente, como todo está a escasos minutos de mi hogar, tengo el tupé de venir y restregárselos en la cara, porque mientras yo laburaba bajo el sol ardido, ustedes se daban el lujo de poner un cartelito pedorro en su blog de ‘cerrado por vacaciones’. Así que bánquensela, ahora me toca a mí.

Al publico cordobés,- o no tan cordobés-, a ver si me aconsejan algo copado, lindo y barato, ¿eh?.

Escucho sugerencias.

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Pd: Dejo preparados unos posteos, porque me gusta tenerlos pendientes de mí (¿?), así que nada de hacerse los nabos y abandonar el blog eh, a ver si me lo cuidan en mi ausencia. Muejejeje.
Y comenten manga de herejes!

sábado, 7 de marzo de 2009

Me muero muerta!

63 Arengaron conmigo
Mini conversación conmigo misma:

¿Viste que bueno está poder decir libremente lo que uno piensa, aunque eso implique que gente poco inteligente se ofenda?

Sí, es liberador.

Miro la tele y me gustaría saber por qué el noticiero de Telefé –el que emiten a la noche-, está siendo conducido por el tipo de los deportes, ¿qué estamos todos locos?, eh. Y encima ahora le ponen secciones, Por Dios, ¿secciones? ¿Al noticiero de telefe?. Resulta que le hacen notas, cual programa de chimentos, a un famoso via web, y eso no es lo peor, lo peor es que se les cae internet, manga de herejes!. Bueno, me indigno, posta, me indigno.
Cambio, pongo utilísima, ay por Dios!!, están pasando un programa acerca de funerales, ME MUERO jajajaja, una mina dice: “cuando murió mamá, la gente fue vestida como si fuera a pasar un día de campo, algunos hasta de tennis”, y siguió “ menos mal que mamá no estaba para verlos”. Ay por favor, la bizarreada ha alcanzado niveles incalculables. Bueno, ahora muestran la ropa del muerto, les aviso que cuando me muera quiero vestirme de vedettonga [ Ay, siempre quise ponerme las plumas y no parecer una india]. No!, ahora el tipo que conduce, “cede” las imágenes del velorio del hermano, ahhhhhhhhhhhh.
Ahora dice que hay una psicología que ayuda cómo prepararnos para nuestro velorio. La terapia del último año, estoy re-aut, pienso. Dice que le proponen a la gente vivir como si fuera el último año de vida. No, no, este programa es tu mach. Camon pipol, camon, ger over!, no pueden haber inventado un programa que nos propone la organización de nuestro propio velatorio, es como muy obsesivo no poder dejar al azar la organización de algo que no vamos a disfrutar. Me muero muerta, ahora una loca dice que el día que se muera quiere que la vistan con el vestido de novia, me pregunto, ¿esta gente no piensa que los que asisten al velatorio tienen que continuar viviendo con esas imágenes en la cabeza?.
Dicen que es mejor dejar por escrito la voluntad que cada uno tiene para ese momento, porque por ahí, los familiares están muy compungidos y no se acuerdan de cumplir nuestros deseos, asique vamos gente, vamos, a redactar el epitafio, no sea cosa que nuestro velorio sea diferente a lo que soñamos. Eha, arriba esas copas, herejes. Y, Adios mundo cruel!

martes, 3 de marzo de 2009

Saquémonos las caretas que terminó el carnaval

54 Arengaron conmigo
Me preguntaron algo y me quede pensando.

Pregunta:

¿Viste esa gente que tiene muchas caras, y todas todas, son distintas y remiten a diferentes estados de ánimo “simultáneamente”? ¿Eso es ciclotímia? ¿Viste cuando alguien habla con vos, te pone una sonrisa pero por otro lado, le esta diciendo por lo bajo a alguien, “que se calle ésta enferma”, y vos ni enterada?.
Pero eso no es lo peor. Lo peor es cuando vos le preguntas si se siente cómodo escuchando, y te dice que sí. Eso qué implicaría, ¿que disfruta de quejarse? ¿O del sufrimiento?, ¿o está muy ocupado mirándose el pupo, como para darse cuenta de que no es el centro del mundo, y que nadie lo va a ir a matar porque diga lo que piensa? No en verdad, se sienten cómodo quejándose.
¿y esa otra “gente” que enarbola banderas que claramente no se condicen con su forma de actuar? ¿Realmente no lo saben? Digo, ¿no se dan cuenta que en verdad son mas falsos que billete de $3? No, no creo.
¿O esa gente que cuando está mal, solo tiene tiempo y vista para mirarse en el espejo, con el fin ultimo de regodearse en su propia victimización, y que carece de la capacidad de alegrarse, “de verdad”, por la felicidad de un amigo? Claro, es que no tienen amigos. Lógico.
¿O esa gente que es políticamente correcta, pero sólo para que los otros la adulen y le reconfirmen su condición de víctima, y por dentro es envidiosa, orgullosa, egoísta, competitiva y egocéntrica? ¿Eso es un patología Narcisísitica? Ah, no, se acerca más a la megalomanía.
Claro es esa clase de gente que nunca reconocería un error, y que antes de quedar públicamente como lo que verdaderamente es, va por la vida desechando gente y relaciones. Convencida de que es la portadora de la verdad pero, que por falsa modestia, se ampara en lugares comunes.
¿y viste esa gente que se queja de la demanda de los otros, pero que lo único que hace es demandar sutilmente, enmascarándose como “la víctima”, y que cuando la cosa se le complica, alude que no tiene porque responder la demanda de nadie?. Ah, cierto, eso también explica la falta de amistades. Es verdad.
¿o esa otra gente que va por la vida haciéndose la interesante y la culta, pero que en verdad no es NADA sin el wikipedia. Es como si se mimetizaran con el ambiente y empezaran a gustar de cosas que ni conocían que existían, no asumiendo ese desconocimiento, digo, no tiene nada de malo aprender, pero de ahí a creerse Yumager porque sabes manejar un carting, es como mucho?
¿O viste esa gente que lo único que hace es dar vuelta las cosas, con una habilidad odiosa, y que si pusieran el mismo empeño en, por ejemplo, construir una casa, se recibirían de arquitectos?
Claro, peor es esa gente que es obsecuente porque, ingenuamente, piensa que puede obtener algo a cambio, jajajaja. Aunque pensándolo bien, es triste tener que conformarse con la ilusión de algo, que uno sabe, improbable.
Pero no nos lunaticemos, nadie va a venir a matarnos por decir lo que realmente pensamos... o sí?

Bueno esa gente, me genera dolor de cabeza, nauseas, y violencia, mucha violencia. Pero no porque sea importante, muy por el contrario, su trascendencia real es tan pero tan efímera, que cuando uno se da cuenta, se siente un pelotudo, tan sólo por haberle puesto la oreja. A vos no te pasa?


Respuesta:


Y... sí.
[Ahora sí, que exploten las líneas de teléfono, muejejeje].

lunes, 2 de marzo de 2009

Psicología de las Paranoias

37 Arengaron conmigo
Como todos vosotros sabeis, me dedico al estudio pormenorizado, - y al por mayor-, de la mente humana. Si bien, estoy lejos de saber qué siente un loquito, porque efectivamente soy una persona sumamente cuerda (?), no obstante, me gustaría alertarlos acerca de los comportamientos, peligrosamente bizarros, de estas personas.
Es por esto, que déjolos con el primer video ilustrativo y su posterior análisis.


Que lo disfruten.

[Advertencia, el presente video contiene escenas estremecedoras].


El extraño caso del niño alemán.


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El analisis.


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Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes