viernes, 30 de mayo de 2008

Leccionaza de Cordobé

100 Arengaron conmigo
Curso acelerado de Cordobé’ básico.

Si un cordobé te dice: Quéloqué? Te está preguntando que tenés.
Si, sin embargo, te pregunta: Quéloquehací?, Está interrogando acerca de tu actividad.
Cuándo ves a un Cordobé’ comiendo algo con el mate, inequívocamente está comiendo un Croíto’. (En tal caso, pedile uno porque son muy ricos).
Los colores básicos, en corodobé': Nero, Amarío, Verde Botea.
Si está dispuesto a propinarte insultos, muy probablemente lo haga diciéndote: “Qui hací car’e poio, cuis, car’e Muerto, car’e nero culiau”, etc.
En cambio, si quiere decirte que sos lind@, posiblemente utilice el adjetivo: Hiriente. Ej: “Es@ ‘guas@’ está hiriente”.
Si te invita un Fernando, obviamente, te está Ofreciendo ‘Ferné’ ’ , o Fernese’ según la resistencia Etílica de cada uno.
Con todo nombre propio utilizan los artículos inseparables, La/ El, según corresponda.
La mari, La julia, El nero culiau.
Son excesivamente exagerados, por lo tanto hay que tener cuidado cuando a uno le dicen: Friasononon, por Ej. Están queriendo decir que hace un frío de cagarse.
En relación a su visión exacerbada de las situaciones y/o cosas, tieden a terminar las palabras con un ‘ON’ u ‘AZO’.
Ejemplos:
‘Che vo’so’ un flojazo’ ‘Qui malondón’, 'Qui hací locazo', 'Besazo', 'Trompazo', 'Quilombón', 'Cordobazo'. Etc.
Muchos de ellos, tienen serios problemas para pronuncias la letra ‘LL”, en su lugar, utilizan la vocal, ‘i”, o simplemente, la suprimen. Ejemplos: Botea, calzoncío, arroíar, arroio. ‘Al nero culiau lo arroio un ónibo”.

Cualquier aporte de los lugareños será bien recibido.

[Muchas gracias a
Julia por las fuentes aportadas].

miércoles, 28 de mayo de 2008

Inconsciente Colectivo

78 Arengaron conmigo
Que alguien me de un palo, ya mismo, -o un palazo da igual-. De alguna manera debo borrar de mi memoria una imagen que, como mínimo, va a quitarme el sueño de ésta noche. Acabo de viajar en trolebús, y una vieja que venia en frente mío simplemente,- y sin anestesia-, sacó de su bolsillo una banana, sí muchachos, una banana y no conforme con ‘pelarla’, empezó a comérsela. A ver, si yo quisiera ver viejas ingiriendo alimentos fálicos, me alquilaría una triple X de Lita de Lázari. Qué es eso de andar por la vida con una banana en los bolsillo, caramba. ¿Acaso son elementos contundentes y no me enteré?. ¿Acaso las utilizan para aporrear malhechores?. No señora, no me interesa verla deglutir ruidosamente ningún tipo de fruto. ¡Si te falta potasio bancáte llegar a tu casa!. Para colmo en el mismísimo momento en que la vieja ‘acababa’ con su banana, subía un grupito de adolescentes,- que por como hablan se asemejan a una manada de bestias-, y se ubicaron estratégicamente de manera tal que me rompieran soberanamente los ovarios, únicamente, a mí. Eran todas niñas, y haciendo honor a su feminidad subieron despidiéndose de una de sus compinches al grito de ‘chupala’. ¡Por favor! Que alguien les enseñe a hablar, o voy a tener que portar mi colección de cuchillos ‘caras’ e ir por la vida jugando a los dardos, con sus incipientes lenguas
Me voy a suicidar y vengo, permiso.
[Agradezcole a Julia por el premio otorgado]
Ah, y está nevando!!! lero lero! :P

lunes, 26 de mayo de 2008

Me cago en la moda y a la mierda con la elegancia!!!.

61 Arengaron conmigo
Comunicado segundo:

Siendo las 17:40 del Lunes 26 de mayo se decreta que:


Las botas son de caña larga, sino son ‘botitas’, y las ‘botitas’ son al pedo porque se usan con pantalón, así que mas vale compráte zapatos. Ah otra cosa, las botas NO SON TEXANAS.

