Conociéndome... conociénnnnnnnndome....

En un acto de suma, sumísima, generosidad les voy a contar, la verdad de la milanesa. No hay un Dios, no. No hay un Buddah, no hay un Moises°. Peeeeero, hay un oráculo, que te dice, más o menos, lo que has sido, lo que estas siendo, lo que serás y de ultima, si no es tarde, te tira la compatibilidad con tu pareja. Fijate. Manejalo vos, y después pasá y contame. Pero contame, eh.
Chicos, los dejo en manos de mi nueva religión. Les comparto, algo de lo que me dijo, me quedé anonadada°°.

Ojo, porque puede ser un vicio.

Dice, así:

“Carolina , naciste bajo el signo de Leo y tu planeta regente es el Sol, el cual te dotará de un gran orgullo personal, autoridad y vitalidad. Tu signo solar es FIJO y ello te llevará a cumplir una función de organizadora, ya sea del pensamiento o de la acción. Tu actitud es firme, perseverante, estable y decidida. Tienes la habilidad de concentrarte profundamente en tus proyectos y de permanecer firme en tus propósitos. Te sentirás feliz organizando una empresa y dirigiendo a otros. A pesar de ello, deberás cultivar cierta flexibilidad, evitar la obstinación y el egoísmo. Leo es un signo de FUEGO y ello te llevará a ser entusiasta, ardiente, espontánea, orgullosa y pionera; emprenderás empresas con ciertos riesgos y buscarás reconocimiento en los demás. Tendrás fuertes ambiciones y nunca te conformarás con poco. El elemento fuego te llevará a luchar incansablemente por tus ideales, lo cual a veces te volverá agresiva, impaciente o tirana. Eres una persona muy noble que actuará siempre de frente y con franqueza. Mostrarás una gran seguridad personal y capacidad para sobresalir, lo cual te lleva a ser líder en cualquier área que te desenvuelvas. Serás muy idealista y también defensora de las personas desprotegidas o que sufran alguna injusticia. Vivirás la vida con mucha intensidad y serás dramática para expresar tus emociones. Te gusta que te presten atención todo el tiempo y te aburres de la soledad o del retiro. Eres muy creativa y siempre estarás dando tu toque personal a las cosas que hagas. Podrás sobresalir con facilidad en cualquier actividad artística o social. Te gustará compartir tus logros y tu generosidad no tendrá límites, especialmente con aquéllos que admires o ames. La gente te buscará por tu gran sentido del humor, por la fuerza que impartes y por tu capacidad personal, aunque todo ello también te volverá el blanco de las críticas y envidias. Carolina , naciste para ocupar puestos importantes e influyentes en la vida. Tus palabras, tu imagen y tus ideas serán convincentes y servirán de guía para mucha gente. Naciste para dirigir, comandar, liderar, imponer justicia, crear, expresar y comunicar. Una de tus misiones en la vida es enseñar a los demás, a trabajar por las ambiciones y por la felicidad propia. Tu orgullo personal enseñará a los otros que el verdadero amor comienza por uno mismo; tu actitud positiva, optimista y alegre indicará tu manera de lograr lo que te propones.”

(…)

“Los demás te ven como una persona sensible, intuitiva y muy servicial. Siempre estás dispuesta a escuchar y a brindarte en forma desinteresada, a veces, dejando de lado tus propias ocupaciones. Eres romántica, idealista y soñadora. Te cuesta ver la realidad y, la mayoría de las veces, adornas la personalidad de las personas que quieres cayendo luego en desiluciones. Tu gran sensibilidad te lleva a lastimarte y a derramar lágrimas con facilidad. Tienes un mundo emocional inmenso y disfrutarás mucho del amor. Además, cuentas con una poderosa intuición y capacidad para captar qué ocurre dentro de otras personas. Eres consejera y psicóloga por naturaleza pero debes aprender a no cargarte de problemas ajenos. La profesión que elijas deberá estimular tu amor por los seres vivos, tus ansias de ayudar, curar, servir y colaborar. Necesitas sentir que eres útil y que otros te necesitan. Evita las profesiones mecánicas, frías o muy materialistas”.

Acá les dejo mi nuevo Oráculo Religioso, que lo disfruten, despues pasen y cuenten...

°Hay pero esos donde duermen los bebés.
°° Los que me conocen, sabrán qué es cierto de todo esto, ahhhhh!.

Que Sueiro apague la luz...

Tengo calor. Mucho. Claro, como para no tener calor con 32° del orto, y una térmica de 190°, ponele. Anoche me “dormí “ cantando la canción de LAS MANOS MAGICAS . Sí, ya sé, estoy mal. Es que me cebé pensando en KLKSLKLDJL, y para distraerme, en lugar de contar ovejitas, generalmente, canto. Canto fuerte, en mi mente, pero canto, y una cosa llevó a la otra y terminé acordándome de los simonkies, ¿se acuerdan?, eran unos cositos a los que les ponías aguas y supuestamente, crecían. Fah, que vieja chota por Dios. Y más luego, recordando todo esto, terminé pensando en Feliz Domingo para la Juventud (sí, yo participé) y en ese juego que hacían en dónde todos guiaban a uno, y el pobre pánfilo tenía que tocar la campanita, sin que se le cayeran las tazas, los platos y todos los utensilios que juntaba en el camino. Esto me llevo a pensar en que esas tazas, eran siempre de color naranja, feo, y cuadradas, no era tazas redondas, eran como cuadradas, y Durex. No, Durex eran los platos, esos transparentes y opacos. Por Dios que poronga haber nacido en la puerta de los años 80´s. DDDDDDDD.
Claro, con todo este ´distraerme´, no me dormí una goma, y cuando miré el reloj, eran las 4 de la matina, que en verdad eran las 3, pero que ahora son las 4. Cambio de horario del orrrrrrto. De más está decir, que no dormí una mierda, y que detesto de sobremanera no dormir bien. Por lo general, tengo buen humor, pero si no dormí, mi cara de orto se nota, a lot. Asique hoy que nadie se me cruce porque estoy revirada, ´oia´, otra palabra del año del pedo.
Tengo calor de nuevo. Y en esta oficina de mierda no hay aire, ni ventilador, ni ventana, no tengo ni un puto abanico. Ahora me acordé de loco mía, por Dios, qué hija de puta.
Raijier rainau, estoy en condiciones de decir que una vez más me saltó la térmica. Pero ¿cómo mierda pretenden que mi cerebrito, ínfimo y precozmente desarrollado de ´porteña pelotudísima´, acepte que son las 10 de la noche cuando hay un sol de la gran puta?, eh. Me pueden explicar. Así, no. No puedo. Soy básica, como una gallina, me dejas la luz prendida y sigo empollando. Apágame la luz, apágame, sino no puedo entender que es hora de dormir.
Oia, ahora me acuerdo de, “ Noni noni, a dormir, un besito, buenas noches y a soñar”.
Por favor, si hay un Dios, si hay un Buddah, o un Jehová, que haga que el sol salga mas tarde y se vaya más temprano. Sino así, no llego a Navidad, no llego. De última, si alguien tiene el teléfono de la madre naturaleza, péguele una llamadita, y avísele que por acá queremos seguir durmiendo, así que, que apague la luz mas temprano.

He Dicho.-

La del Mono...

(Si Ud. es susceptible, entonces no lea. No diga que no le avisé)



Un cráneo. Los japoneses son un cráneo. Ya no les alcanza con auto-explotarse entre ellos y trabajar 20000 hs. Por día, si no que ahora también, hacen laburar a un monito. Me encanta. La verdad se cagan olímpicamente en las organizaciones Pro-Derechos de Los Animales (¿?), les importa un comino. Los tipos hacen la suya, no miran para el costado, y para colmo, son noticia en todo el mundo por la brutalidad de sus ideas. No hay mejor publicidad, evidentemente, que hacer algo humanamente inhumano. La verdad eso sí es saber de marketing. Pero Señores, detengá.monos, (cuak), a analizar las ventajas de tener a un primate laburando y sirviendo tragos en su negocio. Primero, no hay legislación que imponga ningún tipo de impuesto, ni carga Social, ni asignación familiar, que obligue a pagar los servicios del trabajador. Tampoco se toman vacaciones, seguramente no falten por enfermedad, para el almuerzo lo conformaríamos con un par de bananas, y por sobre todas las cosas, tratándose de una mona, si quedara preñadas, no se tomaría los 3 meses que legalmente les correspondería para estar con su cría. Muy por el contrario, si Ud. tiene alma de verdadero negociante, alimentaría a la cría de la mona, y ´Oia´ de pronto tendría dos monitos atendiéndole el boliche. Porque, Señores, vamos a convenir que más de una persona tiene la capacidad de pensamiento atrofiada, y el CI de una ameba, por lo que tener a un par de monitos, lo dejaría mas cubierto que contratar a ciertos especímenes, cuasi-humanos, que andan sueltos y buscando trabajo, -y lo que es peor, lo consiguen.- Además los monitos no hablan. Lo cual hace que la hora-hombre, - ¿o debería decir hora-mono?-, rinda considerablemente más.
Imagínese Ud. La siguiente situación:
Ud. Está en la cola de alguna de esas cadenas de pago que, en teoría, están para ahorrarle tiempo, esperado con su impuestito y el dinero necesario para abonar, en la mano. Hay 5, 6, 7, cajas de las cuales solo dos están en funcionamiento. ¿Qué es lo que seguramente esté sucediendo?.
Simple: los empleados, conversan entre sí como si usted fuera una obra de arte viviente, un óleo digamos, y hasta que no terminan con toda su parsimonia de tomar mates con criollitos-bizcochitos, no se dignan a atenderlo.
¿Ve?, los monitos tienen el perfil justo para hacer trabajos que solo requieran pasar un papel por una lectora laser y contar los billetes,- de última les damos un ábaco-, hasta incluso, tal vez den mejor el vuelto y no se encanuten las monedas.
Por otro lado, los monos difícilmente se agrupen en gremios haciendo paro, exigiéndolo que supuestamente les corresponde. Seguramente, tampoco aprieten a compañeros que no concuerdan con sus puntos de vista, o arreglen con el gobierno de turno y demás chachullos, qué claramente, ciertos homo sapiens, sí están acostumbrados a hacer.
Y en el caso de que el monito se destaque en su labor, podríamos incluso, pensar en darle la posibilidad de manejar su propio negocios. Pero, con los monitos acaudalados de la oligarquía, digamos, ya no habría cortes de rutas, exigiendo el aumento por la exportación de las bananas, o porque el dólar está bajo y no les rinde lo que venden.
¿Se dá cuenta Señor, cómo una vez más los japoneses la tienen clara y, como siempre, están un paso adelante?. Adelanté.monos nosotros a ellos, y hagamos la primera legislación laboral para monos superdotados, después de todo, ya hay bastantes leyes que amparan las deficiencias de muchos humanos infradotados.

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Este blog no adhiere a la explotación animal, de ningún tipo. La ironía, existe, sépalo.

Acúsame con tu mamá, idiota!

Hoy mi alter ego Emo se ha apoderado de mí, no el Emo-ejecutivo, si no el otro. Resulta que no solo mi inspiración se ha disuelto entre CV y pisco técnicos, sino que además he sido discriminada brutalmente, y todo por qué, porque soy porteña, señores,- leer los comentarios de éste post y de éste otro post-. Seguramente la resentidida de mierda que escribió el comentario, habrá tenido alguna mala experiencia con algún porteño, o será amiga del gordo puto ese de De Angelis, o será la novia de cara de queso, como bien lo ha dicho mi amiga Julia. Ahora mismo estoy hablando con Cecilia Pando para que me pase el número del INADI, porque me siento agraviada en mis raíces, -y no, no hablo de las raíces del pelo porque no me tiño- me siento herida en mi raíces porteñudas.
Doy por sentado que la Gente que lee este benemérito blog, no se siente afectada por las cosas que digo o he dicho, a lo largo de su existencia. Por lo tanto, solo un ser unineuronal (gracias Cecil), puede verse afectado por un post, de tal manera que pretenda defender (¿se?) de una “agresión”, con otra agresión, no solo gastadísima, sino también poco inteligente. Digamos digna de una ser intelectualmente inferior. Estimo que esta “persona”, debe tener severos problemas de autoestima, o debe dedicarse a la defensoría de pobres ausentes, dado que es poco probable que conozca a Cara de Queso, dudo mucho de que realmente haya querido defenderlo, sino mas bien agraviarme con su pretensioso insulto, mal pensado y muy falto de ingenio. Soy porteña, ¿y?, ¿Tenés envidia?, Im so sorry.
Asique Emmita, éste mensaje es para vos:
Oíme una cosa, imbécil de cuarta, a mí nadie me dice pelotuda en mi propio blog, - salvo que además agregue su dirección, y un lugar para encontrarnos y batirnos a duelo-, me escuchaste. Si tanto te molesta que ponga la foto de un bicho horrendo será porque te sentís identificada con él, mejor dicho, con su fealdad, o porque probablemente, tengas algún amante con la misma cara de pelotudo que el cara de queso éste. No tenés sentido del humor, infeliz. ¿O ahora me vas a decir que enrostrarme que soy pelotuda porque soy porteña, es una genialidad digna de un premio nobel?. La verdad, sos un cráneo, loco, te admiro. Si yo pongo la foto del chango éste, porque me parece feo y me recontra cago de risa de su cara de idiota, problema mío, y asumo que soy una pelotuda, pero no justamente por eso, y mucho menos por haber nacido en Capital Federal, ¿Te queda claro, energúmena?. No sé qué raza, nacionalidad, o religión tengas, y me tiene completamente sin cuidado. Pero la verdad, que defender algo, que supuestamente te parece pelotudo y poco inteligente, aduciendo mi lugar de nacimiento, te deja más cerca de ser una ameba semimuerta (gracias Cecil), que de ser un homosapiens. Enferma.
Si tenés algo más que decirme, está mi mail en el perfil, (no como vos que solo dejas un nombre de mierda, y te escondés detrás de un Pseudónimo, seguramente).