No a lugar a las hombreras. Nada de ocultar los hombros bajo esos colchones de pluma de pato. No señora. Ni hablar de los Spencers, -famosos en los años 90’s-. Pero las hombreras, en cualquiera de sus variantes, son un insulto a la vista. Muy Locomía.

Los pantalones son tiro bajo, o medio. Los tiro alto quedaron confinados a los años 80’, -conocidos por lo desastroso de sus modas-. No es necesario volver a revivirlos, nos quedó clarísimo que un buen culo deja de serlo con unos jeans tiro alto.

Malla o Bikini. Las triquinis las usan, solamente, las modelos. Al 99,9% de las mujeres nos quedaría como el culo, pareceríamos nadadoras frustradas y con las vestimentas rasgadas. De más está decir que se prohiben los lunares.
Las musculosas son sin cuello. Nada de usar musculosas con cuello tipo polera. Son horribles. O una cosa o la otra. Lo mismo corre para los chalecos. No me gustan los chalecos. No te pueden abrigar si no tienen mangas. ¿Ok?.

Las minifaldas son de Jean. De ninguna manera se aceptan de modal, o tipo hindúes. Las polleras Hindúes son largas y Hippies por excelencia. No debemos corrompernos ante una pollera hindú por encima de la rodilla.

Todo lo referido al charol está siendo analizado detenidamente. Muy pocas cosas de charol son lindas, alguna cartera de charol resquebrajado o algún BUEN par de zapatos, pueden zafar, pero deben tener muchisisisisima onda, tanta, que no se debe notar que son charol. En el caso del chifon, directamente, queda todo prohibido. No se usa el chifon, se usa el terciopelo y hasta por ahí nomás.



Por ahora eso es todo.

He dicho.-

sábado, 24 de mayo de 2008

Epifanía

24 Arengaron conmigo
Hay una tristeza impenetrable para las palabras.

Detrás de todo hay una tristeza.

Un recuerdo mal parido, pero recuerdo al fin.

Que no me deja.

No me abandona.
Tu recuerdo no.

Y la tristeza que se queda, empañada, pero está.

Detrás de una imagen que no llega nunca a vislumbrarse.

Un sueño.

Casi una epifanía. Porque te vuelvo a ver.

Casi una lágrima, porque volves a faltarme.

Y porque algunas lágrimas se resumen ferozmente en una imagen.

Y la desazón de haber estado donde vos no estás

...queda pendulando en mi retina.

La bronca de haberte hablado sin que me puedas escuchar.


Porque en definitiva no sos más.

Y sin embargo hacés tanta falta.

Y el sentido se ha perdido un poco con tu ausencia.

Ojalá pueda... volver a encontrarlo.






[Post salvajemente modificado. Algunas verdades se resumen mejor que otras, sepan entender.]

jueves, 22 de mayo de 2008

Ahora andá y contalo.

56 Arengaron conmigo
Poniéndole coto a la moda.

Comunicado Primero:

Siendo las 21 hs. Del día 22 de mayo, se decreta que:


Las uñas no se pintan con dibujitos y calcomanías. Eso lo dejamos para los vidrios traseros de los autos. ¿Qué es eso de andar poniéndose florcitas en las uñas eh?. Además, el esmalte es ‘vía lactea’, no se usa el perlado, ¿estámos?. Nada de andar pintándose de colores pasteles tornasolados. No señor. Usá brillo, o en su defecto ‘la francesita’, pero nada más.

Las medias ‘can can’, no pueden ser de Lycra, ¿está?. Se usan opacas, o directamente no se usan. Con éste calor, hay que tener ganas de amorcillarse las gambas con un par de medias apretado eh. Pero bueno, suponiendo que necesitás usarlas, ¡que no sean brillantes!, están d’modé.

Las plataformas quedan prohibidas terminantemente. Nada de usar zapatos, zapatillas, o cualquier calzado con plataforma. -Y ser petisa no te inmuniza en éste punto-. Aceptáte, sos mas linda sin tacos.

Las carteras son de un tamaño razonable, si no son bolsos o bolsones. Pero dejan de ser carteras cuando te entra el cuaderno tamaño oficio de la facultad. ¿Ok?

Los vestidos no pueden ser tubo. Tienen que ser, sí o sí, con una falda más bien amplia. Nada de usar vestidos tubo, y mucho menos, tubo y encima largos. Ho-rri-ble. Estos últimos quedan confinados a las pasarelas. Y las polleras tubo largas, son para mujeres religiosas judías.
Sin más se despide atte.