Pd: Cecilia Pando, por favor, mandáme ya a algún “amigo tuyo”, así me pasa el teléfono del Inadi, y de paso a ésta tontita la pasa a zanjón.

He Dicho.-

Así no, de perfil: no, bastante hago, carajo... mierda.

Esto es así, se los voy a explicar una vez porque por ahi no les quedó claro aquella vez que se los mencioné y les recriminé en la cara, solapadamente, la misma cuestión:


YO escribo

Uds. Comentan

Si no comentan, y me ningunean el blog. Entonces, saben qué...


Les hago paro y todo se va al carajo!!! LOck Out Patronal!

Aguante Moyano, Aguante!

Qué tanto. Esto es el Acabóse mismo...


Y Ahora me voy a llorar mientras miro el programa de Andrea del Boca... me´nojé.

Me sacan de mi aura

">Previously on seams an accident

...No está bueno cuando te toman así de sorpresa. Si me hubiera adelantado algo por teléfono, tendría una razon valedera para decirle que no, que de ninguna manera voy a quedarme todo el día sosteniendole la vela a él, pienso. Me dice, bueno en realidad necesito que me ayudes con unas cuestiones, por fuera de DJJJJJJJJJJJJJJ, la otra empresa, porque me gusta como laburas y porque en DJJJJJJJJJJJJ, seguramente tambien te pidan que te quedes todo el dia, porque estan muy conformes, y blablabla. Hermano, vos me estar robando descaradamente a la otra empresa, pienso, eso no está bueno, y no habla bien de vos. Como carezco de personalidad le digo que me deje pensalo, que en realidad estoy cómoda en DJJJJJJJJJJJ, y que mi idea era seguir haciendo laburo por mediodía. Bueno, bueno pensalo me dice, no hay apuro. Puta madre, me gustaría saber por qué carajo no puedo exponer mis ideas con claridad cuando me apuran y al instante siguiente tengo 1800 razones que se me ocurren tardíamente. Se va, me deja en esa oficina pedorra, aburrida, sola, triste. Me acuerdo que estoy re positiva, asique me digo, ok, las cosas por algo pasan, ´vé y busca tu fortuna´, me meto en You Tube y me pongo a ver videos de reiki. Por favor, siento que el dalai Lama, se apoderó de mi alma, y me pone a leer estas pelotudeces pro.positivistas. Pero me digo no, pelotudeces no, no ningunees tu nueva religión. De pronto soy creyente, no se de qué, pero soy creyente. Dejo de blasfemar en contra de todos los dioses y santos, y me pongo a visualizar mi futuro, en un yate, en el medio de aguas cristalinas, tomando un Daikiri de Frutilla. Me concentro a lot. Me visualizo a mi misma, manejando el yate. Rinnnnnnnnnnng, la puta que los re pario, telefono del orto. Me sacan de mi aura, y me desacomodan. Los chakras se me van al carajo, ahora necesito enderesarmelos again. Me enferma que me llamen por teléfono por el aviso de DJKSDJKSJ. Si yo publico un aviso en una pagina de empleos, que esté el teléfono, no te habilita a llamar y mucho menos a sacarme de mi visualización positivista. Atiendo, con mucha voz de orrrrrrrrto, por default.