La gerencia.

{PD: Aceptamos Su-gerencias.}

miércoles, 21 de mayo de 2008

Basta!

42 Arengaron conmigo
Sólo lo diré una vez. ESTAMOS EN MAYO. Los 30 y tantos grados de temperatura habría que reservarlos para diciembre. Que se largue ya mismo la lluvia porque sino voy a salir con el gato en la cabeza y al grito de ‘soy la pantera rosa’, vamos a bombardear todo. Ok?.
¡Déjenme tranquila! No puede haber tanta humedad, carajo.

martes, 20 de mayo de 2008

Hola Doctor.

74 Arengaron conmigo
Fui al medico.
Síntomas: Fiebre, terrible dolor de garganta, debilidad y dolor muscular.
Quisiera saber que les hace creer a éstos seres endemoniados que pueden disponer de nuestro tiempo y exponernos a convalecer en sus salas de esperas, así como así. Llamo con 20 días de anticipación, Llego temprano entonces, explicáme, para qué me das un horario si tenés a 20 personas esperando. Si no te da el tiempo, simplemente, no des sobre turnos. Los sobre turnos deberían estar circunscriptos únicamente a los dentistas y ginecólogos. Los médicos clínicos no deberían tener acceso a ellos. Para colmo, una vez dentro del consultorio, me preguntás 3 boludeces y ya está. ¿Tanto lío para darme la orden para un análisis de sangre?, no debería ser necesario que recurra a vos. Encima, -y no conforme con hacerme esperar 45 minutos-, tenés el tupé de dejar solamente la revista Negocios arriba de la mesita.
Quisiera poder prescindir de vuestros servicios conjuntamente con los de las compañías de teléfonos celulares, de internet y transportes públicos.
Dr.: Hoy, simplemente, te odié.

sábado, 17 de mayo de 2008

Analizáme ésta: Edipica-Mente, claro.

56 Arengaron conmigo
A ver, analizando el anteúltimo posteo, me he dado cuenta de algo, a saber: ‘según los hombres, nosotras somos tan oportunas como ellos, es decir, aparecemos mágicamente cuándo mas acompañados están’. Esto, y comparándolo con el resto de los comentarios de las féminas, me ha llevado a formular la siguiente hipótesis:
Querer lo que otro tiene es una regla Perse, no tiene que ver con el sexo cómo género, sino con el sexo en sí, más precisamente con el deseo de/l otro. Y es evidente que estar en pareja nos pone mas lindos.
Pero no nos pone mas lindos, cómo decirlo, físicamente. No, -o no exclusivamente-, es una cuestión de actitud. Señores lectores, cuando uno está en pareja, evidentemente emana una auto-confianza que estando solo como un hongo nadie nota. Es por esto qué, tal vez, nos lluevan propuestas decentes (¿?) cuando menos las necesitamos. Obviamente, el estar solicitados, nos eleva aún mas el auto-estima por lo tanto seguimos en alza.
Sin embargo, hay una explicación aún más psicológica, - en esta parte usd. hacen de cuenta que 'creen' en el psicoanálisis, ok?-.
Ésta dirá, que repetimos durante toda nuestra lunga vida, las relaciones edípicas, o triangulares, retrotrayendonos siempre a un estado ideal, cuando eramos tres. Es decir, el complejo de Edipo.
Asique señores, estamos diagramados desde el vamos, para desear lo que otro tiene, empezando por desear a uno de nuestros padres que, muy probablemente, sea del otro de nuestros padres, o de alguien más. No nos resulte extraño, volver a ese estado de triangularidad. Reeditamos el Edipo durante toda nuestra miserable vida, asique, cuidado.
Cómo solución: deberíamos considerar la posibilidad de auto-convencernos que estamos en pareja, aún cuando no lo estamos, de éste modo, podríamos eliminar para siempre, las tardes de soledad, - si es que esto nos interesa claro-. (Ésto sería un edipo internalizado? bue, no me hagan caso, anyway).
Y sino muchachos sigamos igual, total estadísticamente, alguno debería morder el anzuelo ¿no?.
Una última reflexion: esto confirma, una vez más, que los seres humanos somos jodidos por naturaleza. Habiendo tanta gente sola, nosotros queremos a es@ que está ocupad@ besando a otr@.
Porca Miseria.

A ver que me dicen de mi análisis pormenorizado (¿?)…

jueves, 15 de mayo de 2008

Que así sea..

58 Arengaron conmigo
Estás en tu casa. Deprimid@. Sin esperanza, pero, esperando a que lluevan gotas de cianuro del cielo. Dispuesto a desplomarte desde el balcón hasta P.B. sin escalas. El perro se fue con una perra, -ni eso te queda-. La cocina está sembrada de platos apilados. No te levantas de la cama. Tu ex se fue con su ex - ex, por lo que, no tenes ni el más básico de los consuelos. Entonces, se te ocurre terminar con todo, te levantás de la cama, caminás hacia la cocina, -vas en busca de una cuchara para papas noisette, para filetearte las venitas. De pronto, tropezás con el control remoto. Caés al piso. Levantás la vista y está ahí: hablándote. Mirándote fijamente del otro lado del cosmos. Diciendo lo terrible que es ésta vida, y lo buena que podría ser. Pero no. No es. Tu vida es una miseria. Una historia triste, como la de Chatrán. Sos un ser infeliz. Un despojo humano. Y del otro lado, arriba en la tele, está él. Diciéndote a ‘vos’, que pares de sufrir. Alentándote a morir. Diciéndote que te levantes, que no dejes las cosas por la mitad. Lo mirás desde el suelo. El volumen a todo lo que dá. Las palabras retumban en tu cabeza. Te levantás, pero le decís que no. No vas a seguir su consejo poco afortunado, para que después recreen tu muerte cómo en una telenovela y con actores de décima. Te sentás en la cama y mientras intentas desarmar la tele para ver si del otro lado está éste ser demoníaco, vas recapacitando. Ahí acontece la más importante de las revelaciones: Tu misión en éste mundo será, erradicar de la faz de la tierra a cuanto Pastor haya.
¿!Pare de sufrir!?. ¿Pare de sufrir?, Hijo de puta!!!, Pastor de cuarta, regalan una rosa y un potecito con aceite de cocina, mientras la gente va a la iglesia con ataques de epilepsia!!!!. Por Dios, nos quieren hacer creer que hablan en lenguas,-Nunca mejor dicho el ‘por Dios’-. ¡¿En lenguas, dije?! Pero si no saben hablar castellano, hace 15 años que viven en Argentina y siguen hablando en Portuñol!!!. Habría que encerrarlos a todos en un calabozo con el pastor Giménez encabezando la lista y dejarlos como ‘curas de clausura’!!!. Que exploten los vitreaux de todas las Iglesias, pero, con ellos adentro. Que haya un terremoto de Santos en cada rincón del planeta en dónde éstos seres se dignen a malversar la palabra, supuestamente, Divina.
A todos los pastores brasileros: Paren de hacernos Sufrir!!!. Retírense ya mismo de canal 2. No puede ser que ocupen preciado espacio televisivo, cómo si fueran Xuxa en su mejor momento. No nos mientan más!!!. Y como sigan infectando las pantallas con sus maléficos sermones, les voy a mandar un gualicho y se van a convertir en estatuas de sal en pleno siglo XXI. Están avisados.





Dejen de molestar.

Amén y Amén, gloria a Dios.!!!

{}Mil Gracias Enredada por el premio{}

lunes, 12 de mayo de 2008

Leyes de Murphy II: Que alguien me explique...

68 Arengaron conmigo
¿Por qué?. Me gustaría saber por qué cuando una está en pareja resucitan los muerto. Si estás sola como un hongo, no te llama ni el loro, ahora, y como si olieran el perfume de otro macho, cuando hay alguno interesado en ‘formalizar’, aparecen como osos detrás de la sangre. Esta clase de situaciones son comunes, no solo me pasa a mí ¡eh!, no de ninguna manera, esto es una regla ‘perse’. Toda mujer que haya padecido noches solitarias sabe perfectamente de qué le hablo. Los hombres, bueno, los hombres deberían responderme ¿por qué?, por qué les llama poderosamente la atención una mujer comprometida, y no una que está sola y en busca de compañía. ¿Es acaso mas interesante disputársela con otros?. ¿Es un desafío mayor?. ¿ O será tal vez, que saber que tenemos otro en vista, les da la sensación de libertad, que supuestamente les quitaría nuestra búsqueda de compromiso?. Desde el vamos. Pero no muchachos, no. Nosotras no necesariamente queremos matrimonio con el primer pánfilo que se nos cruza. ¿Qué es esa falta de confianza?, ¿por qué no consultan?, podríamos pasarla muy bien sin necesidad alguna de ponerle motes a las relaciones.
A ver, ¿cuántas mujeres están de acuerdo con el libertinaje?, ¿Cuántas de nosotras también nos sentimos aterradas ante la idea del compromiso? ¿Eh?. Y ahora me voy, estoy enojadísima.