Yo: HOLA!
Molesto: Ehhhhh, mmmmmmm, siii, ehhhh, io hablo por el aviso.
YO: SI!?
Molesto: Eh yo vi el aviso en DJKJDKJD, y bueno queria saber si estan necesitando gente…
Yo: Y.. SI PUBLICAMOS UN AVISO ES PORQUE SÍ.. MANDÁ TU CV POR LA PÁGINA.
Molesto: jeje, ia lo mandé
YO: tututututu

Y entonces para que mierdaaaaaaaaaa me llamas recontra pelotudo.
Vuelvo a mi centro positivista. Trato de concentrarme. Pero ya está, se fue todo al carajo!. Me enferma la gente pelotuda e inoperante. Al infeliz que llamó, le tomé los datos solo para reconocerlo cuando vea el cv, y descartarlo sin reparos. Para cortar con la mala onda, decido tomarme el palo mas temprano. En eso salgo, miro para enfrente. Una compañera mía de primaria, que no veo hace, ponele, 45 años. Digo, es no es, es no es, me mira, la miro, me mira, nos miramos, ¿somos?. Sí, somos. Ehhhhhh me dice, ¿qué-haces-acá?. Boludaaaaa, que haces VOS acá, por Dios, en Buenos Aires viviamos a 4 cuadras y no nos cruzabamos nunca, y nos cruzamos acá?, cual-quie-ra, pienso. Éste es el poder de la atracción, le digo. No puede ser, qué posibilidades tenes de encontrarte con alguien en esas circunstancias. Tell me, please!. Le cuento de mi neo-teoria positivista. Me dice, viste boluda, es increíble, pero yo estoy haciendo yoga y JKJKJKLKL No se que mierda, y me hace re bien. Esto es un claro mensaje del universo que me retransmite las ondas positivas que le tiro al eter, y me lo acaba de demostrar. Es de no creer….. creer o reventar. Nos quedamos hablando pavadas, y cantamos ´positivaaaaaaaaaaa, todo muy bien´, al unísono. Le digo, vamos a casa a tomar la leche, y daaaaaaaale, me dice. Y nos fuimos muy campantes cantando, color esperanza de Diego Torres, me doy asco. DDDDDDDDDDDDD.

Croqui Croqui, Croqui Croqui...

Me despierto pensandooooooooo.... que hoy teeeeeeee voy a vee-er… AJJJAJAA. Mentira. Me despierto con una idea ge-nial que tengo que llevar a cabo antes de que los putos del campo regresen a las rutas. Me levanto, me hago el desayuno, y cuando termino, tuc. Me olvidé la mitad de mi idea esplendorosa. Puta madre. Decido ponerme positiva. Anoche me ví la película "El secreto", y agarré un billete de $2 y le agregue 6 ceros, o sea. A fin de año debería tener millones, chicos, mi-llo-nes. Salgo para el laburo, y recuerdo que ayer mi jefe me dijo, eh´ mañana venite para la otra oficina así hablamos de unos temas, la puta madreeeeeeee, por quéeeeeee. No me gusta “esa” oficina, primero porque me aburro, segundo porque estoy sola y me aburro, y tercero porque me aburro. Me tomo el bondi. Estoy positiva así que no me importa nada de lo que pase, ok?.
En eso sube una madre con su crío, y doy por tierra con toda mi teoría positivista del orto. El pendejo empieza a llorar como un marrano desconsolado, la madre en lugar de acallarlo, se sienta a leer una revista. O sea, ¿qué dispositivo de mierda se les prende a las mujeres una vez que parieron, acaso se quedan sordas y ciegas antes los maullidos de las crías y las caras de orto del resto de la gente?, loco, callá a ese pendejo o lo ejecto por la ventana. Ai minit. Llego al laburo. El tipo no estaba. Me enfurezco, pero recuerdo lo que ví en la película y me pongo re positiva. Canto en mi mente el tema de JKADKJKSLJDKL, “Positiva, todo muy bien, positiva” . Toco timbre, nada. Me siento. Me fijo si toqué bien el timbre. Sí. Siempre que no me atienden barajo la posibilidad de haber tocado mal el timbre, eso quiere decir que no proyecto las responsabilidades, y que me hago cargo, si pienso que algo pudo salir mal, soy autocrítica. Fahhhhh qué analisis, may goshhh. Lo mismo me pasa cuando voy en el taxi, y estoy llegando al destino, tengo fobia de haberme olvidado la billetera, mira si no la llevé y tengo que empezar a pedir para pagarme el taxi, malísimo. Toco el timbre de nuevo, cri-cri, nada. Empiezo a cantar en mi mente el tema de XUXA, Croqui Croqui, Croqui Croqui, la puta madre, se me pegó desde que Karina lo bailó en Youmach. En eso, me grita, ehhhhhhh cómo andá, el pesado de mi ex compañero Chiche, uhhhh pobre chiche, me digo, pensá en positivo, chiche es buena onda. Ok. Hola chiche, eh cómo andas?, bien, todo bien. Vos, dónde estás laburando, en una empresa de ssdjskdjskjfdkj, Ah que bueno, me dice. Sí. Uh ahí llega mi jefe, bueno, bueno, me voy. Nos vemos, eh, a ver cuando nos juntamos. Llega mi jefe, abre la puerta. Entramos, me da unas directivas, mientras en mi mente suena la banda sonora de la película Armagedon. El tipo dice asjkajrhjakd, y yo lo miro con cara de “me interese mucho lo que hablás, seguí, seguí no pidas opinión”. Claro, como es de esos tipos a los que les importan hablar y no escuchar, sigue, jfkdsjrfeukfjd, y yo cantando, Its Ameeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiizinnnnnnnnnnnnn, o alguna de Aerosmith. En eso me dice, ¿vos podrías venir a laburar todo el día?. ¿Guat ar iu tockin abaut?. Nou guey, men, No guey. En ese mismisimo instante, mis neuronitas hicieron sinápsis, y llevaron hasta mis oídos el discurso más incoherente que pude haber oído never in mai laif. Rigjiiiiier Rai nau, le digo que no, pensé. Pero cómo una pelotuda, le dije, y no sé dejame pensarlo. Fuck. ¿Por qué seré tan complaciente?, (en algunos sentidos, no piensen cualquiera).

[ to be continued...

Chau cara de queso

Para que no me digan inhumana, o para evitar que alguien me venga a pegar. Para que dejen de decirme ´pelotudísima´, lo cual afecta mi autoestima de sobremanera...

Entonces remuevo la foto de Cara de Queso, porque también él tiene derecho a buscar trabajo, novia, amantes, y a no ser discrimanado por su cara de queso. Igual convengamos que convivimos diariamente con discriminaciones ´reales´, Porque en ultima instancia, Cara de queso nunca se enteró, y no decimos, o hacemos nada.

Entonces, decir que los porteños son unos pelotudos, y que tienen ´eso´, es tambien discriminar.

no more else.

Consejos Sanos

Ehhhh sí, sí, hola. Probando. TJjjjjjjjjjjjjjjj. Hola, Sí. Holaaaaa amigos, cómo andan tanto tiempo. La verdad que la vida de mujer responsable, emo-ejecutiva consagrada, me tiene mal. Déjame decirte que me tiene mal. Por un lado está todo bien con mi profesión, ponele que estudié para escuchar a las personas, y sus problemas, y sus miserias. Pero llega un punto en que, invariablemente, mi oídos se ponen en OFF y no escuchan un carajo de lo que emana de la boca de quien sea que tenga delante. Lo problemático de éste sistemita enfermo y automático, es que a veces, el que me quema la cabeza es mi jefe, y puede que la información que intenta transmitir, -no siempre con éxito-, sea importante. En ese caso, el problema seguramente lo tenga días mas tarde cuando me pregunten por el ajskjdkjjjjjjjjjjjjj, que no escuché, y yo ponga mi mejor cara de ‘guaat ar iu tockin abaut?’, y todos crean que no me lo dijeron, mientras una ráfaga de memoria, traiga hasta mí los susurros de dicha conversación, previamente extirpados de mi cerebro. No obstante, este método me dá mas alegrías que tristezas, sépanlo, así que lo recomiendo.
Cómo ustedes sabrán, mi labor consiste en ver CV’s, preseleccionarlos, tomar entrevistas, psicoténicos, hacer capacitaciones, inducciones, motivación, y de más. Pero hoy me gustaría, reparar en los CV’s. No voy a dar una clase de cómo presentar uno, pero solo les voy a aconsejar que les pasen el corrector de HORRERES ortográficos, porque realmente algunos, asustan. Y ya que estamos en esta onda, consejeril, les pido que no sean hijos de puta, si la naturaleza no los ha agraciado, es decir, no ha sido justa con Uds. No pongan foto directamente, total en la entrevista ya los van a conocer, no arruinen el cv con fotos espantosas, ya que no solo no los llamaran, porque sépanlo, la gente es muy discriminatoria y mala, sino que si lo hacen, será solo para reírseles en la cara. Y eso no está bueno. Mas vale mantengan el misterio, y que quien los entreviste, se desayune in-situ.

[Mas luego entenderán porqué se los digo, ahora esperen hasta el lunes.]