He dicho.-

jueves, 8 de mayo de 2008

Cosas que pasan acorde a las Leyes de Murphy.

64 Arengaron conmigo
Invariablemente, cada vez que suena el celular no importa dónde ni cómo, corro a atenderlo, automáticamente cuando lo tomo entre mis manos, la llamada se corta. Esta es una teoría posible: El maldito aparato reconoce las vibraciones de mis delicados deditos hurgando entre mis pertenencias, -es decir dentro de la cartera-, y sin importar por qué decide mostrarme qué él tiene el poder. Y se corta.
Anexo del anterior
Es altamente probable que cada vez que suene el teléfono de línea suceda lo mismo. El muy guacho no muestras signos de vida, sí y solo sí, me tiene cerca. En el mismísimo instante en que me alejo de la base, y me encuentro a considerable distancia, se encarga de sonar avisándome que tengo un mensaje, producto de alguna llamada que, seguramente, no escuché.
No señora, no soy sorda. Qué usted no escuche bien no quiere decir que sus interlocutores estén mal del oído. Es directamente proporcional el problema de la sordera, con el problema del griterío. No conozco una vieja sorda que, inevitablemente, no deje sordo a su entorno.
Otra situación extremadamente probable: cuando uno entra a un negocio, es una especie de radiador de vendedores, sí y solo sí, no va a comprar. En el momento en que uno necesita que aparezcan, ellos se dispersan vaya a saber hacia dónde.
Al igual que pasa con las tostadas ungidas en manteca, si el vaso está vacilando entre caerse y no, sólo lo hace cuando está lleno, no se porque clase de fuerza centrípeta que lo obliga a verter todo su contenido, hasta debajo de la cama.
Si te depilás seguramente llueva. Esto sí es invariable, acá no caben dudas. Es cómo si el cosmos se volviera en tu contra, y no conforme con dejarte la espantosa tarea de tener que depilarte, te obliga a hacerlo al pedo.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Accidente Laboral

68 Arengaron conmigo
Post Emergency.

Ah pero cuánta maldad. Estoy en la oficina, en estos momentos, con cara de sorpresa. Resulta que se me rompió el aro del corpiño, terrible, señores, te-rri-ble. Siento que en cualquier momento me rebalsa la emoción, y me explota la remera. A uds. Les parece.

*Señores Maidenform: La proxima vez que me cobren $90 un corpiño y solo me dure 3 meses, prometo arremeter contra todos Uds. Primero y principal, agarro a las señoritas que atienden, con la abulia que las caracteriza, y les clavo los aros partidos en dos, -uno para cada una ya que son 4], en los ojos y, para que sientan el horror de quedarse medio en bolas en el lugar de trabajo, les hago ponerse una de esas camisetas blancas espantosas que venden, ¿y abajo?: nada muchachos, nada. Así que preparen los piropos más desencajados porque, al igual que yo, las señoritas tendrán que transitar el micro-centro Cordobés, medio en bolas. Sí los hombres agradecidos, ya lo sé.

Me había olvidado, 'Gracias AleLo' por el premio.
Y cómo no puede ser de otra manera se lo doy al Mejor blog, Porca Miseria, después del presente,
-{autobombero descontrolado}-, y a ver si entran, desquiciados.-

lunes, 5 de mayo de 2008

¿No me peguen soy Giordano?

57 Arengaron conmigo

A ver si nos entendemos. Si me das una revista para que ojee los cortes de pelo plausibles de realizarse en mi cabeza es porque, evidentemente, tengo suficiente cabellera como para que lleves a cabo dicha empresa, sin que yo huya despavorida, con una bolsa de papel cubriendo mi rostro. Ahora bien, si tus tijeretas no cortan, no es mi problema ¿ok?. Tampoco lo es si en la escuela de peluqueros te enseñaron a hacer la trenza cosida, pero no te enseñaron a manipular cabezas que llevan orejas en sus costados. No te das cuenta que si movés las manos tan rápido me enredás mas las crenchas!!!. Además, infeliz, ese peine finito que me pasaste, por poco me rastrilla el hipotálamo. No tengo piojos, así que no hace falta que utilices el peine fino, y mucho menos la fuerza bruta al peinarme. Si hablamos de ambientación Hijo de puta!!!, ¿Cómo podés pretender que los clientes regresen si tenés los parlantes retumbando, a todo lo que dá, con música electrónica?, no sabés que las peluquerías se hicieron para chusmear. Si pones música tan molesta, no se hacen audibles los chismes de las viejas al pedo. Por otro lado, entro, me anuncio, espero 2 hs., ¡¿Y no sos capaz de ofrecerme un cafecito?!, rata, con lo que cobrás deberías ofrecer Chandón.
Definitivamente los coiffeurs minimalistas de las eras post-modernas, no son lo mío, a partir de ahora las crenchas me las corto yo, ¿está claro?.


[Pd: A pedido del público, saque el reproductor de música, me tenían podrida. Ahora díganme si no soy un amor, eh?...]

sábado, 3 de mayo de 2008

Love is in the air, [But you are in the dance Floor].

41 Arengaron conmigo
Resulta que estuve recordando viñetas del pasado y, entre ellas, encontré una perla que brillaba en mi anecdotario.
Figúrense la situación: Casamiento de la prima de mi una amiga. En el Jockey Club de San Isidro,- De más está decir que nunca antes había estado por allí-.
La noche se desarrollaba perfectamente, bailamos, chupamos, comimos, - poco, pero comimos-, y de pronto estábamos de cara al brindis de los novios.
Nos juntaron a todos en el medio del salón, ellos emocionados con sus copas en mano, enrostrándonos su amor, felices de estar ella, vestida de blanco, y el, cómo muñeco de torta. Todos al borde de las lágrimas, el camarógrafo filmando tan emotivo momento, el novio nos contaba las bondades de la novia, a punto de entregarle un anillo, seguramente de diamantes. Pero no señores, no. De pronto se escucha un Plaf!!!! Y seguidamente, un ruido de copa rota. Absolutamente todo el gentío se volteó a ver lo que había pasado: Mi amiga, sí muchachos mi amiga, sentadita de rodillas cual niña tomando la comunión,
- pero en lugar de sostener la vela, sosteniendo la copa del cura, con Chandón adentro-. El estado etílico no le permitió continuar parada, y ante la mirada atónita de TODA la gente, no tuvo mejor idea de espetar un ‘Me caí’. Fue entonces que mientras el novio reía descaradamente y a los gritos, mi novio yo, intentábamos escondernos debajo del mantel de la última mesa. A todo esto mi amiga seguía en el piso y la gente no daba crédito a lo que veía, una situación por de más bizarra. Confieso que esa noche comenzaron mis replanteos, acerca de si era o no, una relación provechosa. Los resultados están a la vista señores, aún hoy seguimos siendo amigas. No hay que juzgar a la gente!!!.
Moraleja: mas vale amiga borracha pero divertida, qué sobria y amarga.

[éste post fue modificado para no herir susceptibilidades]

viernes, 2 de mayo de 2008

Que parezca un Accidente

51 Arengaron conmigo
Y sí señores, ya era hora. Porque alguien tiene que hacerse cargo y actuar. Porque las turbas Iracúndas lo pedían a gritos. Porque no es posible vivir en un mundo con tantas injusticias. Porque estamos cansados de padecer y padecer y padecer. Say no more y ayudanos a ayudar. porque vamos detrás de quienes ya no tienen solución, intentaremos simplemente, eliminarlos de la faz de la tierra. Nos hemos unido para terminar lo que cada una comenzó separadamente. Porque el mundo del arengue necesitaba una dupla cómo la presente. Y porque eunmondomoltodifficile es 'La casa Nostra' encarganos de que uno y cada uno de los engendros de éste mundo tengan su merecido, 'A por ellos'. Y dejános tus rosas negras, nosotras nos encargamos de entregarlas.

De la mano de
Cecil , - y de la mía-, irás en un viaje de ida hacia la descontractura emocional.
Esperamos sugerencias y encargos en: octavonombre@gmail.com , tus quejas, por primera vez, serán escuchadas.

http://eunmondomoltodifficile.blogspot.com/, y Porca Miseria.-

Pd: Éste sigue siendo mi blog, aunque no se note, sí es el mismo accidente de siempre, asique no se asusten, tuve un rapto de idiotez y cambie el look, por algo más rococó, ok?. Abajo, allá dónde no se ve, tienen un lugar para comentar. :P
 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes